Κάθε γονέας θα πρέπει να έχει ένα σκληρή συζήτηση —ή εννιά— με τα παιδιά κάποια στιγμή, είτε είναι μιλώντας για συγκατάθεση και βιασμό ή θλίψη και απώλεια (ελπίζουμε ότι θα συζητήσετε όλα τα παραπάνω τελικά, όχι απαραίτητα όλα ταυτόχρονα). Όμως, ενώ αυτού του είδους τα θέματα είναι ξεκάθαρα σοβαρά και απαραίτητα για να αντιμετωπιστούν, ένα θέμα που πρέπει να τεθεί περισσότερο στο προσκήνιο στις συνομιλίες γονέων-παιδιών είναι η συζήτηση για ψυχική υγεία.
Γιατί όμως είναι επιτακτική ανάγκη να το κάνουν οι γονείς μιλούν στα παιδιά τους για την ψυχική υγεία? Λοιπόν, σύμφωνα με τον μεταδιδακτορικό ψυχολόγο, Μπραντ Στίβενς, Ph. D., το να έχουν μια συνεχή και ανοιχτή συζήτηση για την ψυχική υγεία είναι το κλειδί για την ανάπτυξη της ψυχολογικής τους ευεξίας. «Το να μιλήσετε στα παιδιά σας για την ψυχική υγεία [δεν θα αποστιγματίσει μόνο το θέμα, αλλά και θα βοηθήσει τα παιδιά να αποκτήσουν μεγαλύτερη αυτογνωσία και ψυχολογική σκέψη», λέει ο Stevens στο SheKnows. Και όταν μεγαλώσουν τα παιδιά που έχουν επίγνωση του εαυτού τους και έχουν ψυχολογικό πνεύμα, «το πιο πιθανό είναι να εξελιχθούν σε ενήλικες με αυτογνωσία και ψυχολογική σκέψη», συνεχίζει ο Stevens.
Και τώρα που είμαστε όλοι σε καραντίνα με τα παιδιά μας (και ειλικρινά, οι περισσότεροι από εμάς παλεύουμε με αυτό), είναι η τέλεια στιγμή για να θίξετε αυτό το σημαντικό θέμα. Γι' αυτό συνδεθήκαμε με μερικούς ειδικούς για να εξηγήσουμε πώς μπορείτε να πλοηγηθείτε σε αυτό το θέμα με το παιδί σας. Επειδή, ενώ μπορεί να είναι δύσκολο να το συζητήσετε, κάτι τέτοιο δεν θα ωφελήσει μόνο τη σχέση των παιδιών σας μαζί σας αλλά και τη σχέση τους σχέση με τον εαυτό τους, πολύ.
Δημιουργήστε την ικανότητα να συζητάτε την ψυχική υγεία όσο το δυνατόν νωρίτερα.
Προτού μπορέσετε να αρχίσετε να κάνετε εις βάθος συζητήσεις για ψυχική υγεία με το παιδί σας, είναι σημαντικό για εσάς να αρχίσετε να χτίζετε μια ισχυρή βάση εμπιστοσύνης ανάμεσα σε εσάς και σε εκείνον. «[Πρέπει] να βεβαιωθούμε ότι το παιδί έχει ένα θεμέλιο εμπιστοσύνης μαζί μας και το ιστορικό αυτού που ονομάζουμε συναισθηματικό συντονισμό, το οποίο χτίζει την ικανότητα να έχουν αυτό που ονομάζεται λειτουργία από πάνω προς τα κάτω (γνωστή και ως η ικανότητα να σκέφτεσαι ή να μιλάς για κάτι τόσο αφηρημένο όπως η ψυχική υγεία)», λέει ο οικογενειακός ψυχολόγος και συγγραφέας του Πέρα από τις Συμπεριφορές: Χρήση της Επιστήμης του Εγκεφάλου και της Συμπόνιας για την κατανόηση και την επίλυση των προκλήσεων συμπεριφοράς των παιδιών, Μόνα Ντελαχούκ. «Αν μιλήσεις σε ένα παιδί για κάτι πριν έχει την υποδομή να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα και να αναζητήσουν βοήθεια όταν τη χρειάζονται, δεν πρόκειται να βοηθήσει γιατί δεν μπορείς να μιλάς μόνο για ψυχική υγεία. Πρέπει να το ζήσεις».
Πώς μπορεί λοιπόν ένας γονέας να αρχίσει να χτίζει αυτή την εμπιστοσύνη και τη βάση; Θα πρέπει να μάθουν πώς να είναι πιο συντονισμένοι με τα δικά τους συναισθήματα για να αναπτύξουν μια πιο υγιή και καλύτερη σχέση με τη δική τους ψυχική υγεία. «Τα βρέφη, τα νήπια και τα παιδιά χρειάζονται ενήλικες γύρω τους που [να είναι] συντονισμένοι με τις συναισθηματικές τους ανάγκες», λέει ο Delahooke. «Δεν είναι αυτό που λες στο παιδί σου, είναι το πώς είσαι με το παιδί σου. Η παρουσία μας και η γλώσσα του σώματος [διαμορφώνουν] την υποδομή για ψυχολογική ανθεκτικότητα και ψυχική υγεία».
