„Also ist es entschieden – willst du das oberste Stockwerk?“
Ich biss mir auf die Lippe. „Ähm… Ja! Lass es uns tun."
„Okay, ich schicke eine E-Mail—”
„Sind wir verrückt? Machen wir das wirklich?“
"Vielleicht ein bisschen, aber was soll's?"
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Es gab wahrscheinlich eine Million sehr guter Antworten auf diese Frage, aber ich war zu glücklich, an eine zu denken.
"Na und?" wiederholte ich und gewann Vertrauen.
2015 habe ich etwas Dummes und vielleicht sogar Gefährliches getan: Ich bin quer durchs Land gezogen, um mit einem Mann zusammenzuleben, den ich vor einigen Jahren nur einmal persönlich getroffen hatte. Ein Jahr später bleibt es eine der besten Entscheidungen meines Lebens.
Wir haben uns zum ersten Mal auf Twitter über einen Fitness-Hashtag kennengelernt. Was als einfaches Hin und Her begann, entwickelte sich zu einem stundenlangen Gespräch über alles. Ein paar Monate später konnte ich nicht einmal aus dem Bett aufstehen, ohne zuerst mein Handy zu überprüfen, um zu sehen, ob er noch wach war. Wir waren füreinander das erste „Guten Morgen“ und das letzte „Gute Nacht“. Er war nur einen Staat entfernt, und als er vorschlug, uns zu treffen, stimmte ich zu. Zu dieser Zeit war er noch Kadett an einer strengen Militärakademie mit einer noch strengeren Ausgangssperre, so dass die scheinbar einfache Reise etwas Planung erforderte. Doch je mehr wir über Zugfahrten und Fahrpläne sprachen, desto größer wurde die Angst.
Damals benutzte niemand, den ich kannte, Twitter, und Online-Dating schien das verzweifelte Unterfangen von Leuten zu sein, die niemanden persönlich anziehen konnten. Ich begann mich zu fragen, ob er der war, für den er sich ausgab, ob er bei Verstand war oder ob etwas auffälliges nicht stimmte mit ihm sah ich nicht – warum sonst würde jemand so großartig bereit sein, den ganzen Weg für einen Fremder? Am Tag, bevor wir uns treffen sollten, habe ich gekniffen. Am nächsten Morgen rief er an und erwartete meine Zugdaten, und ich versuchte, es abzuschütteln. Es war ein Fehler, den ich in dem Moment, als wir aufgelegt hatten, zu bereuen begann. Ich würde die nächsten Jahre damit verbringen, es zu bereuen.
Dieses Ende war unzeremoniell. Er hat mir nicht sein übliches „Gute Nacht“ oder „Guten Morgen“ geschrieben. Ich gab ihm ein paar Tage, aber als ich mich wieder meldete, war er klein und distanziert. Nach einem besonders schmerzhaften, trockenen Gespräch beschloss ich, ihn nicht mehr anzurufen. Und er hat mich nie angerufen. Ich hatte erwartet, dass eine so kurze Sache wie unsere schnell meinen Kopf verlassen würde, aber so funktionierte es nicht. Eines Tages wachte ich auf und merkte, dass seit unserem letzten Gespräch Wochen vergangen waren und mir wurde übel. Ich rannte ins Badezimmer und erwartete alles andere als das große, große Schluchzen, das aus mir herausströmte.
Du Idiot, habe ich mich gezüchtigt. Du hast ihn noch nie getroffen!
Das wurde für mich jeden Moment zu einem Mantra, in dem ich merkte, dass ich ihn immer noch vermisste und ihn vielleicht lieben würde. Ich sagte mir: „Du Idiot. Du hast ihn noch nie getroffen.“
Eines Tages loggte ich mich bei Twitter ein und sein Tweet war das Erste auf meiner Timeline:
„Ich sehe ‚The Secretary‘ und vermisse jemanden zutiefst, denke ich.“
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Unser Film.
Ich streckte die Hand aus und wir begannen wieder, aber dieses Mal als Freunde. Es war genug Zeit vergangen, wo er noch weiter weg war und dann mit jemand anderem zusammen war. Wir hielten gelegentlich Kontakt, aber ich hielt eine gesunde Distanz. Ich konnte mir immer sagen, dass ich glücklich war, vielleicht sogar verliebt in wen auch immer ich war, wenn er und ich nicht in eines unserer stundenlangen Gespräche verfielen. Er würde immer etwas in mir öffnen und dieser Raum würde in seiner Abwesenheit schmerzen.
"Aber ich habe ihn nie persönlich getroffen!" wurde zu einer Sache, die ich nicht mehr nur mir selbst sagte; Es war eine Sache, die ich anderen wiederholen musste.
Ich war in einer offenen Beziehung und meine damalige Freundin entschied, dass er die Linie war. Bis dahin überzeugten er und ich uns, dass wir gute Freunde waren (die aus unerklärlichen Gründen Pausen einlegen mussten) verhindern, dass sich mehr Gefühle entwickeln), und als das Schicksal uns ein Mittagessen in einer Stadt erlaubte, in der wir beide waren, nahmen wir es. Wir redeten, wir aßen und er gab mir die keuscheste Umarmung in der Kirche – die Art von Umarmung, die keinen Platz mehr lässt falsch interpretiert als etwas im Entferntesten sexuelles – aber als meine Freundin danach mein Gesicht sah, entschied sie, dass es auch so war viel.
Wir konnten jeden sehen, mit jemand anderem reden, sogar mit jemand anderem schlafen. „Aber bitte nicht er“, entschied sie. "Ich glaube nicht, dass du mich wählen würdest, wenn du ihn hättest."
