Viljatus on laastav, olenemata sellest, kuidas seda tükeldate. Pärast viieaastast võitlust tohutute fibroididega ja proovisin inimestele kõiki võimalikke lahendusi, pidin leppima tõsiasjaga, et pole muud võimalust kui teha massiivne müomektoomia, mis eemaldaks mu fibroidkasvajad, mis osutusid sama suureks kui mesikas melon.
36 -aastaselt sattusin Iisraeli ärireisile. Ma elasin kiiret elu, reaktiivrežiimi üle kogu maailma ja töötasin motiveeriva tippkõneleja heaks. Plaanisin sel nädalal olla Iirimaal, et saada neurolingvistilise programmeerimise ja hüpnoteraapia sertifikaat.
Veel: Ma teadsin, et olen täiskasvanu, kui: hakkasin viljatusravi
Minu esimene päev algas nagu iga teinegi uues riigis, panin jooksujalatsid kokku, küsisin vastuvõtust jõele lähimat teed ja suundusin hommikusele jooksule. See oli mu lemmik viis uut riiki avastada ja maastikku näha. Jõe äärde jõudes avastasin end sillal istumas ja ei tundnud end nii kuumana. Kirjutasin selle jet lagini ja-kuigi isegi mina ei olnud veendunud, et see on kõik-teadsin, et mul on ees ootamatult täis nädal ja mul pole aega haigeks jääda.
Tegin tagasi hotelli, lähenesin samale vastuvõtulauale ja küsisin, kus on lähim haigla.
Iiri kiirabi ei erinenud liiga palju sellest, mida olin Ameerikas kogenud, ja pärast nägemist kästi mul minna üle linna teise haiglasse. Järgnes teine eksam ja seejärel diagnoositud nakatunud tsüst, mida oleks vaja kirurgia. See ei olnud minu ajakavas, nii et ma palusin arstil leida teine võimalus ja lubada mul operatsioonile koju naasta. Ta väljendas, et ta ei soovita seda, kuid ma jäin kindlaks. Ta andis mulle pudeli valuvaigisteid ja saatis mu koju, et operatsiooni teha.
Mul olid muidugi teised plaanid ja võtsin paar tabletti ning astusin sertifitseerimiskursusele. Arvasin, et veel paar päeva ei saa palju kahju teha ja leppisin endaga kokku, et saan kohe pärast USA -sse naasmist soovitatud ravi.
Nädal oli uskumatult valus ja mitte ainult füüsilisest seisukohast. Mul oli raevukas infektsioon, golfipalli suurune tsüst ja emotsionaalne intensiivsus sertifitseerimiskursusel, mis oli kavandatud mitme kuu jooksul läbima, kuid oli siiski kuueks päevaks tihendatud.
Mul olid valud vaimselt, füüsiliselt ja emotsionaalselt. Samuti olin kõrgelt koolitatud valu ületamiseks ja selle nimel, et luua seda, mida elus soovisin. Tegin selle kursuse 98 protsendiga läbi ühel raskemal testil, mis mul veel sooritamata oli.
Kui ma osariikidesse tagasi maandusin, läksin koos sertifikaatidega vedama, otse Kaiseri juurde, et teha vajalik kirurgiline protsess. Pärast eelseisvat traumat muutus mu elu halvemaks. Protseduuri käigus avastas arst, mida ta kahtlustas tavalisteks fibroidkasvajateks. Vajasin mõningaid teste, et välistada midagi tõsisemat, ning mind saadeti brošüüri ja kavandatud MRT kuupäevaga koju.
Ta ütles ka, et kui ma tahan lapsi, ei peaks ma liiga kaua ootama, sest ma ei muutu nooremaks ja see võib asja keerulisemaks muuta.
Veel: Madala tehnoloogiaga alternatiivid viljatuse raviks
Neid lõikavaid sõnu oli valusam kuulda kui füüsilist valu, mida olin protseduuriga talunud. Ma tahtsin lapsi saada rohkem kui midagi muud maailmas. Mul läks süda pahaks. Crestfallen.
Arsti kahtlus oli õige ja mul avastati kaks fibroidkasvajat, millest üks oli golfipalli ja teine superpall. Asja teeb veelgi hullemaks see, et keelearstid kasutavad kasvajate suuruse määramiseks rasedusnädalat. Selles etapis olin kaheksa nädalat.
Aeg läks edasi ja ma olin otsustanud neist kasvajatest loomulikult vabaneda. Proovisin kõiki asju, mida suutsid ette kujutada: vedelikud, joogid, pillid, meditatsioon, kuumus, jää, head mõtted ja mõtted nende kustutamisest nagu pomm. Sõna otseses mõttes proovisin kõike, mida võite ette kujutada.
Aastate möödudes mu lootus vähenes, kuid fibroidid mitte. Ajal, mil nad jõudsid viie kuuni, ei unusta ma kunagi oma arsti nägu. Ta tegi eksami ja nägi seejärel kasvajate suuruse tõttu välja paanika. Ta tegi seda sammu, mis oli nagu edasiliikumine kuule, kui liugles hirmunult oma arvuti juurde, et võrrelda tulemusi varasemate eksamitega. Ta sõimas mind, et olen teda piisavalt kaua trotsinud ja minu oma tervist oli nüüd ohus. Mul ei olnud selles valikus enam valikut ja vajasin erakorralist operatsiooni.
