Erinnern Sie sich daran, wie Ihre Mutter früher Anzeigen über Ihren schlimmen Fall von Koliken geschaltet hat? Nein, das stimmt, denn damals Mütter hat nicht jeden Rülpser übertragen. Herzliche Glückwünsche! Sie hatten ein Kind, aber die folgenden Arten von Posts über Mutterschaft und Ihren Nachwuchs ärgern die kinderlose Bevölkerung.
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Babybrille
Nicht unähnlich den Tagen, bevor Ihre Eizelle mit einem Spermium zerschmettert wurde und Sie ein paar zu viele Long Island Iced Teas getrunken haben, ist Ihre Sehkraft beeinträchtigt. Schönheit liegt im Auge des Geburtshelfers. Für die anderen mehrere Milliarden, die die DNA nicht mit Ihrem kleinen Erdling teilen, sieht es einfach aus wie ein Baby. Sicher, Ihr Baby ist süß, aber wir müssen nicht jeden Gesichtsausdruck, jedes neue Essen, das es probiert oder übermäßige Bilder davon sehen, wie süß es im Schlaf aussieht.
Wiederholungstäter
Ein gemeinsames Instagram-Konto spart dir auf lange Sicht jede Menge Zeit – das Hinzufügen verschiedener Filter zu einem fast identischen Foto hilft wenig sozialen Medien Zweck. Teile und erobere: Papa bekommt die unordentlichen Essensaufnahmen, während Mama die Badezeit schnappt. Überlegen Sie sich eine Co-Gramming-Strategie, um Ihre Follower zu faszinieren. Vermeide es vor allem, das Bild deines Partners zu kommentieren, wenn er wahrscheinlich meistens neben dir auf der Couch sitzt. Wenden Sie sich an sie und beglückwünschen Sie sich gegenseitig zu Ihrer Fähigkeit, Kinder zu machen. Eventuell einen Fauststoß austauschen (optional).
Sprich nicht
Haben Sie jemals Kommentare gepostet, als ob sie von Ihrem Baby kommen würden? Halt. Es ist rücksichtslos, es ist ungenau und es ist einfach unwahr. Wenn der Tyke älter ist, kann er auf Wunsch seinen Freunden und seiner Familie alles Gute zum Geburtstag, Jubiläum usw. wünschen. Bis dahin keine Worte in den Mund legen.
Nackter Oberkörper Selfies
Wir alle geben unser Bestes in den sozialen Medien. Wir präsentieren gerne eine perfekte Version von uns und unserem Leben im Internet. Instagram hat das mit seinen schmeichelhaften Filtern noch einfacher gemacht. Ihr Kind wird zweifellos eines Tages ein peinliches Nacktfoto haben, aber sollten Sie sein erstes Foto veröffentlichen? Und wenn wir schon dabei sind, Bauch- und BH-Selbstporträts? Ist das das Beispiel, das wir unseren Töchtern geben wollen? Wenn Sie dieses Bild nicht posten würden, wenn Sie nicht schwanger sind, sollten Sie es nicht posten, wenn Sie es sind.
TMI (Toiletten-Fehlinformationen)
Was zwischen den Kanälen dieser Keramikthrone passiert, sind im Allgemeinen schmutzige kleine Geheimnisse, die zwischen Wangen und Sitzfläche aufbewahrt werden. Erwachsene neigen dazu, die erfolgreiche Platzierung ihres Stuhlgangs in der Schüssel nicht zu verkünden, und das sollten auch kleine Menschen nicht tun. Halten Sie das Töpfchengespräch auf ein Minimum.
Du sollst nicht klagen
Wenn es „das größte Wunder des Lebens“ ist, dann achten Sie auf Ihre Zunge (oder Tippen). Hören Sie auf, über ihr Schniefen oder Ohrenschmerzen zu jammern. Vielleicht haben sie stundenlang geweint und die Nacht nicht durchgeschlafen, aber im Großen und Ganzen haben Sie ein gesundes Baby. Das größte Unglück des Lebens hingegen ist, wenn ein Kind wirklich krank ist und man als Eltern nichts tun kann, wie zum Beispiel kleine Anya, die ihr halbes Leben lang gegen Leukämie gekämpft hat. Oder denken Sie an Ihre Freunde, die alles dafür geben würden, ein Baby zu bekommen, auch wenn es keinen Schlaf bedeutet. Überlege es dir zweimal, bevor du deine #mamaproblematik twitterst.
Kuchen-Tastrophe
Anzunehmen, dass andere genauso aufgeregt sind wie Sie über die Enthüllung des Geschlechts Ihres ungeborenen Babys, ist ziemlich anmaßend (und noch mehr, vier Alben darüber auf Facebook hochzuladen). Als ob Babypartys nicht aufregend genug wären, sind Gender-Realing-Partys extravagant sexistische Glanzstücke, die mit stereotypen Farben dekoriert sind. Jeder Grund, eine Party zu veranstalten, ist ein guter Grund, aber eine trockene Party steht am Ende der festlichen Nahrungskette. Könnten Sie nicht einen blauen Martini oder einen rosa Cocktail aus einem undurchsichtigen Shaker gießen, anstatt ihn in Kuchen zu schneiden?
Bearbeiten Sie diese Augenbrauen
Während Sie jeder leichte Gesichtsausdruck erregt, sieht Ihr Kind für uns infizierte Leute mehr oder weniger gleich aus, bis es ein Teenager ist. Wenn Sie die Zuschauer wirklich begeistern wollen, dann versuchen Sie, ein wenig über den Tellerrand zu schauen. Wir würden vorschlagen, urkomisch unverhältnismäßige und cartoonartige Augenbrauen zu zeichnen. Im Gegensatz zum einfachen Babyfoto ist dies ziemlich komisch.
Datenschutz Polizei
Was ich als Social-Media-Koordinatorin über einige Profile einsehen darf, ist alarmierend. Privates wurde früher privat gehalten. Eltern würden ihren Freund oder den Nachbarn auf der Straße anrufen, um sich über die Schwierigkeiten der Kindererziehung zu beschweren, und würden nicht einen riesigen digitalen Fußabdruck von jedem Windelausschlag online hinterlassen. Überprüfen Sie Ihre Einstellungen, damit Fremde Ihre Kinder nicht einschüchtern können! Dieser Autor ist dankbar, dass die Phase der Erstellung von Facebook-Konten für ihr Neugeborenes jetzt vorbei ist.
Momzilla
Sie sind das Zentrum Ihres Universums, aber sie verstopfen unser digitales. Sie haben über andere Dinge, andere Interessen, Hobbys, Zeitvertreib usw. gepostet. Wir vermissen diese Beiträge. Du bist nicht nur eine Mutter; Du bist eine Freundin, eine Schwester, ein Künstler, ein kulinarischer Zauberer, ein Blogger, ein Jogger, ein Fotograf, ein Teamplayer… Die Liste geht weiter. Wenn wir schon dabei sind, hör auf, dich selbst als "Mama" zu bezeichnen. Es sei denn, Ihr Kind durchsucht Ihren Feed, niemand sonst nennt Sie so.
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