"Sa rikkud selle lapse ära," ütleks ema mu kolmanda poja ümber. Ta oli alati nahk-nahaga beebikandmispakendis või raputas kedagi süles magama. Ta oli nii armas ja pisike ning ma tahtsin tema imikueas leotada. Ütlesin talle, et last ei saa ära rikkuda. Tsiteerisin uuringuid selle kohta, kuidas vastsündinud ei suuda manipuleerida ega muul viisil „ära rikkuda”. Tema pea ei puudutanud kunagi patja. Olin temaga liiga pahane, et teda maha panna.
Veel: Oma neiupõlvenime hoidmine on hea, kuni teil on lapsi
Siiski selgub, et sina saab last rikkuma. Ma tean, sest lõpuks tegin.
Mul jäi märk vahele, kui oleksin pidanud tema iseseisvuse poole püüdlema, ja nüüd on see muutunud problemaatiliseks. Minu poeg, kes on oma esimese sünnipäeva äärel, keeldub maha panemast, nutab, kui keegi julgeb soovitada, et ta magaks võrevoodis ja on kõikvõimalik ilma minu või minu külge kinnitamata abikaasa.
Oli lihtsalt nii lihtne lasta tal magada vastu mu rinda, kui ma kaldusin oma kahe vanema lapse nõudmistele. Kui ta oleks minuga kiindunud, saaks ta lärmi ja sagimisega hakkama, ilma et rabeleks, magab õndsalt läbi õdede -vendade kaklused ja haukuvad koerad. Ta uinutas ja mina silitasin ta pead, võttes vastu tema magusa beebilõhna ja tema kaalu minu vastu. See oli osaliselt ellujäämisstrateegia ja osaliselt isekus. Hoidsin teda pidevalt, sest tahtsin.
Tahtsin nii väga oma viimast beebikogemust hellitada, et eirasin vajadust seada terveid piire, kui ta kasvas. Ma pole teda kunagi oma võrevoodis uinutanud, eelistades teda seljas kanda ja öösel koos magada. Ma ei pannud teda mängima, sest ma pigem hoian teda. Imetasin nõudmisel ja ei mõelnud kunagi pudeli kasutusele võtmisele enne, kui oli liiga hilja. Selle tulemusel muutsin ta takjapaelaks, kes ei suuda ilma minuta ellu jääda, kui mul on vaja vannituba kasutada. Minu isekas soov oma viimast last vähe hoida on muutunud õudusunenäoks; mitte ainult mulle, vaid kõigile.
Veel:Vaata, teine uuring C-sektsiooni emade süütunde tekitamiseks
Tema vajadus selles vanuses pole mitte ainult füüsiliselt raske, vaid ka ebaõiglane mu ülejäänud perekonna suhtes. Minu ülejäänud kaks last ei saa üks-ühele tähelepanu, mida nad väärivad. Mulle tundub, et ma ütlen neile alati, et ma ei saa neile seda raamatut lugeda, sest laps rebib selle mu süles istudes laiali või karjub nii kõvasti, et ta maha pannakse, nii et keegi ei naudiks seda kuradi raamatut. Nad peavad alati ootama, sest laps vajab mind kõigepealt ja alati.
Sama dünaamika toimib ka minu abielus. Mu mees ei saa oma naisega voodit jagada. Ja öö ära? Unusta ära! Meie jaoks pole sellist asja nagu üksinda. Terve öö on meie vahele kiilunud laps. Meie õhtud mööduvad beebist edasi -tagasi möödudes, kui me teeme õhtusööki ja kirjutame e -kirju ning teeme kordamööda majapidamistöid. Olen peaaegu unustanud, mis tunne on teda ilma lapseta kallistada meie mitteseksuaalse kakluse keskel.
Ma ei kahetse kunagi oma viimase lapse beebietapi nautimist, kuid soovin, et ma poleks olnud nii lühinägelik otsuste tegemisel, kui ta oli väike. Nüüd vaatan tema väikelapselavale ja tean, et see tehakse raskustega, sest otsustasin ta beebina “ära rikkuda”.
Veel:26 märki, et olete imetav ema (ja olete selle üle uhke)
Raskem on teda oma voodisse kolida, raskem teda lapsehoidjaga jätta, raskem õpetada talle iseseisvust, mis oleks pidanud tulema loomulikult. Võib -olla oleksin pidanud oma ema kuulama, sest rikutud beebi pole kellelegi lõbus.
