Viimati, kui isa mind lõi, olin 19. See ei olnud raske ega jätnud jälgi, kuid see oli minu leibkonnas tavaline - alati, kui käitusite valesti või ütlesite midagi, mida peeti sobimatuks, tabati teid. Ma ei teadnud kunagi ühtegi teist karistusviisi.
Mõtlesin alati lapsele kuritarvitamine kui vanemad peksavad oma lapsi iga päev ilma põhjuseta. Need olid lapsed, kes vaatasid mind muljutud ja viletsatest silmadest kaupluste lettidel kassaaparaatide kõrval olevatele kogumispurkidele. Need olid lapsed, kes olid näljas, muljutud ja pekstud. Need lapsed ei olnud mina.
Kui ma käitusin täiusliku lapsena ega rääkinud "suhtumisega", siis polnud mu vanematel põhjust mind lüüa. Kui ma nutsin lapse ahistamine, mu vanemad nimetasid mind rumalaks ja väitsid, et teised näevad seda nii. Ma spekuleerisin, et kui see juhtub, astub politsei meie hoolitsetud majja, vaatab, et mul oleks piisavalt toitu, peavarju ja riideid ning kaks pealtnäha armastavat vanemat-mul polnud usaldusväärsust.
Ma ei pidanud ennast kunagi laste väärkohtlemise ohvriks enne, kui olin oma lastepsühholoogia kursusel kolledžis. Kui üks klassisessioon keskendus väärkohtlemisele, pühkisin varjatult pisarad silmist, kui mu professor - kes juhtus olema litsentseeritud lastepsühholoog - kordas: "Vanemal pole kunagi põhjust last lüüa." Pisaratevool vajus näost alla, kui meenutasin mõningaid kuritarvitamise hetki.
Veel:Minu ärevus vallandas mind 5 töölt
Mitte kõik peksmised polnud halvad, kuid teatud on kustumatud mälestused. Mu vanematele meeldib vastu vaielda, et ma mäletan ainult halba ja mitte kunagi head, aga kui halb oli nii halb, ei saa miski seda lepitada.
Valed
Minu esimene vale leidis aset teises klassis. Ma ei mäleta vaidlust, kuid pettumusest viskas isa mulle õpiku näkku. Kui ema märkas mu ninal märki, palus ta lahkelt, et kui keegi seda kahtlustab, siis ütlen, et mängisin õega palli ja see lõi mulle näkku. Isa kallistas mind hiljem ja vabandas tõsiselt, väites, et seda enam ei juhtu - kuid väärkohtlemise tsüklit on võimatu murda.
Mu ema peksmine polnud nii hull - tal polnud pooltki mu isa tugevust. Tema allkirjakaristus oli karvade tõmbamine. Minu pikkade voolavate juustega haaras ta suurest tükist ja tõmbas neid nii kõvasti kui suutis. Mu pea tõmbleks tagasi, kui ma karjuksin verist mõrva, püüdes oma juukseid tema haardest vabastada.
Ema käsi jätaks mu kehale ajutise käejälje, kuid mul tekkis sinikas ainult üks kord ja see oli sellepärast, et taganesin kummutisse, kui üritasin tema käeulatusest välja pääseda. Mõnikord kinnitas ta mind põrandale, et ma ei pääseks tema käest. Ta nägu muutus järk -järgult punaseks, roppused lendasid suust ja iga löögiga mu kehale saadi rohkem hoogu juurde. Ometi eelistasin ma ema peksmist isa omale, kui peaksin valima. Ma kartsin alati oma isa.
Kui ma neljandas klassis käisin, muutus isa oma peksmisega loovamaks - ta pani mind kinni, tema keha purustas minu, meie ninad lihtsalt puudutasid, tema sülg lendas üle kogu mu näo, kui ta karjus iga roppuse ja solvangu eest, mis talle tuli meelest. Ma olin harjunud olema "väike lits", "kuradi laps", "idioot", "pätt" ja "kuradi loll". Kuid tal õnnestus selle uue löömisega vaid kaks korda, enne kui mu ema sekkus.
Löök
Siis oli löömisfaas - ka kaks korda - minu keskkooli esimesel aastal. Ma ei mäleta esialgset argumenti, aga kuna ma oma vanematega "rääkisin", olid nad närvilised. Pärast seda, kui ema mu juukseid tõmbas ja isa mind tabas, sundisid nad mind mõlemad kodust välja ja oma kinnisvarast minema - ähvardasid isegi politseisse helistada, kui jään nende maale kuhugi.
Kui ma trepist alla kõndisin, lõi isa raevuhoos mu jala selga ja karjus: "Kao mu kuradi vara juurest ära!" Minu karje oli tahtmatu, kui haarasin reelingust kinni, et seda vältida sügis.
Ma kõndisin kodust välja räsitud juuste, paistes silmade ja pisaratega mööda nägu. Pärast mõistusele tulekut järgnes isa ja palus mind tagasi. Pärast palju veenmist nõustusin.
Veel:Aitamise asemel tegi mu psühhiaater minu vaimse tervise nii palju halvemaks
Järgmisel päeval märkasin suurt verevalumit haavaga, kus isa oli mind löönud. Kui ma emale näitasin, käitus ta nii, nagu see teda ei häiriks, kuid hiljem kuulsin, kuidas ta väljendas oma isa pärast viha, et ta märgi maha jättis. See tekitas vaidluse selle üle, kes mind rohkem tabab - lootsin, et nad mõistavad selle vaidluse absurdsust, kuid nad ei teinud seda.
Võitlus
Mu õde oli minust julgem, nii et ta võitles vastu. Kui ta ja mu isa ühel päeval karme sõnu vahetasid, muutusid mõlemad füüsiliseks. Pärast seda, kui ta teda lõi, lõi ta teda rusikaga näkku, saades ta vihahoogude alla. Nägin tema silmis viha, kui ta lendas mu õe poole, ema üritas sekkuda. Ehmatusest võitu jooksin õe poole teda kaitsma, kuid niipea, kui olin lähedal, pöördus isa korraks minu poole, karjus ja tõstis käe.
Kõik need aastad hiljem maadlen endiselt oma minevikuga. Ükskõik kui kõvasti ma ka ei prooviks neid mälestusi maha suruda, ei saa ma kunagi hakkama. Ma ei saa oma isale silma vaadata ja öelda: "Ma armastan sind." Ma ei saa lubada, et kõik hea, mis ta on minu heaks teinud, kaalub üles halva. Ma ei saa andestada oma emale, et ta ei lahutanud oma isast.
Mõtlesin alati kellegi poole abi otsida, kuid sisimas ei tahtnud ma abi. Hoolimata halbadest aegadest armastasin ma oma ema ja mõnikord ka isa. Ma olin selle keskkonnaga harjunud ja kui oleksin perest lahus olnud, oleksin kogenud närvivapustust.
Ma tean, et ilma pereta poleks ma täna seal, kus olen. Ma omandasin oma bakalaureuse- ja magistrikraadi laitmatute ärakirjadega ning olen oma karjääris edu saavutanud. Omaette elamine, ravi ja iganädalased teraapiasessioonid on aidanud mul minevikuga toime tulla ja tulevikuga edasi minna. See pole kindlasti lihtne, kuid sellise tumeda minevikuga on võimalik õnne leida.
