Es ist nicht nötig, ein Held des Erntedankfestes zu sein – oder ein Märtyrer.
Es gibt Menschen, die für Thanksgiving leben. Sie sind sehr daran interessiert, ein immer innovativeres Truthahnrezept zu finden oder neue Wege zu entdecken, um Cranberry-Sauce fast schmackhaft zu machen. Treten Sie an Thanksgiving in eine der Küchen dieser Leute ein, und Sie werden wahrscheinlich für immer verbannt. Das ist ihr Urlaub.
Dann ist da der Rest von uns. Jeder, der sich selbst respektiert, wird sich einfach dafür entscheiden, sich nicht mit stundenlangem Kochen und Putzen zu quälen einer 30-minütigen Mahlzeit, aber gelegentlich werden Sie vielleicht mit der Verantwortung belastet, ein Truthahnschmaus für einen Menge.
So nehmen Sie die Kante ab.
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1. Machen Sie ein Aufgabenglas für die Kinder
Jawohl. Seien Sie diese Person: die Person mit einem Glas Zettel darin oder einer Wand voller Haftnotizen. Sie haben sich vielleicht zum Kochen entschieden, aber das macht Sie nicht zu einem automatischen Mehrhand-Küchenautomaten. Erstellen Sie eine Liste mit kindgerechten Hilfsaufgaben, wie zum Beispiel einen Salat zubereiten oder Walnüsse zu schälen, und lassen Sie Ihre Kinder dann arbeiten. Deshalb hattest du sie, also fang an, daraus Kapital zu schlagen. Wenn die Kleinen mit Ihrer Nebenarbeit fertig sind, lassen Sie sie etwas anderes auswählen.
Lassen Sie Ihren Partner auch helfen, aber er sollte kein Aufgabenglas benötigen. Für Erwachsene reicht eine Liste. Erwägen Sie, den ersten und einzigen Punkt auf dieser Liste zu erstellen: „Mach ein Aufgabenglas für die Kinder“.
2. Betrachten Sie jemanden als „den Organisator“
Die Chancen stehen gut, dass Sie einen Cousin oder einen Schwiegereltern oder einen perfekt ältere Schwester, die nicht genug davon bekommen kann, den Leuten zu sagen, was sie tun sollen. Es ist ihre Superkraft, und Sie sollten sie nutzen. Fragen Sie sie, ob sie Ihr „Thanksgiving-Koordinator“ oder „Tablescape-Vermittler“ oder was auch immer Sie denken, dass es am offiziellsten klingen würde, und besorgen Sie ihnen dann eine Zwischenablage und handeln Sie wirklich dankbar.
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3. Mieten Sie einen Busfahrer mit Bestechungsgeldern
Egal wer, denn Geschirr abräumen, Theken abwischen und das Konzept „Clean as you go“ sind weder furchtbar schwer zu begreifen noch umzusetzen. Ebenso ist niemand gegen Bestechungsgelder immun. Sie können Ihrem verschrobenen Onkel ein eiskaltes Bier für jede Ladung gewaschenes und getrocknetes Geschirr versprechen, oder die Fernbedienung täuschen und Ihrer faulen Familie für jeden entfernten Müllsack 15 Minuten Fernsehzeit geben.
4. Dann lass deine Mutter einfach den Truthahn machen
Sie wird Fehler an dem finden, was du tust. Sie werden herumbasteln, und dann hören Sie plötzlich das unverkennbare Zischen eines passiv-aggressiven Seufzers. Versprich dir selbst, dass du es beim ersten Versuch, dir das Fleischthermometer aus den Händen zu ringen, „nur um dir etwas zu zeigen“, nicht zurücknehmen wirst.
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5. Machen Sie Ihren Partner-Barkeeper
Thanksgiving ohne Alkohol ist ein Feiertag. Anstatt jede halbe Stunde einen stetigen Strom von Leuten in Ihre Küche zu lassen, um mehr Bier zu trinken oder Apfelwein aufzufüllen, lassen Sie Ihren Ehepartner die ganze Sache erledigen. Er hält sich wahrscheinlich sowieso für einen erfahrenen Barkeeper, also lass ihn seinen Tag haben.
6. Holen Sie die mürrischen Jugendlichen in die Säuberung ein
Das Aufräumen in der Küche wird am besten mit Blutsport erreicht. Die Kinder lieben heutzutage sowieso ein gutes Dystopie-Setup, also Bühne a Hungerspiele Version des Aufräumens des Chaos. Setzen Sie Tween gegen Teenager oder Jungen gegen Mädchen und versprechen Sie dem Siegerteam, das erste Dessert beim Dessert.