Wir wussten beide, dass es wahr war, und obwohl seine Beziehung auch offen war, wussten wir beide, dass wir zu einer Sache werden würden, die unsere Beziehungen ganz verschlingen würde. Wir hätten uns füreinander entscheiden können, aber Distanz, Zeit und Angst hinderten uns daran, die nächsten Schritte zu gehen.
In der Zeit danach herrschte Stille, die seltenen Nachrichten, die Frage, wie ein Fremder im Internet größer sei und realer als jeder Liebhaber, den ich hinter mir hergenommen habe, und fragte mich, wie er immer noch so tief unter meiner Haut war, obwohl er ihn nie berührt hatte es.
Ihn zu vermissen war für mich zu einem Rhythmus geworden. Ich würde eine Weile in Ordnung sein und mich plötzlich an einen Witz erinnern, den er gemacht hat, an ein Gespräch, das wir führten, und dann würde die Kluft zurückkehren.
Eines Tages fragte er schließlich: „Warum machen wir das?“ „Dies“ ist das Laufen, das Anfassen, die vorgebende Liebe, die benötigt wird, um sich an die Regeln der Praktikabilität und des Ortes zu halten. Ich hatte keine gute Antwort.
Wir beschlossen, es zu versuchen, es wirklich zu versuchen. Wir beschlossen, dass wir uns im gleichen Zustand befinden sollten, um unser Bestes zu geben. Irgendwann haben wir uns entschieden zusammen zu wohnen und mein ortsflexibler Job hat mich zur Umzugsparty gemacht. Es machte so viel Sinn für uns in unserer berauschenden, von Liebe erfüllten Benommenheit.
In der Nacht zum 26. Mai haben wir uns zum ersten Mal geküsst. Am 27. Mai packten wir alle meine Sachen in einen Umzugswagen und machten uns auf die 10-stündige Fahrt zu einer Wohnung, die keiner von uns je persönlich gesehen hatte.
Es war der leichte Teil, meinen riesigen Arbeitstisch die schmalen Stufen meiner Wohnung hinunter zu verhandeln und seine riesige Couch in unseren neuen begehbaren dritten Stock hochzuschieben. Sich gegenüber zu sitzen und zu lernen, all die Dinge zu lieben, die wir mit Abstand verbergen konnten, war die schwere Arbeit. Jemanden zu lernen kann perfekt mit dir übereinstimmen, wenn es um Werte, Politik und all die großen Dinge geht, aber es war die harte Arbeit, nicht mit deinem täglichen Leben Schritt zu halten. Arbeit, in die wir uns unachtsam und unwissentlich einstürzten. Wir haben gekämpft, wir haben gekämpft, wir haben uns immer wieder füreinander entschieden.
Da das Jubiläum unseres Umzugs mit ihm über Meere näher rückt, haben wir unsere Aktionen Revue passieren lassen. Wie albern wir waren, wie Hals über Kopf, wie rücksichtslos… und wie recht. Es waren nicht die endlosen Flitterwochen, die wir uns vorgestellt hatten – einmal kämpften wir stundenlang darum, das Wort „Schnitt“ zu verwenden, wenn (seiner Meinung nach) „Kratzen“ angemessener war – aber es hat sich gelohnt.
Wir bauen ein gemeinsames Leben auf, und jeden Tag könnte ich nicht stolzer sein auf die Chancen, die wir in der Liebe eingegangen sind und wie wir uns jeden Tag gegenseitig beibringen, wie man Liebe praktiziert und uns von ihr leiten lässt.
Wir haben viel über falsch gehandhabte Erwartungen und ehrliche Kommunikation gelernt – wir haben viel über Kommunikation gelernt. Wir lernten zuzuhören, wirklich zuzuhören, nicht auf das, was wir hören wollten, sondern auf das, was gesagt wurde. Ehrliche Kommunikation bedeutet nichts, wenn sie nicht ehrlich aufgenommen wird.
Es gibt ein Maya Angelou-Zitat darüber, zu glauben, wer jemand ist, wenn er oder sie einem zeigt. Dies gilt auch für das, was die Leute über sich selbst erzählen. Wir haben gelernt, wie oft Menschen nicht auf das hören, was sie nicht hören wollen – wir lernen, damit aufzuhören.
Ich habe gelernt, „Entschuldigung“ zu sagen, ich habe gelernt, zu sprechen, wenn ich verletzt oder wütend ist, und ich habe gelernt, offen zu sein und es zu versuchen.
Wir haben gelernt, wie wichtig es ist, sich für die Liebe zu entscheiden und sie zu praktizieren. Für mich bedeutete das, meinen Partner mehr zu lieben als Angst davor zu haben, verletzt zu werden, und wie unverwundbar ich mich dadurch fühlte. Das Zusammenleben machte es mir unmöglich, herzlos zu spielen; Ich konnte nicht jeden Tag mit allem aufwachen, was ich mir jemals gewünscht hatte, und mich selbst verleugnen, weil mir Verletzlichkeit unangenehm war.
Es war nicht der einfache und wahrscheinlich auch nicht der praktische Weg, aber diese Erfahrung hat uns als Paar und als Einzelpersonen auf eine Art und Weise wachsen lassen, die ein Jahr, das ich auf andere Weise verbracht habe, nicht hätte sein können. Und nach einem Jahr des Lernens, die Deckel (meistens) wieder ganz aufzusetzen und nicht alle Unterbrecher auszuschalten, weil jemand macht das Licht nicht aus, nachdem er den Raum verlassen hat, wenn er sagt, dass ich sein bester Freund und seine beste Entscheidung bin, weiß ich, dass ich alles tun würde wieder.
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