Ta saatis mind otse kirurgi juurde.
Tema uudised olid halvemad. Kasvajate suuruse tõttu vajaksin hüsterektoomiat ja ei saaks kunagi lapsi. Viimased aastad selle olukorraga tegelemisel olid minu enesehinnangu, õnne ja enesekindluse aeglane, abrasiivne peitmine. See oli nagu kahuriga kõhtu tulistamine.
Ma nutsin. Nutsin päevi.
Leidsin end köögi põrandaplaatidel, kus kutsikas lakkas pisaraid ja mõtlesin, et kui mitte tema, pole ma kindel, kas tahan või saan edasi minna. See oli halvim asi, mis minuga kunagi juhtunud oli ja ma olin oma aastate jooksul palju läbi elanud.
Kui mul polnud enam nutmiseks pisaraid, otsustasin, et kasutan seda, mis mul on. Uurisin Internetti, et leida alternatiiv, millest olen ilma jäänud. Leidsin uuema ja “väga valusa” operatsiooni, mis võib väikeste silikoongraanulite abil emaka verevarustust katkestada, põhjustades kasvaja kasvu peatamise. Tulemused ei olnud garanteeritud ja ka: see vähendaks minu võimalusi lapsi saada 25 protsenti.
Kuna mu praegune väljavaade ei olnud nii kuum, otsustasin riskida. Operatsioon ei läinud hästi. Nagu reklaamitud, oli see uskumatult valus ja selle asemel, et takistada kasvajate kasvu, põhjustasid need minu kasvu. Ma olin mis iganes pärast emotsionaalse spektri laastamist. Umbes sel ajal hakkasid inimesed mind eksitama, et olen rase. Nad teeksid kommentaare. Minu madalaim tase oli massaaži ajal, kui ma ümber pöörasin ja terapeut hingeldas ning ütles: "Ma poleks teiega nii palju vaeva näinud, kui oleksin teadnud, et olete rase."
Ma teadsin, kuhu suundun ja millega pean silmitsi seisma. Samuti teadsin, et viimane asi, mida ma saaksin teha ja mis võimaldaks mul lapsi saada, oli munade külmutamine. Mul ei olnud selleks ressursse, kuid teadsin ka, et teen kõik, mis selle saavutamiseks vajalik. Kulutasin oma elu säästud ja järgmised 30 päeva endale pildistamiseks. Kui koristamise aeg kätte jõudis, tundsin kerget jõudu, mis varjutas selle draama algusest peale kestnud valu ja depressiooni.
Nagu kõik teised selle protsessi osad, ei läinud ka see protseduur hästi. Ärkasin pärast protsessi, kui mulle öeldi, et nad ei pääse õige suurusega munasarja kasvajad ja nad pidid mu kõhtu torkima, et proovida vasakule jõuda - ja nad ei suutnud seda taastada palju mune. Õde ütles mulle, et ta pole kunagi näinud, et arst oleks nii kõvasti tööd teinud ja et ta tegi tõesti kõik endast oleneva, et seda tööd teha.
Planeerisin vastumeelselt massiivset müomektoomiat, mille vältimiseks olin nii palju aastaid võidelnud. See oli mulle tohutu löök ja see kurnas mind vaimselt, emotsionaalselt ja füüsiliselt, kuna mu sisikond rebiti sõna otseses mõttes lahti ja õmmeldi seejärel kokku. Kirurg oli mulle selgitanud, et nende eemaldatud kasvajad olid mesimeloni suurused.
Mulle jäid kümned ja kümned õmblused nii seest kui väljast ja suur punane arm, mis ulatub üle kõhu. Ma olin kindel, et keegi ei saa mind kunagi selle armiga armastada ja see elu, nagu ma teadsin, on lõppenud.
Järgmise paari nädala jooksul, paranemise ajal, läks asi hullemaks. Minu poiss -sõber, kes andis mulle jõudu, jättis mind kiiresti maha, kuna ma tõmbasin tema stiili krampi sellega, et pidin terve päeva voodis olema. Töö, mis mul oli viimased kaks aastat, kärpis minu palka ilma põhjuseta ja hoiatuseta 40 protsenti.
Mõned peresõbrad rentisid tänupühadeks veinimaal puhkemaja ja kutsusid mind minema, kuigi kinnitasin neile, et mul pole nalja. Magamis- ja vannitoa tingimused olid huvitavad, kuna meil oli see suur vannituba, mida jagasime kuue vahel. Ma kartsin duši all käia, kartes, et keegi mu armi näeb.
Võtsin esimesel päeval kogu julguse dušši alla, valmistudes ka sõbranna Christiana. Ta nägi kohe mu tohutut punast armi. Ta ahhetas ja ütles: "Vaata oma armi!"
Midagi muutus minus. Otsustasin selle omada.
Ma ütlesin: "Kas pole seksikas? Ma armastan seda."
Ma armastan seda - see meenutab tohutut võitlust ja - minu jaoks - tohutut võitu. Suutsin asju teha nii, nagu mulle meeldis. Tõestasin ka endale, et saan kõigega hakkama. Pole möödunud päevagi, kus ma poleks alla vaadanud ja seda armi armastanud.
Veel: Mis on vaim/keha programm ja kuidas see viljatuse korral aitab?
