Das ist schwer zu sagen, weil uns beigebracht wurde, dass es nicht höflich ist, anzugeben, aber ich werde es trotzdem tun. Ich habe ein paar Jahre gebraucht, um hierher zu kommen und ein paar Kinder, um dies zu ermöglichen, aber an diesem Muttertag möchte ich mich bei mir bedanken.
Ich habe nicht als selbstbewusste Mutter angefangen (und tut das wirklich jemand?). Ganz im Gegenteil. Obwohl ich keine postpartale Depression hatte, wusste ich, dass ich einige postpartale Angstzustände hatte, die ich schließlich in Therapie suchte. Um ein klareres Bild zu zeichnen, verbrachte ich die ersten beiden Lebensjahre meiner Kinder damit, wie eine Verrückte zu googeln, zu lesen und zu schreiben Dutzende von Elternartikeln, Expertenvergleiche, Gespräche mit Freunden und ununterbrochen Sorgen, dass ich sie verarschen würde hoch.
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Alles eine ziemlich normale Erfahrung für einen erstmaligen Elternteil, habe ich gelernt. Aber was nicht so normal ist, ist, diesen Lebensabschnitt ein Dutzend Schritte hinterher zu betreten.
Ich habe immer noch eine Beziehung zu meiner Mutter, aber sie weiß es, und ich weiß, und wir haben beide darüber gesprochen, dass meine Kindheit alles andere als ideal war. Mein Vater war und ist es immer noch psychisch krank. Meine Eltern waren beide streng und hyperreligiös, finden es schwierig, authentisch mit uns drei Kindern in Kontakt zu treten. Erschwerend kommt hinzu, dass meine Mutter auch in einer kalten und religiösen Umgebung aufgewachsen ist, so dass eine warme und verschwommene Mutter-Tochter-Verbindung, die man im Fernsehen sieht, nie sein sollte.
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Seitdem hat meine Mutter große Fortschritte gemacht, aber wir wissen beide, dass wir die verlorene Zeit nicht aufholen können. Das heißt, es gab viele Jahre, in denen ich dringend eine Mutter brauchte und keine hatte, die aufmerksam war oder sich mir anschloss. Meine eigenen Kinder zu haben, brachte dies in voller Kraft zurück. Sicher, ich könnte Jahre damit verbringen, Windeln zu wechseln (ich bin gut darin!), aber was würde passieren, wenn sie traurig oder einsam oder verärgert sind? Meine Eltern hatten mir beigebracht, all die unangenehmen Emotionen zu unterdrücken und sie mir später als Erwachsener zu überlassen.
Von all meinen drei Eltern (einschließlich Stiefvater), die an meiner turbulenten Kindheit teilgenommen hatten, hatte ich kein positives Vorbild zur Auswahl.
Nachdem ich herausgefunden hatte, wie rückständig mein Elternvermächtnis war, brachte ich meinen Arsch sofort in Therapie. Ich weinte, ich trauerte um die Kindheit, die ich nie hatte, ich dachte nach, ich fasste den seltsamen Mist, der mir nachempfunden war, neu und begann einen neuen Weg. Für mich. Für meine Kinder. Und vor allem für mich, weil ich es endlich verdient habe, ein sicheres und glückliches Leben zu führen, in dem ich das Gefühl hatte, wichtig zu sein.
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Und als ich meine Linie in den Sand zog, geschah etwas Lustiges. Das entscheiden ich die Entscheidung, dass ich in mich selbst investieren würde, dass ich gut genug war, um ein guter Elternteil zu sein, machte es so viel einfacher, meine Kinder zu erziehen. Ich ging anfangs wegen meiner ständigen Angst vor den Eltern und aufdringlichen Gedanken zur Therapie, und langsam aber sicher wurde das Das panische Gefühl, sich ständig Sorgen zu machen, dass meine Kinder sterben würden, löste sich in ein leiseres Flüstern auf, anstatt in ein ohrenbetäubenden Lärm. Die Therapie hatte auch den schönen Nebeneffekt, meine Perspektive zu wechseln und mir Selbstvertrauen zu geben, ein Konzept, das für ein früher „unsichtbares“ Kind wie mich völlig neu war.
Natürlich ist nichts davon über Nacht passiert, denn wir reden nicht darüber Volleres Haus Hier. Wir sprechen über mein chaotisches und immer noch oft schmerzhaftes Leben. Aber ich habe dies getan. Ich habe diese Änderungen vorgenommen. Es war ganz ich als mir klar wurde, dass ich die Fehler meiner Eltern nicht wiederholen konnte.
Ich weiß, dass ich damit kaum allein bin – es gibt wirklich keine perfekte amerikanische Familie. Fast jeder von uns ist von einer psychischen Erkrankung, einem getrennten Elternteil oder noch dunkleren Formen des Missbrauchs betroffen. Aber was ich gelernt habe, indem ich einen Fuß vor den anderen gesetzt habe, ist, dass es zwar ein Rückschlag sein kann, „von Wölfen aufgezogen“ zu werden, aber nicht lähmend. Wir haben vielleicht immer das Gefühl, ein paar Schritte hinter dem Rest der Instagram-würdigen Eltern zu stehen, aber wir sind echt. Wir machen das wirklich. Und wir werden unseren Kindern nicht das Gleiche antun.
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Ich hatte noch nie positive Gefühle zum Muttertag. Es war immer ein verwirrender Tag voller Familiendramen, an dem ich das Lob, die Blumen und die Reden nicht ganz verstand. Während ich schätze, wie viel Arbeit meine Mutter in eine großartige Oma gesteckt hat, kann ich mich an diesem Muttertag endlich auf etwas freuen.
Es ist mein Tag, und ich werde ihn genießen, weil ich etwas getan habe, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich es tun könnte. Ohne die Hilfe von jemandem habe ich herausgefunden, wie man eine gute Mutter ist.
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