Ich arbeite jetzt seit drei Jahren von zu Hause aus und jedes Jahr, wenn Sommer rollt herum, ich bereite mich auf den Ansturm von Schuld und Panik vor, der mit den „Vergünstigungen“ einhergeht flexibler Zeitplan bietet mir, dazu gehört auch, mein Kind immer wieder zu bitten, etwas zu tun zu finden, während ich mit der Arbeit fertig bin.
Das Etwas, das sie typischerweise findet, ist das weiche, beruhigendes Leuchten eines Bildschirms, wo sie Folgen von Shows sehen kann, Minecraft spielen bis sich ihre Finger festklemmen oder auf andere Weise klicken, streichen und starren ihren Weg in die Sommerzombie. Jedes Jahr mache ich mir Sorgen darüber, wie gründlich sich ihr Gehirn auflöst und wie unglaublich aufgeregt sie sein wird nach Jahren, in denen sie mit einer Mutter gesattelt wurde, die ihr Gehirn und ihr geistiges Wachstum über die Jahre hinweg nicht pflegt Sommer.
Aber dieses Jahr nicht. Dieses Jahr habe ich monatelang hart trainiert und bin bereit, absolut keinen Scheiß auf die geistige Entwicklung meines Kindes zu geben, wenn es die Stunden vor dem Bildschirm verbringt. Ich weigere mich, Schuldgefühle zu haben. Hier ist der Grund.
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1. Es ist heiß wie Satansbälle in einer nordischen Sauna am äquatorialen Mittag hier oben.
Eine gute Mutter würde ihr Kind nach draußen schicken, vorausgesetzt, Mutter und Kind lebten an einem Ort, an dem die Der örtliche Wettermann hat Ihnen nicht gesagt, dass Sie beim Ausgehen vorsichtig sein sollen, da Hitzschlag-Todesfälle auf der Tagesordnung stehen erhebt euch.
Wir leben nicht an einem dieser Orte. Wir leben in Texas, wo Sie sich angeschnallt verbrennen können, nachdem Ihr Auto den ganzen Tag im üppigen, schwülen Schatten der Garage geparkt wurde. Wenn Sie dumm genug sind, im Juli in Texas nach draußen zu gehen, werden Sie feststellen, dass der Sumpfarsch sofort auftaucht und die Gefahr einer Ohnmacht real ist. Wir haben hier einen Gemeinschaftspool, der zwischen neun und sechs Uhr leer ist, weil das Wasser zu heiß ist. Verdammt, ich will es nicht tun, also werde ich sie auch nicht dazu zwingen.
2. Außerdem will dich hier alles umbringen.
Selbst wenn ich mich schuldig und hasserfüllt genug fühlte, um sie 15 Minuten am Tag in den Hinterhof zu treten, spricht das nicht die eine Fülle von Insekten und Tieren, die nichts weiter tun möchten, als jeden, der dumm genug ist, die Scheiße zu ermorden außen. Willkommen in Texas: Land der giftigen Schlangen, giftigen Ameisen, angepissten Wespen und der Art von Spinnen, über die sie Doku-Horror machen. Ich habe eines Sommers in einer Vorschule mit einer fünf Fuß hohen Mauer gearbeitet, die von einem Sicherheitsgitter umgeben war, und wir still musste einmal pro Woche Berglöwen-Sicherheitsübungen üben. Gehen Sie jederzeit nach Sonnenuntergang aus meinem Haus und Sie werden hören, wie 50 Kojoten darüber heulen, wie köstlich Ihr Gesicht ist. Nein danke.
3. Außerdem sind meine Nachbarn Spitzel.
Alternativ könnte ich sie mit dem Fahrrad nach vorn schicken und ihr sagen, sie soll dem Mordzoo im Norden entkommen Texas, aber das ist raus, weil die Leute in dieser Nachbarschaft Bilder von unbeaufsichtigten Kindern im Alter von 13 und androhen Ruf die Polizei auf ihre Eltern. Kann sie aber nicht genau beaufsichtigen, weil ich arbeite, erinnerst du dich?
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4. Meine Arbeit ist wichtig.
