Ma ei otsinud oma mehega kohtudes armastust ega isegi suhet. See oli 2007. aasta lõpp ja olin osa organisatsioonist nimega Soldiers ’Angels. Olin kirjade kirjutamise meeskonna koosseisus mõned aastad sõduritele kirju kirjutanud. Olin internetis veetnud üle kümne aasta, nagu olin I.T. tööstus, nii et mul oli sõpru üle kogu maailma, sealhulgas New Yorgis tol saatuslikul päeval septembris. Tahtsin teha kõik endast oleneva, et aidata, seega valisin oma panustamisvahendiks Sõdurite Inglite Fondi.
Veel:Kuidas mu abikaasa aitab mul elumuutustega kohaneda
Olin üksi ja üsna rahul, kui kirjutasin 2007. aasta juunis USA armee noorele spetsialistile oma nimede nimekirja osana, kellele kirjutada. Hiljem rääkis ta mulle, et see jõudis temani tema sünnipäeva paiku, kui ta oli emotsionaalselt kõige madalamal hetkel, oma esimesel lähetusel Iraaki. Ta ütles, et minu kiri päästis ta elu. Teda huvitas; ta ei tundnud kedagi Aafrikast, veel vähem Lõuna -Aafrikast. Niisiis, ta oli ärkvel ja valvas ning täis uudishimu ja ei jõudnud ära oodata, millal saan tagasi oma ohtlikust ülesandest seda lugeda.
Ta kirjutas mulle magusa e -kirja kuus kuud hiljem, kui ta lõpuks Hawaiile naasis, tänades mind kirja eest ja esitades mulle küsimusi fotograafia ja kaamerad - olin (olen siiani) professionaalne fotograaf, teenides elatist enamasti ratsutamisüritustega ja komisjonitasud. Jätkasime oma eluga, kuni 2008. aasta alguseni. Pärast seda, kui tal oli suhte lõpus raske aeg, nägi ta mind võrgus ja otsustas minuga rääkida.
See läks hästi! Meil oli armas ja lihtne vestlus paljude asjade üle. Järgmisel päeval tegime seda uuesti. Minu ajavöönd oli sel ajal temast 12 tundi ees, seega oli tema hommik minu õhtu ja vastupidi. Rääkisime paar päeva järjest ja siis jätkus elu mõlemal pool maailma ja jätkasime oma igapäevast elu. 2008. aasta märtsis nägi ta mind taas võrgus ja me vestlesime uuesti. See läks veel kord hästi ja sellest hetkest alates rääkisime iga päev. Olin hõivatud inimene ja ei otsinud endiselt suhet, kuid me ei vali, kes meie südamesse hiilib.
Kuud ja kuud läksid, kuni L -sõna ilmus meie vestlustesse - veebis ja Skype'i kaudu. Rääkisime umbes kõike ja leidis meie vahel nii palju ühist, aga ka nii palju huvitavat kontrasti. Samuti oli meie vanusevahe - 10 aastat - ja kultuurilised erinevused erinevates riikides ja erinevatel mandritel elamisest. See oli põnev, avastades üksteisest nii palju. Meist said parimad sõbrad. Rääkisin talle asju, mida ma pole kunagi kellelegi rääkinud, ja ta tundis, et võiks minuga ka tema olla.
Siis sai ta uudise: ta saadeti Saksamaale sinna paigutama. Esialgu arvas ta, et hakkab haiglas töötama, kuid sõna otseses mõttes alla kõndides lennukist trepist, öeldi talle, et ta kavatseb ka mõne kuu pärast Iraaki ümber paigutada aega. See oli siis, kui ma teadsin, et olen oli enne tema lähetamist näost näkku temaga kohtuma.
