Las vacaciones son la mejor época del año, así que ¿por qué no intentar aprovecharlas tanto como sea posible? El Día de Acción de Amigos es un momento para celebrar con la familia que ha elegido y una excusa para introducir un poco más de alegría en la temporada. A continuación, se ofrecen algunos consejos para abrazar esta nueva tradición estadounidense y crear recuerdos preciosos que conservará por el resto de su vida. *
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No hay razón para que traigas un incondicional probado y verdadero como la famosa cazuela de judías verdes de tu abuela. A) Probablemente comerá eso en Acción de Gracias regular. B) te recordará que tu abuela es racista y que ya no crees que puedas tachar eso de "adorable". Y C) Friendsgiving es un día festivo inventado, ¡así que no hay reglas!
Piense en ello menos como Acción de Gracias y más como la fiesta para poner fin a todas las fiestas. Reemplace el pavo asado suave con una costilla de primera clase elegante, aunque eso podría generar toda la controversia sobre cómo Trump come su carne bien hecha como un loco con píldoras locas. Tal vez un salmón escalfado entero, aunque eso probablemente sacará a relucir el tema del estado de nuestros océanos y cómo se está acelerando el cambio climático.
Tal vez nos lo saltemos todo y vayamos directo al pastel.
Pide todas las tartas
No debería tener que elegir entre manzana, calabaza y nuez. No debería tener que resignarse a una pequeña tajada, dividir un pastel con una mesa llena de personas que también han estado bebiendo dos mangas de Oreos al día desde noviembre. 9 solo para ayudarlos a pasar otro día de terror inquietante y abyecta desesperación. Sea sincero y admita que se ha estado automedicando con dulces y deje que los demás también se acerquen a usted, como una intervención inversa. Pida uno para todos y sírvalo con cucharas grandes de madera y latas personales de crema batida.
Tarjetas de conversación
Los temas de conversación de Friendsgiving girarán en torno a lo siguiente:
- La elección
- Cómo lidiar con su familia después de las elecciones
- Racismo
- Preguntándose cómo sobrevivirá en las guerras que se avecinan
- Obamacare
- Más racismo
Estamos entrando en la Edad Media para charlas triviales y bromas joviales. Te quedarás rogando por los días en los que tuviste que escuchar a tus amigos parlotear sobre bienes raíces o sus bebés aburridos.
Nota del editor: En serio, sin embargo, la organización SURJ (Show Up for Racial Justice) ha creado un Línea directa de vacaciones eso le ayudará a hablar sobre conversaciones difíciles con familiares y amigos. Simplemente envíe un mensaje de texto con SOS al 82623.
Si planifica con anticipación, puede salvar a todos momentáneamente del pozo de desesperación en el que han vivido durante las últimas dos semanas. Arme una baraja de fichas con temas interesantes escritos en ellas y manténgalas boca abajo en el centro de la mesa. Siempre que el espectro de la realidad empiece a asomarse, coge una de estas gemas y deja que pasen los buenos tiempos.
- Aves: ¿Cuánto saben realmente?
- ¿Cuál crees que es la longitud correcta para un par de pantalones cortos de hombre?
- ¿Alguien recuerda a Jackée? ¿Desde 227? ¿¡Era algo más o qué !?
- ¿Por qué la gente cree que los pelirrojos no tienen alma cuando los niños rubios se ven tan astutos como el infierno?
- Dado que los pezones de los hombres son superfluos, ¿con qué podrían reemplazarse para hacer la vida más cómoda?
- ¿Qué es mejor: Oprah u okra?
- ¿Cuándo empezaron todos a odiar a los payasos?
- ¿Preferirías tener una pierna extra o vivir en un mundo donde un supremacista blanco es de Estados Unidos... oh, espera... no no NO NO NO NO... .. espera ummmm... .errrrr... .. algo sobre traseros. ¡Colillas extra!
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Vístete como los personajes del tour-de-force de Jean-Claude Van Damme La muerte súbita
Un resumen rápido para cualquier extranjero que asista a su primer Día de Acción de Amigos en Estados Unidos: Jean-Claude Van Damme es el jefe de bomberos del estadio donde los pingüinos de Pittsburgh están tratando de ganar la Copa Stanley, pero luego aparecen terroristas y mantienen prisionero al vicepresidente de los Estados Unidos en un palco de lujo y uno de los terroristas secuestra a Jean-Claude Van La hija de Damme mientras está vestida como la mascota y luego tiene que salvar a todos porque todos los buenos son secretamente malos, y mientras trata de esconderse se confunde con el portero y bloquea un tiro que envía el juego a la muerte súbita horas extras y la película termina con un helicóptero chocando contra el techo de la arena y luego explotando cuando golpea el hielo. Es prácticamente todo lo asombroso de Estados Unidos condensado en 110 minutos de acción ininterrumpida.
De todos modos, si sus invitados se disfrazan, habrá al menos una persona en la mesa con un traje de pingüino gigantesco, lo que será un recordatorio reconfortante sobre cómo Estados Unidos solía patear tantos traseros, ni siquiera era gracioso, y como la trama suena mucho más plausible que una en la que todos vivimos bajo el gobierno autoritario de un presentador de un reality show / propietario de un concurso de belleza, podría haber una buena posibilidad de que Jean-Claude Van Damme haga un milagro navideño y sálvanos a todos.
Crea un "armario para llorar" designado
Cada 20 minutos más o menos, verás los ojos de alguien que se pierden en la distancia y mueren un poco antes de que se excusen. ellos mismos para "responder este correo electrónico muy rápido". Revisé mi correo electrónico unas cinco, a veces 10 veces al día, a partir del tarde.
Como un teatro de Broadway, su casa debe ser un espacio seguro. Vacíe su armario de abrigos y llénelo con almohadas cómodas y mantas gruesas, una vela Yankee sin llama "Otoño en el parque", una copia de Sarah McLachlan Surfacing en tu Discman universitario y algunas cajas de Puffs Plus, el Cadillac del llanto.
Sirve licor de países a los que podrías verte huyendo. El whisky escocés se ha visto contaminado por el Brexit, los vinos de Francia se están agriando a medida que Le Pen parece volverse más poderoso día a día, el vodka ruso es un no-no. ¿Quién tiene alcohol y aún no ha perdido la maldita cabeza? ¿Qué está pasando en Tonga? Ellos tenian eso sexy abanderado engrasado en los Juegos Olímpicos. ¿Tienen algo que pueda borrar algunas células de memoria muy traumatizadas? ¿Qué tal Australia? Supongo que podría lidiar con vivir entre arañas de 40 pies y bandas de motociclistas formadas por serpientes reales si estuviera lo suficientemente borracho.
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* En cuanto al resto de su vida, le damos unos cinco o seis años antes de que la sociedad se derrumbe y nos quedemos en un sociedad post-apocalíptica estéril en la que cada uno de ustedes tendrá que valerse por sí mismo y sobrevivir por cualquier medio necesario. ¡Así que empieza a planificar tu estrategia ahora si quieres que duren los fantásticos recuerdos del Día de la Amistad de este año!
