Stellen Sie sich Folgendes vor: Sie sitzen auf einer Terrasse bei Ihrem Freund in Bushwick oder Malibu oder, zum Teufel, Cape Cod. Es ist ein luftiger, ungewöhnlich warmer Abend. Die Gastgeberin, Ihre alte College-Mitbewohnerin – nennen wir sie Beth – entscheidet, dass die einzige Möglichkeit, die Meeresfrüchte aus der Region zu verdauen, die Sie gerade inhaliert haben und der Bio-Pinot Grigio, den Sie und Ihr halbes Dutzend enger, aber nicht zu enger Freunde gerade eimerweise zu Boden geworfen haben, besteht darin, etwas Musik aufzulegen. Sie steht auf, ein freches Glitzern in den Augen. Sie weiß, was sie spielen wird und sie ist so aufgeregt, weil es nur freigegeben worden. Sie hat den Vorteil des „coolen Musikliebhabers“ und das wird sie nicht so leicht lassen.
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Über die Sonos-Lautsprecher hast du ein Klavierpfeifen gehört. Das Tempo nimmt zu und dann… diese Stimme. Diese Stimme kommt mir so bekannt vor. Ist das – ist das John-freaking-Mayer? Oh mein Gott, ja; es ist
Als Beth (wie konntest du uns das antun, Beth?) heute ein selbstgerührtes Lavendel-Vanille-Eis verteilen, bist du so hin- und hergerissen. Mayer, der definitiv der Kanye West des Softrocks ist, weil seine Musik großartig ist, aber er ist irgendwie ein blecherner RN, hat geliefert so etwas wie „Dein Körper ist ein Wunderland, Pt. II.“ Du willst dieses Lied so sehr lieben, weil dieser Beat so ist glatt. Wie zum Beispiel „Fahrstuhlmusik im Four Seasons“ glatt oder „Du hast dir gerade unter der Dusche die Beine rasiert und jetzt kannst du nicht aufhören, deine Schienbeine zu reiben“ glatt.
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Dann hat Beth die wunderbare Idee, den Song zu stoppen und einfach allen das Musikvideo zu zeigen. Sie kann nicht aufhören, davon zu schwärmen. Trotz der inbrünstigen Beteuerungen für die anderen Dinnergäste – die irgendwo zwischen „Oh, das musst du nicht“ und „Lieber Christus, tu es nicht, Beth“ – bewegen – tut Beth es tatsächlich. Anstatt diese Party wirklich in Gang zu bringen, anstatt eine lustige Atmosphäre zu schaffen, in der ihr alle zum neuen, glatten AF John Mayer-Song jammt, schaut ihr das Video entsetzt an.
Ist John Mayer in einem asiatischen Discopalast? Lebt er in einem abgelehnten Drake-Musikvideo-Set? Tanzt er mit verflixten Pandas, während er versucht, einen finster dreinblickenden Asiaten zu beeindrucken? Und warum ist sein Liebesinteresse wie eine Ladenmarke Beyoncé um ihre Schwangerschaftsankündigung 2017 auf Instagram gekleidet? Dies ist auf eine schlechte Weise so extra. Ein wirklich schlechter Weg. John Mayer ist vielleicht tatsächlich endlich zu weit gegangen.
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Jeder bei dieser Dinnerparty kann spüren, wie die Stimmung von Sekunde zu Sekunde schwerer und grober wird. So haben Sie sich das Ende der Nacht nicht vorgestellt. Das Essen mag lecker gewesen sein, die Unterhaltung war beleuchtet und die Location – die Location! – war auf dem Punkt, aber verdammt, Beth. Sie ist wirklich gegangen und hat das verdammte Ding gemacht.
Während ihr alle beginnt, eure Ausreden zu finden, um zu gehen, ist die Stimmung jetzt ausreichend unangenehm, du sagst es Beth war definitiv nicht wegen des Liedes (es war) und du rufst sie morgen an, um nächste Woche Kaffee zu holen (du Gewohnheit). Sie verlassen Beths Platz und fragen sich, was passiert wäre, wenn sie sich entschieden hätte, Kendrick Lamars zu spielen „Demütig“ stattdessen, der ungewöhnlich warme Abend, der Sie wie ein frisch gewaschenes Frottee wickelt Bademantel.