Veel:Olen oma elukaaslasega koos olnud kaheksa aastat ja me ei ela siiani koos
See võib olla meie ainus võimalus kunagi kohtuda. Sõda on sõda ja te ei saa arvata, mis saab edasi. Ma ei tahtnud seda võimalust kasutada. Müüsin kõik, välja arvatud oma usaldusväärse kaamera ja auto, ning võtsin laenu ühelt hämmastavalt kauaaegselt sõbralt. Sellest vaevalt piisas minu valuuta vahetuskursiga, kuid see andis mulle pileti Saksamaale, Schengeni viisa ja pisikese rahakulu. Mu ema oli ettevaatlik, kuid olin sihikindel ja teadsin, et ta vajab mind - sõda pole midagi mõistlikku, mida inimesed üldiselt ootavad.
Lendasin Saksamaale ja veetsime koos kaks imelist nädalat. Klõpsasime koheselt. Meie vahel oli tugev side ja meie sõprus kinnistas selle kõik. Meil oli koos plahvatus. Kui oli aeg lahkuda, olin füüsiliselt haige, kui mõtlesin ta maha jätta. Ta tundis seda ka, kuid püüdis seda mitte näidata. Mul õnnestus nuttu tagasi hoida, kuni olin üksi lennujaama terminalis külm, haige ja südant valutav. Mõistsin siis tõesti südamevalu tähendust.
Mina läksin koju, tema lähetas, taas olime nädalate kaupa kontaktist väljas ja elu läks edasi. Jõudsin tagasi tööle, et proovida saamata jäänud tulu tasa teha. Kui meil lõpuks õnnestus uuesti ühendust võtta, ütles ta, et keskreisi puhkuse ajaks ei tohi ta mulle Aafrikasse külla tulla, kuna minu riik on jälgimisnimekirjas. Ta ütles, et läheb koju, kuna tal pole valikut. Ma nõustusin sellega ja arvasin ausalt, et ta unustab mind ja jätkab oma eluga.
Olin kurb, kuid olin valmis ka ta lahti laskma. Me nägime, kuidas me koos oleme, aga kui me mõtleksime sellise kaugsuhte tõelisele logistikale nagu meil, ei olnud meil tõesti võimalust. Mul oli liiga kallis ja keeruline (viisad ja paberimajandus), kui külastasin teda Euroopas või isegi Ameerika Ühendriikides. Tal oli liiga keeruline mind Aafrikasse vaatama tulla (või nii ma arvasin!). Niisiis, ma tõesti arvasin, et see on see. See oli läbi. Ma ei mõelnud sellest enam midagi, sest pärast seda vestlust ei kuulnud ma temast palju rohkem.
Ma ei teadnudki, et kogu selle aja, mil ta oli plaaninud salaja koos mu väga hea sõbraga tulla 2009. aasta juunis mind üllatama. Ühel külmal ja pimedal õhtul, kui ma olin kodus ja lemmikloom sõbra jaoks istusin, ilmusid tema ja mu sõber mu ukselävele. Mu sõber Gavin astus pimedas garaažist sisse, patsutas koeri ja kallistas mind; ja pimedusest astus see uhke, tumedate juustega noormees. Mul kulus terve minut, et aru saada, kes see seal seisab. Mu põlved läksid nõrgaks ja ma kukkusin šokist peaaegu kokku. Ta haaras mind ja me kallistasime. Klammerdusin tema külge nagu limp. Gavin lihtsalt naeris ja ütles, et pole oma elus sellist šokki näinud.
Ta jäi kaks nädalat ja see oli suurepärane aeg. Õppisime üksteist veelgi paremini tundma; ja ma teadsin kindlalt, et ta on minu, mina olen tema ja miski ei saa meie vahel seista. Siis läks ta tagasi Iraaki. Vahemaa oli raske, eemal oldud aeg emotsionaalselt kurnav, kuid saime hakkama. Olime selleks ajaks nii lähedased ja meil oli nii tugev side, et miski ei suutnud meid peatada. Ta naasis Saksamaale, kui tema lähetus oli lõppenud, ja meil oli see raske aeg. Oli palju hetki, kui ma arvasin, et see lõpeb, et vahemaa läheb isegi meile liiga suureks.
