Olin kuulnud "emade sõdadest" enne lapsevanemaks saamist, kuid ei saa öelda, et oleksin siiani täielikult aru saanud. Enne lapsevanemaks saamist mäletan, et mõtlesin, et vanemad peaksid lihtsalt kasvatama oma lapsi nii, nagu nad tahavad (muidugi kuritarvitamine välja arvatud) ja mõtlema oma asjadele, mida teised vanemad teevad. Nüüd, kus ma olen ema, kuigi ma arvan endiselt, et see lähenemine oleks laialdaselt rakendamisel metsikult kasulik, mõistan, et see ei tundu nii peagi toimuvat. Kui Internet on andnud meile kõigile hindamatu ja piiramatu juurdepääsu teabele ja digitaalsele ühenduvusele, on see loonud ka kajakambrite ülejäägi. Ja kindlasti, tänapäeval tundub, et vanemate vahel on alati olnud vaidlusi eriti veendunud, et nende viis asju teha on ainuõige tee - eriti lapsevanemaks olemise osas. Kuidas me emadena siis pühkige ära kõik need soovimatud kasvatusnõuanded pealtnäha kõigilt, kellega kohtume?
Aaron Good on psühhoterapeut Portlandis, Oregonis kes on spetsialiseerunud vägivallatu suhtlemise hõlbustamisele. Ta ütleb SheKnowsile, et see taktika võib aidata meil veelgi paremini mõista, kuidas vanemad võiksid rahulikumalt koos eksisteerida: „Murettekitav ärevuse tase kas nad „teevad seda õigesti”, oleks tugev märk sellest, et vanem võtab liiga palju nõu liiga paljudelt inimestelt liiga isiklikult, ”hea selgitab.
Me teame, et oleme seal olnud. Võib -olla on sul ka. Emotsionaalne ahastus "emme sõjad" võib olla õigustatud - ja me pole täiusliku otsingu jaoks võõrad viisakas, kuid surmav plaksutamine soovimatutele lapsevanemate nõuannetele. Aga eriti siis, kui viskad segusse teisi (väga reaalseid) muutujaid - näiteks sünnitusjärgne depressioon ja lastehoiuteenuste kõrge hind - viimane asi, mida ükski vanem vajab, on teine vanem, kes ta maha teeb. Ja ometi oleme siin, navigeerides võrgu- ja võrgumaailmas, kus võõrad inimesed peavad seda lubatuks varjata, parandada või muul viisil häbistada meid selle eest, kuidas me tahame (või vajame) rasestuda, sünnitada ja kasvatada lapsed.
„Minu tähelepanek on, et mõned vanemad tunnevad end lapsevanemate nõuannete suhtes haavatavamana kui üldiste elunõuannete puhul, sest kuigi me võime olla suhtelised Meie elu elamise eksperdid, laps - vähemalt esimene - on enamiku jaoks uus kogemus ja seega me mõistame, et me ei pruugi selles asjatundjad olla. selgitab.
See võib olla põhjus, miks mõned tunnevad vajadust oma arvamuse ka lapsevanemaks olemise kohta vahele jätta - me kõik püüame välja selgitada, milline on parim ja realistlikum viis oma beebide kasvatamiseks korralikeks täiskasvanuteks. See on segane ja enamik meist mingil tasemel kardavad, et me ei tea täpselt õiget viisi, kuidas seda teha. Me kõik reageerime ebakindlusele erinevalt ja mõne jaoks võib soovimatu nõu pakkumine olla toimetulekumehhanism.
Igaüks saab teha kahte asja, et aidata lahendada kogu seda vaidlust ja muuta vanemamaailm õnnelikumaks kohaks.
Esimene asi on suhteliselt lihtne: enne teisele vanemale nõu andmist mõelge hoolikalt, proovige kõvasti mitte anda soovimatuid nõuandeid ja kohtle alati teisi vanemaid kaastundega, isegi kui nad teevad midagi, mida sa isiklikult ei teeks vali.
Teine asi pole nii lihtne, kuid kui olete selle soonde sattunud, on see suurepärane lapsevanemate häkkimine, mis aitab teil oma heaolu puutumatuna hoida; lihtsalt pühkige ära soovimatud kasvatusnõuanded, mis teile ei sobi.
See võib tunduda pisut vähendav ja ebatõenäoline. Meil kõigil on soov oma otsuseid kaitsta, sest meie sisemine uskumussüsteem dikteerib meie otsuseid. Kui keegi soovitab, et meie otsused on välja lülitatud, võib see tähendada, et nad viitavad sellele, et ka meie sisemine veendumuste süsteem on välja lülitatud. Hoolimata asjaolust, et me kõik teame, et häid lapsevanemaid on palju, võib soovimatute kasvatusnõuannete vastuvõtmine olla valus. Lihtsalt "harjamine" ei tundu alati võimalik, kui tunnete end rünnatuna ja vihasena. Kuid võite endalt küsida küsimuse, mis aitab teil tõhusalt ja kiiresti teiste vanemate arvamustest mööda minna:
Kas ma tahan olla rohkem selle lapsevanema moodi, kuna see puudutab seda konkreetset nõu, või mitte?
Kui vastus on jaatav, võime oma valvurid alt vedada. Võime alustada konstruktiivseid vestlusi teiste vanematega, mis hõlbustavad meie kasvu. Mõned lisaküsimused Hea soovitab vanematel endalt sellistes olukordades küsida:
- Kas see inimene tegelikult teab, mis tunne on elada minu elu?
- Kas sellel isikul on tegelikult rohkem kogemusi kui minul lastekasvatuse valdkonnas?
- Kas mind huvitab, mida nad arvavad? Kui jah, siis miks?
Aga millal peaksid vanemad laskma end tunda haavatavana ja soovimatutele nõuannetele avatud? "Kui nad on konkreetse praktika vastu uudishimulikud või tõesti abi paluvad," ütleb Good.
Kui soovite, et teie lapse elus oleks rohkem kunsti, võiksite siiralt kuulata kunstniku arvamust, kuidas kodus ja mujal loovust arendada. Kuid te ei võidaks midagi, kui kuulaksite vanemate nõuandeid kunsti kohta, kui nad ei hinda seda oma pere jaoks. See on peaaegu naeruväärne, et võtate nende arvamuse selles küsimuses südamesse, eks? Nii et kui vastus ülaltoodud küsimusele on eitav - kui te ei soovi jäljendada vanemat, kes annab teile nõu konkreetses valdkonnas, kui teiega arutate, siis tunnistate lihtsalt endale, et olete teel teistsugusesse kohta kui nemad - ja see ongi OKEI.
Kuid on ka vanemate võrdlemise küsimus. Mery Diaz, New Yorgi litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja, kes õpetab laste arengut käsitlevaid töötubasid, ütleb SheKnowsile: „Mis sobib ühe lapse jaoks, ei pruugi teise jaoks sobida. Vanemate käsutuses olevad ressursid-nii sotsiaal-emotsionaalsed kui ka majanduslikud-peaksid dikteerima laste kasvatamise. Soovimatute nõuannete kuulamisel ja kaalumisel peaksid vanemad endalt küsima: millised on minu lapse vajadused? Millised on minu kasvatuseesmärgid? Ja millised on minu ressursid nende vajaduste ja eesmärkide rahuldamiseks? Kõikjal, kus nad lünga leiavad, võib siin nõu kuulata. ”
Lühidalt, võtke kellegi raamatust leht välja ainult siis, kui soovite, et teie raamat loeks natuke rohkem nagu nende oma (ja kui see on teie oludega reaalselt kooskõlas). Tegelikult pole selles midagi muud.
