Olin voodi peal palliks keritud, pisarad voolasid silmist, palusin Jumalat või mõnda kõrgemat jõudu, et ta mulle vastuse annaks. Oli aastavahetus ja mu mees oli just öelnud mulle, et ta pole minusse enam armunud. Jõudsin teda südaööl suudelda, kuid ta tõmbus eemale. Ta silmad on tühjad ja külmad. Välimus, mis sul on, kui oled vaimselt väljunud, eemaldus kõigist emotsioonidest, mis hoidsid sind seotud inimesega, kelleta sa kunagi elada ei suutnud.
Olime selle varem läbi elanud. Katki läinud, jälle kokku saanud. Aga kunagi, kui olime abielus. Abielu tundus mulle püha, turvaline varjupaik. Koht, kus kogu see valu ja haav, mida me üksteisele varem tekitasime, oleks äkki ebaküps ja ebavajalik.
Selles köögis seisime ristteel ja vaatasime abielu, mis oli miraaž. Ta loobus meist, kuid oli varem tagasi tulnud. Kas ta teeks seda uuesti?
Mul oli valida.
Kas hüppasin tagasi rullnokkade juurde või julgesin sellest elust eemale astuda ja julgeda ilma temata maailma, mis mind hirmutas ja tuimalt raputas?
Veel: Olen oma lahutuse eest tänulik, kuigi see lõhkus mind
Kui panin pea pisaratest kastetud padjale, hakkasin väsimusest magama jääma. See oli unistus, mis juhtus sel hetkel ja mis muutis kõike.
Unes põlvitasin oma voodi kõrval ja olin peaga sügavale rinnale surutud. Ma nutsin tugevalt. Siis keerasid kellegi käed mu tagant ümber ja tõstsid mu pea üles ning sirutasid käed laiali. Käed lahti ja pea püsti, hingasin tohutult õhku, mis peatas nutmise ja pesi mu peast kuni kõverdunud varvasteni uskumatu soojuse. See tundus nagu hingeõhk.
Ma ei näinud unes kunagi, kes see inimene on, kuid ärgates olin oma voodis samas asendis ja tundsin rahu, mida polnud tundnud kuude, võib -olla isegi aastate jooksul. Ma teadsin, mida ma tegema pean.
Kõndisin alla ja ütlesin oma mehele, et see on tõesti läbi. Ma läksin mõneks päevaks vanemate juurde koju ja ta peaks tagasi kolima, kui ma tagasi jõuan.
Sel pärastlõunal lendasin oma vanemate majja New Yorgis. Minu vanaemal oli maja ülemises pooles korter ja tema köögiaknast paistis vaade meie koduõuele. Oli jaanuar ja ma olin õues külma käes ja nutsin oma vanemate tekil. Vaatasin ta aknast üles ja tundsin, et mu unenäo rahumeelne tunne valdas mind uuesti. Sulgesin silmad ja nägin end ootamatult tulevikus, vaadates aknast oma tulevasele pulmapäevale. Nägin ennast perekonnale ja sõpradele ülevalt alla vaatamas ning nägin hämmastavat meest vahekäigu lõpus ootamas. Ma ei näinud tema nägu, kuid tundsin tema rahustavat ja armastavat kohalolekut. Kaks sekundit hiljem raputasin pead sellise hullumeelse idee peale. Ma olin nii haavatud ja kurb, ma ei suutnud kuidagi kunagi uuesti armastust tunda või isegi abielluda. Minu silmis olin kahjustatud kaup.
Veel: "Hetkel, kui teadsin, et tahan lahutust" - naised räägivad kõik
Ühe valikuga kaasneb aga uus seiklus. Me lahutasime ja ma kolisin oma korterisse, hakkasin uusi tegevusi õppima ja keskendusin enda tundmaõppimisele. Kui tundsin rahutunnet sellega, kes ma olin, avasin siis ukse kellelegi teisele. Ja ta ei vaadanud mind kui kahjustatud kaupa; ta lihtsalt armastas mind - head ja halba.
Mõni aasta hiljem täitus see minu vanemate tekilt saadud nägemus. Vaatasin vanaema köögis aknast välja ja kõik mu pere ja sõbrad naeratasid mulle. Ja kui ma kõndisin mööda vahekäiku selle ilusa mehe juurde, tundsin igal sammul tema rahustavat ja armastavat kohalolekut. Ma abiellusin uuesti ja see tundus õige. Lõpuks õigus.
Kui aastaid tagasi sellest uksest välja astusin, tegin valiku, mis muutis mu elu igaveseks. Ma ei otsustanud abikaasast lahkuda. Valisin ise lahkuda ja otsast alustada. Otsustasin leida selle tunde, mida unes tundsin. Ja ma leidsin selle ja see rahutunne pole mind sellest ajast peale jätnud.
