Das College ist schwer. Sie müssen sich nicht nur nach scheinbar (und vielleicht tatsächlich) Minuten Schlaf aus dem Bett schleppen, sondern es wird auch erwartet, dass Sie bereit sind, Informationen zu verarbeiten. Belasten Sie Ihr Gehirn nicht mehr als nötig… Folgen Sie einfach unserem praktischen Leitfaden, um zum Unterricht zu gelangen.
1. Aufwachen zum Wecker. Schlagen, treten oder auf andere Weise den Alarm außer Gefecht setzen. Wiederholen.
Das Wichtigste zuerst: Du bist nicht mehr zu Hause. Deine Mama wird dich nicht sanft wach stupsen und dich für einen butterartigen Stapel hausgemachter Pfannkuchen in die Küche winken. Das ist die reale Welt, Compadre. Du bist dafür verantwortlich, jeden Morgen deine eigene schlaflose Beute aus dem Bett zu ziehen. Ihr morgendliches Ritual besteht wahrscheinlich darin, benommen vom Geräusch des Weckers aufzuwachen, ihn zu finden und den Mund zu halten und Wiederholen Sie diesen Vorgang etwa 47 Mal, bevor Sie sich tatsächlich aufsetzen und etwas versuchen, das einer zusammenhängenden Sprache ähnelt. Unser Vorschlag? Laden Sie die App „Ich kann den Wecker nicht aufwachen“ herunter – damit können Sie eine Aufgabe wie das Scannen eines Barcodes oder das Lösen eines mathematischen Problems erledigen, bevor Sie es stummschalten können.
2. Zieh deine Duschschuhe an und stolpere zur Gemeinschaftsdusche
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Du bist wach… irgendwie. Das ist Fortschritt. Gehen Sie nun nebelig den Flur entlang und achten Sie darauf, dass Sie nicht versehentlich in jemanden stolpern. Halten Sie auf dem Weg an, um quasi-obszöne und völlig unreife (alias urkomische) Nachrichten auf Ihre niedlichen kleinen, trocken abwischbaren Tafeln zu kritzeln, die an den Türen Ihrer Mitbewohner hängen. Schalten Sie die Dusche ein, warten Sie, bis sie heiß genug ist, um die Farbe von den Fliesen aus den 1970er Jahren abzuziehen, und steigen Sie ein. Schließen Sie Ihre Augen und tun Sie so, als würden Sie keine Flip-Flops tragen, um Ihre Füße vor Pilzen zu schützen.
3. Stöbern Sie über jeden Gegenstand in Ihrem winzigen Einbauschrank…
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… nur um zu entscheiden, dass du lieber etwas Bequemes anziehst und deine kuschelige Lieblingshose auspackst. Du hast sie diese Woche also schon ein paar Mal getragen. Keine Großen. College vor 13 Uhr ist eine Zone ohne Wertung – die Leute sind zu müde, um sich darum zu kümmern. Es ist bekannt, dass Studenten aus dem Bett rollen und direkt zu ihrem ersten Seminar gehen, immer noch in denselben Hello Kitty PJs, in denen sie ohnmächtig geworden sind. Solange Sie tatsächlich bekleidet sind (kein Will Ferrell-Stil durch das Quad streifen erlaubt), kümmert es niemanden.
4. Kaffee
Es kann unmöglich von Ihnen erwartet werden, dass Sie es ohne die Unterstützung von Koffein zu oder durch einen Morgenunterricht schaffen. Wenn Sie in einer Großstadt aufs College gehen, haben Sie wahrscheinlich in jedem Block einen Starbucks zur Auswahl. Wenn nicht, ist Mr. Coffee wahrscheinlich Ihr College-BFF4L. Wenn Sie zufällig auf das klassische College-Koffein-Rätsel stoßen, keinen Filter zu finden, haben Sie zwei Möglichkeiten: Du kannst eine aus TP basteln oder einfach direkt aus dem Topf tuckern wie jeder andere, der sich selbst respektiert Bachelor.
5. Lass die wichtigste Mahlzeit des Tages nicht aus
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Du weißt, was deine Mutter dir immer gesagt hat, als du aufgewachsen bist: „Du solltest frühstücken wie ein König, zu Mittag wie ein Prinz und zu Abend essen wie ein Bettler.“ Eines ist sicher – wenn du wirst eine anderthalbstündige Vorlesung zum Thema Politikwissenschaft durchsitzen, du wirst etwas Brainfood brauchen, damit deine Augen nicht glasig werden Über. Vielleicht haben Sie Ihr Leben genug zusammen, um rechtzeitig aufzuwachen, um in die Cafeteria zu gehen und an der Omelett-Bar zu essen … aber seien wir ehrlich. Die Pizzareste der letzten Nacht abzuschaben ist eine sehr reale Möglichkeit. Und du bist damit einverstanden.
6. Bestechen Sie sich
Wer braucht keinen Anreiz, um aus dem Bett zu kommen, oder? Wie sonst lässt sich das uralte Sprichwort „Der frühe Vogel bekommt den Wurm“ erklären? Gib dir einen Grund, zum Unterricht zu gehen (sorry Mama und Papa, die reine Freude am Lernen reicht nicht aus) – wie, du weißt schon, diese totale Schönheit, die im Labor neben dir sitzt. Oder wenn Sie so nicht daran interessiert sind zu flirten, während Sie Ihre Lieblings-Jogginghose tragen, bringen Sie sich selbst dazu, sich auf den Unterricht zu freuen, indem Sie sich danach etwas Nachsichtiges versprechen. Post-Professor Mani/Pedi jemand?
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