Βοηθήστε το παιδί σας να «συναρμολογήσει» τα συναισθήματά του.
«Οι γονείς/φροντιστές μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να αρχίσουν να αναπτύσσουν [ένα] λεξιλόγιο [ώστε να μπορούν] να κατανοήσουν και κατανοούν τις δικές τους εσωτερικές εμπειρίες και μιλάνε για αυτές με άλλους [που εμπιστεύονται]», λέει Στίβενς. Κάνοντας αυτό θα βοηθήσετε το παιδί σας να αρχίσει να κατανοεί και να εναρμονίζεται περισσότερο με αυτό που αισθάνεται καθημερινή βάση, η οποία, με τη σειρά της, μπορεί να τους βοηθήσει να έχουν ευκολότερο χρόνο να αναγνωρίσουν πώς νιώθουν οι άλλοι Καλά.
Όταν αρχίζετε να βοηθάτε να «συγκεντρωθούν» τα συναισθήματά τους, θέλετε να τους ρωτήσετε, «Ποιο είναι το όνομα του συναισθήματος που νιώθετε; Ποιες είναι οι αισθήσεις που παρατηρείτε στο σώμα σας; Ποιες είναι οι προτάσεις (δηλαδή οι σκέψεις) που περνούν από το μυαλό σας; [Και] τι νιώθεις ότι θέλεις να κάνεις αυτή τη στιγμή (δηλαδή, ποια είναι η «παρόρμηση δράσης» σου, όπως το κλάμα ή το κρύψιμο)», σύμφωνα με τον Stevens. Μην ανησυχείτε αν δεν ξέρουν πώς να απαντήσουν σε αυτές τις ερωτήσεις αμέσως. Η αναγνώριση του τι νιώθουν θα χρειαστεί εξάσκηση και η συναρμολόγηση θα γίνει πολύ πιο εύκολη μόλις μάθουν πώς να ταιριάζουν τις σωστές λέξεις με τα συναισθήματά τους. Απλώς δώστε τους τον χώρο να το κάνουν. Όταν τους βιάζετε, δεν μπορούν να μάθουν και να αναπτυχθούν και μπορεί να αρχίσουν να αγανακτούν με αυτήν την πρακτική.
Εξηγήστε πώς μπορούν να δουν τα δικά τους συναισθήματα.
Μόλις τους βοηθήσετε να αναγνωρίσουν τι νιώθουν, θέλετε επίσης να διατυπώσετε πώς μπορούν να αρχίσουν να διαχειρίζονται και να βλέπουν αυτά τα συναισθήματα από μια πιο θετική σκοπιά. Ενώ τα παιδιά μπορεί να αρχίσουν να καταλαβαίνουν τι βιώνουν, δεν θέλετε να βρουν τρόπους για να αποφύγουν αυτά τα συναισθήματα ή δεν έχουν την ικανότητα να τα διαχειρίζονται με υγιή τρόπο όταν νιώθουν άβολα να αντιμετωπίσουν τους.
Για παράδειγμα, ο Stevens προτείνει στους γονείς/φροντιστές να επικοινωνήσουν ότι «αν και τα συναισθήματα μπορεί να αισθάνονται άβολα, τα συναισθήματα δεν είναι επικίνδυνα και δεν διαρκούν για πάντα. δεν συμβαίνουν τυχαία. δεν χρειάζεται να ελέγχουν πώς ενεργούμε. και υπάρχουν πάντα πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για να τους κάνουμε να νιώθουν πιο διαχειρίσιμοι και λιγότερο έντονοι». Στο τέλος της ημέρας, θέλετε το παιδί σας να το καταλάβει αυτό τα συναισθήματα δεν πρέπει να φοβάσαι τίποτα. Και παρόλο που η κοινωνία μπορεί να υπαινίσσεται ότι υπάρχει ένας «σωστός» τρόπος για τα παιδιά να συνδέονται με τα συναισθήματά τους, δεν λειτουργεί έτσι.
Προσέξτε να μην στιγματίζετε ψυχικές ασθένειες.
Φυσικά, όταν αρχίζετε να μιλάτε για την ψυχική υγεία με το παιδί σας, είναι φυσικό να εμφανίζεται η συζήτηση για τις προκλήσεις της ψυχικής υγείας. Αλλά προτού αρχίσετε να κατεβάζετε τη λίστα με τα ονόματα κάθε διαταραχής κάτω από τον ήλιο, θέλετε να είστε προσεκτικοί ώστε να μην τη στιγματίζετε με κανέναν τρόπο.
