Es war mein erstes Jahr auf dem College, und das Mädchen, das im Schlafsaal neben meinem wohnte, war gerade verlassen worden. Sie hatte gedroht, an Bulimie zurückzufallen, die sie im Sommer vor Unterrichtsbeginn ins Krankenhaus gebracht hatte. Unsere wohlmeinenden Mitbewohner versicherten ihr immer wieder: „Du siehst toll aus!“ "Du bist so dünn!" Ich hörte zu und zuckte zusammen. Da ich selbst magersüchtig war, wusste ich, dass sie die falschen Dinge sagten. Als meine Essstörung am schlimmsten war und mir jemand sagte, ich sähe dünn aus, hörte ich kein „Stopp“ oder „Du kannst jetzt essen“. Was ich hörte, war: „Was du tust, ist Arbeit. Personen tun Notiz." Und es verstärkte mein negatives Verhalten.
Jetzt, da ich Eltern bin, habe ich jedoch gemerkt, dass es nicht immer einfach ist, zu wissen, was ich sagen soll. Auch wenn ich es besser weiß, wenn ich mit den Töchtern meiner Freunde interagiere, werde ich manchmal einen Fehler machen und kommentieren, wenn sie einen neuen Sport begonnen haben und Gewicht verlieren. Wenn Sie befürchten, dass Ihr Kind oder einer seiner Freunde mit Essstörungen zu kämpfen hat, was können Sie sagen, um zu helfen? Einige Äußerungen von Besorgnis können tatsächlich Schaden anrichten. Wie können Sie feststellen, ob ein ernstes Problem vorliegt? Und wenn Sie denken, dass Sie sich mit Bedenken bezüglich ihres Kindes an einen anderen Elternteil wenden müssen, wie gehen Sie vor? Ich habe einige Experten konsultiert, um mit unseren Kindern über Essen und ihren Körper zu sprechen, sowohl bevor wir ein Problem entdecken als auch danach.
1.Sprechen Sie über Nahrung als Treibstoff
Dies ist ein guter Tipp für alle Eltern (und Menschen, wirklich). Nahrung ist unser Treibstoff und sollte nicht wie der Feind behandelt werden. Vermeiden Sie bei der Sprachauswahl in Bezug auf Lebensmittel und Gewicht Wörter wie „kann nicht“, wie in „Ich kann das nicht essen“ oder Wörter und Ausdrücke, die ein Werturteil äußern: „Ich werde total schlecht und esse diesen Keks!“ Dr. Julia Baird, eine klinische Psychologin, die spezialisiert auf Essstörungen und Trauma, besagt, dass Eltern „versuchen sollten, Lebensmittel nicht zu qualifizieren, indem sie darauf hinweisen, dass manche Lebensmittel ‚schlechte‘ Lebensmittel sind (kalorienreich, hoch Fett, kohlenhydratreich) und einige Lebensmittel sind „sichere“ Lebensmittel (kalorienarm).“ Sprechen Sie darüber, sich selbst für Ihre Essgewohnheiten zu bestrafen, wie in "Ich würde" geh lieber joggen, nachdem du die Eistüte gegessen hast“ oder „Ich bezahle später für das Popcorn“ kann auch Essen als Feind.
2.Richten Sie Ihre Kommentare neu aus
Wir leben in einer Gesellschaft, in der Gedanken über das Körperbild und die Körperkontrolle so weit verbreitet sind, dass es mühsam sein kann, das Gesagte zu überdenken. Sie wissen vielleicht nicht einmal, was Sie sagen. Wenn die Freundin Ihrer Tochter durch die Tür kommt, was sind die ersten Worte aus Ihrem Mund? Ein Kommentar darüber, wie sie aussieht, auch wenn es relativ gutartig ist, der ihr Gewicht oder ihren Körper nicht anspricht, verstärkt die Idee, dass ihr Aussehen zuerst gesehen wird. Fragen Sie stattdessen nach dem Projekt in der Schule, an dem sie arbeiten, dem Club, den sie gerade gegründet haben, oder machen Sie ein Kompliment für ihren neuen Pullover. Dr. Jillian Lampert, Chief Strategy Officer bei The Emily Program, einem landesweit führenden Unternehmen in der Behandlung von Essstörungen, ist der Meinung, dass es sich für Eltern absolut lohnt, „zu überprüfen, ob es“ alles, was sie anders machen können, um ihr Kind dabei zu unterstützen, eine andere Perspektive zu haben.“ Dies sind gute Gewohnheiten, die Sie üben sollten, wenn Sie mit Kindern sprechen, auch wenn Sie denken, dass es kein Problem gibt noch.
3.Verwenden Sie „Ich“-Aussagen
Aber was ist, wenn Sie denken, dass es zu spät ist und Ihr Kind oder sein Freund möglicherweise bereits eine Essstörung hat? Lampert empfiehlt, besorgt zu bleiben und sich auf das zu konzentrieren, was Sie beobachtet haben, und „Ich“-Aussagen zu verwenden, um Bedenken auszudrücken. „Mir ist aufgefallen, dass du anders isst“ oder „Als Sophie letzte Nacht geschlafen hat, ist mir aufgefallen, dass sie nicht viel isst; hast du was gesehen?" wenn Sie mit Ihrem Kind über einen Freund sprechen. Wenn Sie direkt sagen, dass Sie glauben, dass er oder ein Freund eine Essstörung haben könnte, kann dies dazu führen, dass er verstopft. Stellen Sie Fragen, die den Jugendlichen herausfordern sollen, was Lampert als Erkundungsfragen bezeichnet – ist das an Ihrer Schule normal? Machen viele Mädchen eine Diät? – und verfolgen Sie die Ja- oder Nein-Antworten.