Sicher, ich schreibe Listicles und Artikel über das Duggar-Drama; Es ist nicht so, als würde ich hier Krebs heilen. Aber ich heile eine kleine Krankheit namens Payingmyrent-itis. Vor der Wahl gestellt, eine schlechte Mutter zu sein, die ihr Kind zuschauen lässt Fernseher und eine schlechte Mutter zu sein, die die Scheiße aus ihrem Kind bereichert, während ihr Zuhause abgeschottet wird und alles das ist in der Speisekammer sind ein paar Cheez-It-Krümel und übrig gebliebene Peeps, ich bin mir ziemlich sicher, welche schlechte Mutter mir lieber wäre Sein.
5. Minecraft ist mir scheißegal, aber sie tut es auf jeden Fall.
Wenn ich meinem Kind sage, dass es aufhören soll, Minecraft zu spielen – ich erinnere Sie daran, dass es Mathematik und Programmieren lernt – wird es einfach kommen und mit mir über Minecraft sprechen wollen. Das ist vielleicht buchstäblich das Einzige auf der Welt, das ihr mehr am Herzen liegt als Internetkatzen, und ich kann einfach keinen weiteren Sommer mehr machen lange, einseitige „Gespräche“ über Redstone, Lavamobs und Stampy Cat, bei denen ich höflich nicke und zuschaue, wie das Protokoll bis zum Abgabetermin schnell tickt ein Weg.
6. Sommercamps sind verdammt teuer.
Wann ist das passiert? Ein Übernachtungscamp wird mich zu Tausenden führen, während ich für ein beschissenes, halbgares Tagescamp zwischen 200 und 500 US-Dollar abheben muss Mein Kind kann mit anderen Kindern in passenden T-Shirts für zwei Stunden am Tag in ein Gemeindezentrum gehen, wo es wahrscheinlich sowieso nur fernsehen wird.
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7. Wie sie ihren Sommer verbringt, geht mich nichts an.
Ich konnte mir nicht aussuchen, wie ich meine Sommer verbringen sollte. Als klar wurde, dass meine Mutter am Ende des Semesters nicht auftauchen würde, wurde ich ausnahmslos in einwöchige Programme eingeteilt, die es mit sich brachten Bereicherungsmaßnahmen Hausarbeiten mit etwa 20 anderen saueren Kindern erledigen, deren Eltern es vergessen haben Sie. Später würde ich einfach arbeiten, hauptsächlich für Leute mit progressiven und entspannten Ansichten über Kinderarbeitsgesetze. Hätte ich die Wahl gehabt, hätte ich wahrscheinlich auch nur Fernsehen geschaut und schau, was für ein gut angepasster Mensch ich bin. Wenn sie sich entscheidet, ihre Sommer damit zu verbringen, einen unterirdischen Prostitutionsring im Darknet zu betreiben, muss ich natürlich eingreifen. Sonst ist es nicht mein Sommerpause. Erwachsene bekommen das nicht.
8. Ich habe keine Bedenken wegen ihrer Intelligenz.
Dies ist ein Kind, das einmal eine Kinderkunst-App gehackt hat, weil ihr der mit dem Programm gelieferte Farbwähler nicht gefallen hat. Sie wird eine Nacht sein.
9. Es gibt Schlimmeres, was ich als Mutter tun könnte.
Zum Beispiel, mein Kind zu schlagen, weil es zu viel Fernsehen guckt, oder es zu einem Tattoo mitnehmen oder ihm beibringen, wie es am besten geht brechen Sie eine Unze stinkende, klebrige Art auf, damit die anderen Teenager nicht über ihre Unfähigkeit lachen, wenn sie es ist älter. Ich ficke Arbeiten, sie nicht zu Hundekämpfen mitzunehmen.
10. Die Geschichte wird sich wiederholen.
Letztes Jahr hat mein Kind Fernsehen geschaut, genau wie im Jahr davor. Sie wird sich langweilen. Sie wird jammern. Sie wird das Problem mit Lesen oder Zeichnen oder LEGOs lösen oder indem sie der Todesmenagerie draußen fünf Minuten lang trotzt, bevor sie sich entscheidet, lieber zu leben. Spülen, wiederholen. Sie wird es gut überstehen, und wenn das Schlimmste, was mein Kind in Therapiejahren sagen kann, ist, dass ihre Mutter arbeitete, während sie den Anime-Kanal auf Hulu frei regierte, als sie den meisten Erwachsenen bereits meilenweit voraus ist kennt.