Σύμφωνα με Ντελαχούκ, θα πρέπει να προσπαθήσετε να «μιλήσετε για άτομα [που] τα παιδιά γνωρίζουν και να κάνετε στοχαστικά τις ερωτήσεις — όπως «έχεις παρατηρήσει Θα θέλατε να μιλήσετε ή να με ρωτήσετε κάτι για τον θείο Τζόνι; Αφήστε τα παιδιά να οδηγήσουν και εσείς ακολουθήστε». Για αποφυγή στιγματισμού ψυχικές ασθένειες, ίσως είναι καλύτερο να βοηθήσετε τα παιδιά να αναπτύξουν συμπόνια για εκείνους που υποφέρουν. «Οι γονείς μπορούν να εξηγήσουν ότι μερικές φορές οι άνθρωποι αισθάνονται πραγματικά κολλημένοι – ίσως δυσκολεύονται να κατανοήσουν τις σκέψεις τους και συναισθήματα, ίσως έχουν σταματήσει να κάνουν πράγματα που κατά βάθος θέλουν να κάνουν, ή ίσως έχουν αρχίσει να κάνουν πράγματα που θα προτιμούσαν να μην κάνουν πράξη. Όποια και αν είναι η περίπτωση, υπάρχουν πάντα ενήλικες που είναι διαθέσιμοι για να βοηθήσουν τους ανθρώπους να ξεκολλήσουν», λέει ο Στίβενς.
Μοντέλο πώς μοιάζει μια υγιής σχέση με την ψυχική υγεία.
Ενώ μπορείτε να μιλήσετε, θέλετε επίσης να περπατήσετε. Γονείς/φροντιστές που παρουσιάζουν πώς διατηρούν και ρυθμίζουν τα δικά τους συναισθήματα και η ψυχική υγεία θα έχουν ευκολότερο χρόνο επικοινωνίας με τα παιδιά τους σχετικά με την ψυχική τους υγεία, επειδή τα παιδιά έχουν ήδη εξοικειωμένος με αυτή τη «γλώσσα». «Όταν οι γονείς/φροντιστές δείχνουν για τα παιδιά τους τη δική τους επικοινωνία/συζήτηση για τη δική τους εσωτερικές εμπειρίες, ομαλοποιεί αυτή τη διαδικασία για τα παιδιά τους και διευκολύνει την εκμάθηση των παιδιών τους να το κάνουν αυτό για τον εαυτό τους», λέει. Στίβενς.
Εάν δεν είστε σίγουροι για το πώς να «περπατήσετε», ο Στίβενς σας προτείνει να επισημάνετε τα δικά σας συναισθήματα και να προσδιορίσετε την αιτία για τις δικές σας αντιδράσεις μπροστά στα κατάλληλα για την ηλικία παιδιά σας. Επιπλέον, μπορείτε επίσης να «μοντελοποιήσετε [σας] εμπλεκόμενες μη προσαρμοστικές δραστηριότητες για να αποδώσετε τις δικές σας εμπειρίες δυσάρεστων συναισθημάτων [για να είναι] πιο διαχειρίσιμες».
Κάντε το ρουτίνα.
Εάν θέλετε το παιδί σας να αναπτύξει μια υγιή σχέση με την ψυχική του υγεία, είναι ιδανικό να εφαρμόσετε αυτές τις συζητήσεις και το λεξιλόγιο στις καθημερινές σας αλληλεπιδράσεις μαζί του. Αυτό σημαίνει ότι θέλετε να συζητήσετε τα συναισθήματα και την ψυχική υγεία, όχι μόνο όταν βιώνουν μια κακή μέρα, αλλά και όταν έχουν καλές μέρες. Όταν οι συζητήσεις για την ψυχική υγεία γίνουν ο κανόνας, τα παιδιά θα αισθάνονται πιο άνετα να μιλούν και να τα αναγνωρίζουν τα δικά τους συναισθήματα και τα συναισθήματα των άλλων και έχουν λιγότερες τάσεις να αντισταθούν στο να μιλήσουν για τις εμπειρίες τους με τα δικά τους γονείς/φροντιστές.
Ωστόσο, να έχετε κατά νου ότι είναι φυσιολογικό να έχετε το παιδί σας να αντιστέκεται σε αυτού του είδους τις συζητήσεις, ειδικά στην αρχή. Ενώ μπορείς δείτε αν το παιδί σας μπορεί να είναι πρόθυμο να γράψει ή να ζωγραφίσει για τα συναισθήματά του εάν αντιστέκεται, ο Στίβενς προτείνει να μην το πιέσετε. “[Εάν το παιδί σας συνεχίσει να αντιστέκεται και/ή να περνάει πολύ δύσκολα, θα πρέπει να το σεβαστείτε και να αφήσετε χώρο να ενημερώσετε το παιδί [σας] ότι δεν πειράζει και ότι [θα] είστε εδώ εάν/όταν αλλάξει γνώμη και θέλουν να μιλήσουν», λέει Στίβενς. «Το να ανταποκρίνονται κατάλληλα οι γονείς/φροντιστές στα παιδιά τους είναι επίσης βασικό συστατικό στην συνταγή για την ψυχολογική ευεξία των παιδιών τους». Σε τελική ανάλυση, θέλουμε απλώς ό, τι καλύτερο για τα παιδιά μας, σωστά? Σωστά.
Μια έκδοση αυτής της ιστορίας δημοσιεύθηκε αρχικά τον Οκτώβριο του 2019.
Αυτά τα εφαρμογές ψυχικής υγείας παρέχει έναν προσιτό τρόπο για να γίνει η ευημερία προτεραιότητα.
