Prominente haben schon immer viel Kritik für ihren unverschämten Lebensstil bekommen. Die palastartigen Häuser, üppigen Schmuckkollektionen und Schuhschränke, die größer sind als die Wohnungen, in denen die meisten von uns leben, machen sie zum Spott.
Es sind jedoch die Promi-Fahrer, die oft den Ausschlag geben, von amüsierter Beobachtung bis hin zu voller Empörung über den Anspruch einiger Promis. Riders, für diejenigen, die es nicht wissen, sind die Liste der Anforderungen, die A-Listen-Bands und -Sänger an den Ort stellen, an dem ihre Aufführung stattfindet. Technisch gesehen soll ein Fahrer sicherstellen, dass die Darsteller das haben, was sie brauchen, um die bestmögliche Leistung zu erbringen. Kräutertee mit Honig zum Beispiel zur Vorbereitung der Kehle eines Sängers. Oder etwas zu essen für die Bandmitglieder vor der Show. Das sind durchaus berechtigte Anfragen.
Aber natürlich sind die Dinge bei A-Listen-Performern sehr selten vernünftig. Im Laufe der Zeit hat sich der Fahrer zu einer Wäscheliste mit bizarren Anfragen entwickelt, die manchmal so aussehen, als wären sie einfach nur aufgeführt worden, um diese zu belästigen damit beauftragt, sie zu erfüllen (zum Beispiel alle roten M&Ms aus einer Verpackung zu entfernen oder eine obskure Seifenmarke oder eine Art von Seife zu jagen Blume). Wenn also die Reiter der Reichen und Schönen durchgesickert sind, ist es immer faszinierend zu lesen, welche Art von Dingen sie verlangen, und Menschen Liebe sich darüber aufregen.
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Justin Bieber ist der neueste Sänger, dessen Forderungen an die Öffentlichkeit durchgesickert sind, und oh, Herr, werden die Leute mit diesem einen Feldtag haben.
Justin Biebers Indien-Tour-Fahrer enthält eine „Indian Yoga-Schatulle“, einen Whirlpool und eine Pressemitteilung, die alle seine Forderungen für Sie auflistet. pic.twitter.com/afwHpMJHJM
– Arjun S Ravi (@arjun_s_ravi) 3. Mai 2017
Ein in Mumbai ansässiger Musikjournalist namens Arjun Ravi hat gepostet, was er behauptet, Justin Biebers Tourfahrer zu sein (Bieber ist auf der indischen Etappe seiner Purpose-Tour). Und der Fahrer ist genauso unverschämt, wie man es sich vorstellt.
Nachdem ich die Sicherheitsdetails des Sängers skizziert habe (was so genannte Z-Plus-Level-Sicherheit beinhaltet, die … ich meine, Z-Plus klingt einfach komisch. Zugegeben, ich weiß absolut nichts darüber, wie Sicherheits-Outfits bewertet werden, aber sollte es nicht A-plus sein? Ist es wie Golf und sie punkten rückwärts, sodass der niedrigste Buchstabe der beste ist? Ist Z-Minus besser als Z-Plus? Wenn Sie es wissen, erklären Sie mir das bitte; es macht mich wahnsinnig) fangen wir an, uns mit den guten Sachen zu beschäftigen.
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Der Fahrer sagt: „10 Container werden mit Gegenständen wie einer Tischtennisplatte, PlayStation, IO HAWK, Sofagarnitur, Waschmaschine, Kühlschrank, Polster, Garderobenschrank, Massagetisch die genutzt werden hinter den Kulissen."
Falls Sie sich fragen, was ein IO HAWK ist, es ist ein Hoverboard. EIN Hoverboard. Der Biebs muss (angeblich) in seinem persönlichen Hoverboard fliegen, während er in Indien singt. OK.
Er bringt auch „Polster“. Was bedeutet das? Fliegt er in zufälligen Stoffmustern? Macht er Möbel, die sich in seiner Freizeit erholen? Braucht er deshalb die Sofagarnitur? Ist er ein Projekt zur Neupolsterung? Ich meine, es ist super-seltsam, aber jeder braucht ein Hobby, denke ich. Bieber gehen?
Die Waschmaschine wirkt auch komisch, weil Stecker und Stromversorgung in Indien anders wären, oder? Ich bin verwirrt darüber, warum er eine Waschmaschine mitgebracht hat, die er nicht benutzen konnte. Und nur eine Waschmaschine, wohlgemerkt. Kein Trockner.
Ich habe ernsthaft ungefähr sieben Minuten damit verbracht, über Justin Biebers Waschmaschine nachzudenken, sieben Minuten meines Lebens, die ich tun werde noch nie Komm zurück, also lass uns dieses Geheimnis erst einmal verlassen und weitermachen.
Es folgt ein üblicher Promi-Unsinn über Fünf-Sterne-Hotels und Gourmetgerichte – obwohl Bieber legt (angeblich) fest, dass jede der fünf ihm täglich servierten Mahlzeiten nach seinem Namen benannt werden muss Lieder. Ich bin mir nicht sicher, ob ich einen dampfenden Teller essen möchte? Es tut uns leid oder ein Mittagssnack von Kaltes Wasser, aber du tust du, Biebs.
Dann fangen wir an Ja wirklich sich darauf einlassen. Biebs verlangt, dass seine Umkleidekabine mit lila Nelken gefüllt wird – unverschämt, weil Nelken Müll sind und jeder weiß es.
Er will auch etwas namens „Indian Yoga Casket“ und Dosen mit Waldbeeren, die beide komplett erfunden klingen, wie karierte Farbe oder Blinker Flüssigkeit. WTF ist eine Yoga-Schatulle? Und seit wann gibt es Beeren in Dosen? Wir kommen beide aus Kanada, Justin. Glaube nicht, dass du mich mit dieser Scheiße täuschen kannst.
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Abschließend möchte ich Folgendes sagen: Obwohl Bieber und ich uns um die Nelken streiten würden, würden wir total Snack-Freunde sein. Weißes Cheddar-Popcorn? Essig-Chips? Ritz Bits Käsesandwiches? Ich wäre überall an diesem Snack-Tisch.
Und ehrlich? Ich mache ihm diese Forderungen nicht im Geringsten zum Vorwurf. Würden wir nicht alle dasselbe tun?!
