Iga lapse kasvatamine karantiini ajal on väljakutsuv. Lapsendatud lapse kasvatamine kelle vastus meeldetuletusele: „Me kanname rulale minnes padjakesi“ on „Kui ma saan kaheksateist, kolin ma välja ja sa ei ole enam minu ema ”võib olla hullumeelne (see tähendab, et ma võitleksin sõna otseses mõttes oma vaimse tervisega, kui mu pere navigeerib elu).
Möödunud suvel, mu nõbu kuulas, kui kirjeldasin oma suhteid oma pojaga.
"Mängime pidevalt mängu" lubage mul lugeda, kuidas ma emana imen, "selgitasin. "Ta õhutab mind, tehes tahtlikult täpselt seda, mida ma keelasin. Kui ma häält tõstan, karjub ta: "Näe, kõik, mida sa teed, on karjuda." "
Pean pausi, enne kui lisan: „Mulle tundub, et oleme kuritahtlikus suhtes. Ta käivitab mind. Ma kaotan jaheda ja karjun ja karjun. Ta vabandab. Ma vabandan. Mul on võitlus pohmelliga (sõnad, mida kasutan viha põhjustatud adrenaliinimürgituse ja süütunde kombinatsiooni kirjeldamiseks). Siis algab kogu tsükkel uuesti. ”
Mu pojal on igati põhjust vihastada; tema sündinud ema kinkis ta tädile ja tädi ta mulle. Uuesti kodustamine on tõsine ja sellel on tõsised tagajärjed.
"Kuidas," nuttisin tädipojale, "kas ma saan olla nii halb milleski, mida ma nii meeleheitlikult teha tahtsin?"
Mõtlesin tagasi omaette sotsiaaltöötajale, kes meid varakult intervjueeris lapsendamise protsessi - see, kes ütles otse: "Sa arvad, et tead, mida teed, aga sa ei tea. Kui ta saab üheteistkümne või kaheteistkümne aastaseks, soovid, et sa seda ei teeks. ”
Kas ma kahetsesin oma poja adopteerimist?
Meie lapsendatud poeg Andrew tuli meie juurde elama 2014. aasta jaanuaris, kuu enne viieaastaseks saamist. Ja sotsiaaltöötajal oli õigus: ma arvasin, et tean, mida teen. Lugesin raamatud vanemate laste adopteerimise kohta. Kuna mõistsin naha-naha kontakti tähtsust sidumisprotsessis, viisime abikaasaga oma esimestel kuudel vanematena oma poja basseini iga päev. Hoidsime teda enda lähedal, lükates teda meie vahel edasi -tagasi, õpetades ujuma. Üks meist magas temaga igal ööl. Ma teadsin reaktiivse kiindumishäire potentsiaal, nii et palkasime a pereterapeut.
Mulle tundub, et oleme kuritahtlikus suhtes. Ta käivitab mind. Ma kaotan jaheda ja karjun ja karjun. Ta vabandab. Ma vabandan. Mul on "võitlus pohmelliga"... Siis algab kogu tsükkel uuesti.
Mu ema suri pärast minu sündi, nii et mu emapoolsed vanavanemad adopteerisid mind. Mõõtsin oma vanaema sageli naise järgi, kelleks ma kujutasin ette, et tema tütar oleks olnud. Ta jäi sellest kujuteldavast piirist sageli alla, kuid saime sellest üle. Alles nüüd mõistan lapsevanema vaatenurgast "läbisaamise" valu.
Ma mõtlen oma pojale, tema sädelevatele sinistele silmadele, näo tedretähtede tähtkujudele, meile munade keetmisele, lugemisele valjuhäälselt meile, paludes mu mehel rohkem kõdi. Ma ei kahetse, et ta omaks võtsin. Soovin, et lapsevanemaks olemine oleks lihtsam kui see tegelikult on. Kas mitte kõik?
Minu nõbu, loogiline paralegal, esitab oma vastuse: "Esiteks," ütleb ta: "Sa pole meie vanaema. Sa ei tõmbaks oma poega koos sõpradega kunagi filmist välja, sest ta ei koorinud piisavalt herneid. ” Ta viitab sündmusele minu teismeeast. Ma muretsen selle pärast, et minust saab karistaja, kes mind kasvatas, ja et jätan samad armid. "Ja Andrew pole teie endine abikaasa," jätkab ta. "Muidugi tahab ta vältida oma tegude eest vastutuse võtmist, kuid tema üheteistaastane aju ei suuda aru saada, et hulluks uskumine pole mõistlik viis seda teha."
Ma naeran. Tal on muidugi õigus. Aga mida teha? Kuidas ma saan hakkama, kui iga noomitus viib selleni, et ta teeb mulle nii sügavat haiget? Ma ei taha, et ta keskenduks sellele, mida tal pole. Ma tahan, et ta mõistaks, et ta on selle filmi operaator; Ma tahan, et ta keskenduks oma kaamera positiivsele.
"Ärge mõelge end lapsendajaks," soovitab mu nõbu. "Usu end emaks - tõeliseks emaks." Pisarad tulevad tagasi; ta teab, et enese usaldamine ei kuulu minu tugevuste hulka. „Ärge mõelge temast kui tagasilükatud lapsest, kes vajab kodutamist. Ta on armastatud laps, kes vajab piire. Seisa enda eest. Tuletage talle meelde, et tema sündinud ema ja tädi tegid talle haiget ning selle üle on hea olla kurb ja vihane. Aga sina oled tõeline ema, see, kes talle külge jääb. ”
Ta annab mulle mantra, stsenaariumi: Ma olen ema, kes on siin. Ma armastan sind nii palju, ma õpetan sind enda eest hoolitsema.
"Samuti," ütleb ta, "helistage oma pereterapeudile."
Üks on kindel: minu poja kasvatamine, noormees, kellel on markerid Opositsiooniline trotsihäire ja ADD pandeemia ajal, kui sport ja isiklik kool ei suuda vaheaegu pakkuda, on keeruline. Nii et ma võtsin nõbu nõu.
Pereterapeut kordas oma sõnu. “Elades koos üheteistkümneaastasega,"Selgitas ta," on nagu elamine T-Rexiga. Tema ajus pole veel loogikat ega mõisteta täielikult põhjuseid ja tagajärgi. Ta ründab teie emotsionaalset aju, sest ta ei suuda mõista ühtegi teist aju. Teie ainus töö, "soovitab terapeut," on kaitsta oma limbilist süsteemi, aju reaktiivset osa. See vastus ei ole lahti ühendatud, vaid ratsionaalne. Kaotad ainult siis, kui tunned pärast häbi. Muidu on see võit. ”
Kui küsin Andrew veenmise kohta, et oleme tema tõelised vanemad, julgustab terapeut kasutama pojaga rääkides sõna “normaalne”. "Näiteks tavalistes peredes ei luba vanemad oma lapsel ilma kiivrita jalgrattaga sõita, sest normaalsed vanemad hindavad oma laste turvalisust."
Mu abikaasa ja mina kuuleme endalt: „Tavalistes peredes oodatakse nõudepesumasinat maha laadima kaksteist last. Ainus küsimus on: kas nõudepesumasin laaditakse enne või pärast Fortnite kaotamist maha? ”
Mõnikord vastab Andrew koridoris trampides, ust paugutades ja valjult küsides, kuidas ta selliste ebaõiglaste vanematega ummikusse jäi.
Mu abikaasa ja mina vaatame üksteisele otsa ja naeratame. Me ei tõstnud häält. Keegi ei nutnud.
Ta nimetas meid oma vanemateks.
Selline tunne on võita.
