Egal auf welcher Seite des Valentinstags Sie sich befinden, Sie werden an diesem schicksalhaften Tag unweigerlich von sechs ganz bestimmten, sehr nervigen Typen von Menschen umgeben sein. Bereiten Sie sich entsprechend vor:
1. Das Paar, das zusammen war Weg zu lang
Bild: Giphy
Sie sind der Inbegriff von elend, und jedes Mal, wenn Sie sie sehen, flammt Ihre Bindungsphobie wie ein schlimmer Hautausschlag auf. Der Ehemann sieht so langweilig aus, dass du überrascht sein würdest, wenn er überhaupt hat Sperma, und die Frau sieht aus, als würde sie ihn eines Tages mit ihrem Auto überfahren. Zweimal. Ich meine, ist das wirklich Liebe? (Sicher, wenn Liebe Hass wäre.)
2. Der Matchmaker, der dich reparieren will
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In jedem Bürogebäude gibt es eine: Die quietschende, wirbelnde Frau, die sich wahrscheinlich morgens von kleinen Vögeln anziehen lässt. Sie hat ihren Highschool-Schatz geheiratet, ihre Kinder sehen aus wie die Von Trapp-Kinder und sie "will nur, dass es jeder ist". Fröhlich Fröhlich Fröhlich!" Sie sind eine von vielen, die sich unter ihrem Schreibtisch verstecken, sobald Sie erfahren, dass sie jemanden gefunden hat, der perfekt ist für dich.
3. Die Social-Media-Überflieger
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Sie sind das Paar, das dich einfach nicht vergessen lassen kann Sekunde dass sie ein Paar sind. Sie laden jede Stunde Beziehungs-Selfies hoch. („Das sind wir Zahnseide…“) Sie senden bescheidene, pukey-wukey-Tweets übereinander („Ich habe die beste Freundin/Freundin aller Zeiten! #blessed“), und am Valentinstag können sie nicht anders, als episch zu schreiben Romantik Romane miteinander auf Facebook über jede einzelne Sekunde, die sie zusammen verbracht haben. #Kotzen
4. Die Sobby McNeverStopsCrying
Bild: Das Mindy-Projekt/YouTube
Ihr Freund hat sie am Tag vor dem Valentinstag verlassen und sie hat es an Ihrem Schlagsahnevorrat herausgenommen. Es ist scheiße und alles, und Sie würden sich sympathischer fühlen, wenn sie hatte es nicht aus deinem Schlagsahnevorrat genommen.
5. Der verzweifelte geile Kerl
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Er ist der Typ an der Bar, mit dem du keinen Blickkontakt aufnehmen kannst – sonst folgt er dir die ganze Nacht und wartet auf deine Erlaubnis, ein Gefühl zu bekommen. (Wie Pepe Le Pew. Oder Robin Thicke.) Die Verzweiflung in seinen Augen erinnert dich an deinen Kindheitshund, der sich mit deinem Lieblings-Körperkissen beschäftigt hat (nur nicht süß). Ja, dieser Typ wird den Laden mit seinem metaphorischen Schokoladen-am-Angelhaken trollen, bis eine (völlig betrunkene und ebenso verzweifelte) Frau anbeißt.
6. Die Anti-Männer-Brigade
Der Kult umfasste all die Single-Ladies, deren Ex-Freunde keinen Ring daran trugen. Sicher, sie benehmen sich hart und wedeln mit den Händen in der Luft, als ob es ihnen einfach egal wäre … aber am Ende der Nacht, danach Weg zu viele Jägerbomben, eine wird sich übergeben und schluchzen, wie sehr sie ihren Ex vermisst, während die andere sich die Haare zurückhält und betrunken ihren heimlichen Freund anruft. Der eine wird mit der neuen Freundin ihres Ex in eine Schlägerei geraten, während der andere ernsthaft erwägt, das Team zu wechseln. Und nicht zuletzt wird das fünfte Rad – das nicht wirklich ausgehen wollte, aber am Ende die beste Zeit hatte – morgen den Walk of Shame machen.
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