Mehr:Essstörungen sind eine psychische Erkrankung, keine Wahl
4.Sprich über ihr Verhalten, nicht über ihren Körper
Während du rufen kannst Verhalten das ist besorgniserregend – ein Lunchpaket, das voll nach Hause kommt, Mahlzeiten auslässt oder beim Abendessen weniger isst, Wiegen oder Essattacken – tun Sie Ihr Bestes, um Kommentare zu vermeiden, die sich auf körperliche Beschwerden beziehen Änderungen. "Du siehst so dünn aus!" oder „Du siehst gut aus“ sind beide problematisch. Vermeiden Sie es, etwas „abwertend zu sagen, das gesellschaftliche Normen in Bezug auf Körper und Gewicht unterstützt“, sagt Lampert. Baird empfiehlt, ihr Verhalten direkt anzusprechen und sich auf die Gesundheit statt auf das Gewicht zu konzentrieren Diskussionen rund um Gewicht und Körpergröße verstärken tatsächlich die Essstörung, indem sie auf das Gewicht aufmerksam machen Verlust."
5. Urteile nicht über die Erziehung eines anderen
Sobald Sie genügend Informationen gesammelt haben, von denen Sie glauben, dass Sie mit einem anderen Elternteil sprechen müssen, versuchen Sie, mit Mitgefühl und Sorge zu führen. Diese Ich-Aussagen sind immer noch praktisch. „Ich mache mir Sorgen…“ oder „Ich wollte nur, dass du es weißt…“ sind tolle Sätze, um einen Satz zu beginnen. Wenn du denkst, dass der andere Elternteil möglicherweise nicht gut reagiert, akzeptiere das von Anfang an sanft. „Ich bin wirklich nervös, mit Ihnen darüber zu sprechen, aber ich gehe ein Risiko ein“ und sagen Sie nichts über die Erziehungsfähigkeiten des anderen Elternteils oder Ihre Wahrnehmung davon.
Vermeide es, ein Urteil darüber abzugeben, wie sie ihr Kind füttern oder was sie zu Hause über das Gewicht sagen, selbst wenn du sie besorgniserregende Sätze gehört hast, die in diesem Artikel besprochen werden. Als Eltern machen wir uns oft selbst die Schuld, wenn unser Kind in irgendeinem Bereich ein Problem hat. Wir hinterfragen unsere eigene Erziehung; Wenn sie mit dem Lesen zu kämpfen haben, haben wir ihnen als Kleinkind genug vorgelesen? Wenn sie ein Einzelgänger sind, hätten wir sie zu mehr Spielterminen mitnehmen sollen, um soziale Fähigkeiten zu entwickeln? Eine natürliche Reaktion darauf, als Elternteil befragt zu werden, kann sein, defensiv oder verschlossen zu werden, was Sie vermeiden möchten. Führen Sie immer mit Mitgefühl und Sorge.
Mehr:Über mein Gewicht zu sprechen, hat meinen Söhnen mehr geschadet, als mir bewusst war
6.Informieren Sie sich, bevor Sie etwas sagen
Es ist nicht notwendig, über Nacht ein Experte für Essstörungen zu werden, bevor man mit einem anderen Elternteil spricht, aber ein grundlegendes Verständnis einiger wichtiger Probleme kann hilfreich sein. Lampert beschreibt die Kombination von Faktoren, die zu einer Essstörung führen, als drei Blasen – kulturelle, Psychologie und Biologie, die sich erst dann zu einer Essstörung entwickeln, wenn sich alle drei überschneiden (ein Venn-Diagramm). Während meiner Behandlung lag der Fokus auf dem psychologischen Teil – Kontrollprobleme oder Trauer und Verlust – oder auf der Kultur – dem Druck auf Frauen, dünn zu sein, der gesellschaftliche Belohnungen für die Einhaltung der Norm – aber neue Forschungen in den letzten 10 Jahren haben ergeben, dass die Biologie nicht nur eine Rolle spielt, sondern möglicherweise die wichtigste Komponente ist.
Kinder entwickeln nicht nur wegen ihrer Eltern eine Essstörung, und zu wissen, dass dies einem anderen Elternteil oder Ihnen helfen kann, wenn es Ihr Kind ist. Während Sie Ihre Sprache neu formulieren, kann dies ihre Genesung unterstützen oder eine ausgewachsene Essstörung verhindern, indem Sie mit Freundlichkeit sprechen und Sensibilität tragen dazu bei, einige der Stigmatisierungen von Essstörungen zu zerstreuen und können einem gefährdeten Kind einen sicheren Raum bieten, um Hilfe.
Wenn Sie Hilfe für sich selbst oder einen geliebten Menschen benötigen, empfehlen wir Ihnen folgende Ressourcen:
https://www.emilyprogram.com/
https://www.nationaleatingdisorders.org/
http://www.anad.org/
https://www.aedweb.org/
https://www.anred.com/
