Liebe weiße Möbel,
Wir haben uns vor zwei Jahren in einem hochwertigen Haushaltswarengeschäft kennengelernt. Mein Mann und ich hatten gerade unser erstes Eigenheim in der Vorstadt gekauft und waren fieberhaft auf der Suche nach acht Zimmern in zwei Wochen, weil wir alles sorgfältig planen. In dem Moment, in dem ich dich erblicke – ein robustes Sofa, das groß genug ist, um eine dreieinhalbköpfige Familie zusammen mit deinem treuen Begleiter, der Liebe, aufzunehmen Sitz, wo ich mir vorstellte, wie ich meinen neugeborenen Sohn mit einem Arm kuschelte und mit dem anderen eine Tasse Pfefferminztee wiegte – ich wusste, dass ich das haben musste Sie. Sie waren alle falsch für mich. Du warst im Herzen ein Minimalist, inspiriert von skandinavischem Design, aber robuster, wie ein schwedischer Fußballspieler, der im falschen Land geboren wurde. Das Schlimmste: Du warst weiß.
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Mein Mann schüttelte den Kopf und bereitete sich auf den Kampf vor, als er zusah, wie ich auf dein Kissen plumpse und nicht weiter als einen Zentimeter sinken – weil Sie zu ernst sind, um optimales Quetschen zuzulassen und Heiterkeit. „Wir können keine weißen Möbel kaufen“, protestierte er. „Wir haben kleine Kinder“
Ich konnte keine fesselnde Gegendarstellung finden. Meine Tochter war damals gerade 3 Jahre alt geworden und mein Sohn krabbelt noch nicht. Alle unsere Freunde mit Kindern schienen den gleichen Möbelgeschmack zu haben: schwarz oder dunkelbraun und in der Lage, Sünden zu verbergen, plüschig genug, um vier Kinder gleichzeitig in den Schlaf wiegen, mit nicht weniger als 6 Millionen Kissen aus Gott weiß aus welchem Grund und vor allem billig, da Hölle. Sie kauften ihre Möbel mit dem Verständnis, dass sie alles ersetzen mussten, bevor ihre Kinder in die Schule kamen. Unsere Freunde sind sehr intelligente Menschen.
Aber ich wollte dich. Schlecht. Und meine Emotionen verwischten jeden Anschein von Rationalität. Nichts für ungut, aber rückblickend ging es nicht einmal um dich. Ich meine, Sie sind nett genug, aber Ihr Appell war, dass Sie die Art der elterlichen Haltung symbolisieren, die ich annehmen wollte. Ich weigerte mich, die Art von Eltern zu werden, die ihr Zuhause in einen Laufstall verwandelten, in Erwartung der Unordnung und des Chaos, die Kinder in unser Zuhause bringen würden. Nein. Sie würden ihre Wege ändern müssen, um meiner Vorstellung von einer ruhigen Wohnumgebung zu entsprechen, einer, die aufgeräumt und göttlich dänisch war.
„Es ist nicht weiß. Es ist Winter Weiß."
Und damit wusste mein Mann, dass es vorbei war.
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Sowohl Sie als auch Ihr Zweiersofa, zusammen mit einem passenden Winterweiß Ottomane, wurden innerhalb weniger Wochen in unser neues Zuhause geliefert. Obwohl Sie im Angebot waren und ich Sie für ein Schnäppchen hielt, haben wir zusätzliche 240 US-Dollar für einen Schutzplan und ausgefallene Reinigungsprodukte eingespart, die sicherstellen würden, dass Sie Ihr Aussehen bis zu sieben Jahre lang behalten. Also überhaupt kein Schnäppchen. Aber dennoch: schicke Reinigungsmittel! Die einzige Quelle der Freude, die mein Mann über diesen Kauf empfing, war das Wissen, dass er, wenn dieses ganze Experiment scheiterte, sagen könnte: „Ich habe es Ihnen gesagt.“
Zwei Jahre im Schnelldurchlauf: Die „Ich sagte dir so“ wurden in einer Vielzahl von Stimmlagen ausgedrückt, von sarkastisch über niedergeschlagen bis mitleidig. Und das liegt daran, oh schöne weiße Möbel, wir haben jetzt ein kleinkind. Und, warum auch immer, er scheint eine wütende Verachtung für Sie entwickelt zu haben. Er sieht dich als Konkurrenz. Du bist etwas, das er erobern muss. Er ist darauf aus, dich zu vernichten, und, was noch schlimmer ist, hat seine sanftmütige große Schwester davon überzeugt, sich ihm bei dieser Suche anzuschließen.
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Wie Bonnie und Clydes im Taschenformat schmuggeln sie randvoll mit Pflaumensaft gefüllte Trinkbecher ins Wohnzimmer, wenn ich kurz den Kopf gedreht habe. Sie wissen, was passiert, wenn sie anfangen, auf dich zu springen, aber sie tun es trotzdem und Pflaumensaft geht weg durch den Raum fliegen und über deinen wahnsinnig schwer zu reinigenden Stoff (ausgefallene Reinigungsprodukte – ähm). Sie erfreuen – erfreuen! – im Rennen von der Haustür, um in einem schlammigen Turnschuhhaufen über dir zusammenzubrechen, nachdem sie gerade vom Spielen im Dreck hereingekommen sind. Das ist richtig – verurteile mich nicht, sie spielen manchmal mit Dreck. Und wechseln Sie nicht das Thema – ich verstehe, was Sie zu tun versuchen.
Der Punkt ist folgender: Sie haben dich zerstört und dabei meine Hoffnungen und Träume, die Art von Eltern zu sein, die weiße Möbel in ihrem Zuhause verdient. Ich habe mir eine schwarze Couch verdient, die nicht einmal aus Leder ist – eine aus Kunstleder.
Ich bin sicher, es ist albern, dir die Schuld zu geben, aber ich denke wirklich, du hättest mehr tun können, um mir zu helfen, die Chancen zu übertreffen. Reagierte besser auf eine Kombination aus Selters und Salz. "Nein!" geschrien als einer von ihnen auf dich zukam, offensichtlich auf Blut aus. Ich dachte, wir wären ein Team.
ich wette Ivanka Trumps Möbel haben sie zurück.
Und damit trennen wir uns. Wir sehen uns – oder realistischer gesagt, Ihren norwegischen Cousin – in etwa 16 Jahren.
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