Ta põdes PTSD -d ning nägi vaeva oma meeleolu ja tuju kontrollimisega. Veebivestlused ei olnud kasulikud, kuna te ei saa aru toonist ega nüansist ning räägitakse asju, mida võetakse valesti - mõlemad pooled. Õnneks sai ta abi - eriprogrammi sõjaväes PTSD -ga patsientidele. Ta leidis vastused, vabanemise ja toimetuleku võimalused. See oli aeglane, kuid see juhtus ja just siis vestlesime väga ausalt ja mõistlikult oma suhete logistika teemal. Kaalusime plusse ja miinuseid ning arutasime võimalusi.
2010. aasta augustis palus ta mul temaga abielluda. Ta otsustas, et ei saa ilma minuta elada, ja oli nii väsinud üksi olemisest seal. Ta tahtis minuga jagada Euroopa ilu ja elu. Ta tahtis natuke kodu saada, koeri hankida ja minuga koos elada. Võtsin vabalt vastu. Ma vajasin teda; ja ma tahtsin uut algust; ja mina armastatud Euroopa; ja ma armastasin teda.
2010. aasta novembris määrasime kuupäevaks 2010. aasta detsembri. Mu sõbrad aitasid mul korraldada ja korraldada väga intiimseid pulmi selle koha uhkes väikeses tagahoovis, kus ma tol ajal elasin. See oli täiuslik detsembrikuu päev - suvine, kuid mitte liiga palav. See oli naeru hägusus, jalad jääämbrites, hiiglaslik praad, palju toitu ja hämmastavad magustoidud. See oli hea päev.
Kaks päeva pärast meie pulmi pidi ta Saksamaale naasma. Siis tulid pikad, keerulised ja segased kuud paberitööd ning bürokraatia ja leegitsevad kõvad. Esiteks, püüdes oma riigist õigeid dokumente hankida, siis uskumatult masendav aeg võitlesin USA sõjaväega selle üle, kust ma pärit olen ja mis oli vajalik, et ma temaga liituksin naine. Kui see oli lõpuks lahendatud, asusime töötama USA sisserände dokumentide kallal (mitte nii segane, vaid sama keeruline).
Pärast meie pulmi kulus 11 kuud, et lõpuks temaga Saksamaal liituda. Kogu esimese abieluaasta olime lahus. Järgmised neli aastat oli ta olnud edasi -tagasi koolitusmissioonide ja lähetuste vahel. Kolisime paarina, kuid veetsime palju puhkusi lahus. Kokkuvõttes on ta abielus olnud viiest aastast kolm aastat kadunud.
Oleme siiski tugevad. Mõned inimesed ei ole loodud kaugsuhete jaoks - nad nõuavad palju tööd, vaeva ja mõtlemist. Enamasti nõuavad nad palju usaldust ja inimestel pole seda tänapäeval palju. Me teeme. Me usaldame üksteist kaudselt. Töö tuleb, nagu iga teisegi suhte puhul, hoides huvi elus - püüdes mitte sattuda rutiinidesse, rutiinidesse, igavasse argisesse ellu. Püüame asju huvitavaks teha.
Ma arvan, et sa pead olema iseseisev inimene. See viis mind sellest üle. Ma ei ole abivajaja ega vaja kogu aeg valideerimist ja see on üks paljudest asjadest, mida ta minu juures armastab. Nagu meie tõotused ütlesid: Oleme kaks inimest, kes liiguvad ühes suunas, koos. Me ei ole üks. Me kasvame, muutume, kohaneme. Võib -olla ühel päeval võivad meie teed lahkneda, kuid me ei mõtle nii kaugele ette. Me elame praegu. See on ka teine boonus kaugema armastuse jaoks: te ei mõtle liiga kaugele ette, nii et te ei hirmuta end küsimustega "mis siis, kui" ja "miks?"
Veel: Abiellusin oma mehega salaja pärast vaid kahekuulist kohtingut
