Ich bin ein sogenannter Sidewalk Advocate for Life in meiner Baptistenkirche. Das heißt ich vor Abtreibungskliniken stehen zu beraten, mit ihnen zu beten und für die Frauen zu beten, die das Gefühl haben, dass die Abtreibung ihres Babys die einzige Wahl ist, die ihnen bleibt.
Fürsprecher zu sein bedeutet nicht, dass ich Frauen anschreie. Ich protestiere nicht. Ich halte keine Schilder oder trage erniedrigende Hemden, um einen Schockwert zu haben. Ich betrachte mich als liebend meinen Nächsten. Ich liebe sie an einem Ort, an dem sie besser wissen kann, wie sie eine Entscheidung treffen kann, die ihr am Ende nicht schadet.
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Wir schikanieren oder beleidigen die Frauen, die in die Klinik kommen, nicht. Wir lassen sie auf eine nicht bedrohliche Weise wissen, dass wir für sie da sind, wenn sie mit uns sprechen oder mit uns beten möchten oder unsere Hilfe brauchen, um in ihrem Leben voranzukommen.
Ich denke, diese Arbeit ist für mich selbstverständlich, weil ich weiß, wie sich diese Frau fühlt.
Ich war 19 und in der 9. Woche schwanger, als ich reinkam eine Abtreibungsklinik mit meinem jetzigen Mann. Der Geruch von Antiseptikum und Blut wird mich immer verfolgen. Ich hatte einen Fehler gemacht und hatte Angst, dass meine Übertretungen meiner Familie Schande bringen würden. Ich hatte keine Ahnung, was ich sonst tun sollte, als eine Abtreibung zu machen.
Ich nannte meinen Namen an der Rezeption und setzte mich, um zu warten, bis ich an der Reihe war. Es schien ewig zu dauern. Ich glaube jetzt wirklich, dass Gott versuchte, mich davon abzuhalten, das zu tun, was ich tun wollte, indem er mich so lange warten ließ, aber ich sah es damals nicht. Ich wurde in einen Raum gebracht, in dem es einen kleinen runden Tisch gab, an dem mir eine Reihe von Fragen gestellt wurde, um sicherzustellen, dass mich niemand gezwungen hatte, an diesem Tag dort zu sein. Die Krankenschwestern, oder wer auch immer sie waren, waren nicht aufgeschlossen oder freundlich zu mir. Sie fragten mich nicht nach meiner emotionalen Gesundheit und sagten mir auch nicht, was ich nach der Abtreibung und dem Heimgang fühlen könnte. Für sie war es nur ein weiterer Tag in ihrem Job.
Ich wurde in ein Untersuchungszimmer eines Arztes gebracht. Es war kalt und sehr wenig einladend. Es hatte schlichte weiße Wände und keine Bilder oder irgendetwas zum Anschauen. Ich erinnere mich, dass ich mir gedacht habe, ich möchte das wirklich nicht tun. Der Arzt hat mir ein Sonogramm gegeben, und ich wollte es sehen, aber wenn ich es gesehen hätte, hätte ich die Abtreibung nicht durchführen können. Er sah schnell nach und das wars. Er hat die ganze Zeit kein Wort zu mir gesagt. Tatsächlich sprach niemand mit mir, nicht einmal die Damen, die dort arbeiteten. Mein Freund durfte nicht mit mir zurück, und in der Stille fühlte ich mich alleiner denn je.
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Die Prozedur selbst dauerte kaum fünf Minuten. Ich bekam Lachgas, auch Lachgas genannt. Sie haben ein Gerät verwendet, das meinen Gebärmutterhals erweitert, und dann haben sie mein Baby abgesaugt. Ich habe nicht zugesehen, und bevor ich mich versah, war die Abtreibung erfolgt. Ich hatte ein Ziehen gespürt, aber keine Schmerzen. Die Scham, die ich sofort empfand, war unverkennbar. Als nächstes wurde ich in einen Raum mit zwei La-Z-Boy-Stühlen geführt. Ich bekam Ibuprofen, Kekse und eine Saftbox, wodurch ich mich wie ein Kind fühlte. Ich lag ungefähr 30 Minuten auf dem Stuhl und starrte nur an die Decke, versuchte nicht daran zu denken, was ich gerade getan hatte und hoffte, dass sie niemanden mitbringen würden, um sich mit auf den zweiten Stuhl im Raum zu setzen mich. Ich durfte zu diesem Zeitpunkt mit mehr Ibuprofen nach Hause gehen. Allerdings habe ich es nie genommen. Ich glaube, ich wollte den Schmerz fühlen. Ich glaubte, dass ich es verdient habe.
Emotional habe ich erst ein paar Wochen später etwas gespürt. Mein Freund und ich hatten uns kurz nach der Abtreibung verlobt, aber an dem eigentlich glücklichsten Punkt in meinem Leben konnte ich nur an mein kleines Baby denken. Ich fragte mich, wie mein Körper ausgesehen hätte, wenn wir sofort geheiratet hätten, um unser Baby aufzuziehen, und wie unser Baby ausgesehen hätte.
Meine Abtreibung hat mich verändert. Niemand hat mir gesagt, was mich danach erwartet, wie das Gefühl, dass es mir etwas genommen hat. Um die Abtreibung abzuschließen, musste ich eine bestimmte Denkweise haben, in der ich die Menschlichkeit meines Babys leugnen musste. Ich musste die Emotionen davon nehmen. Kurz darauf hatte ich das Gefühl, mit den Emotionen zurückgelassen zu werden und keine Ahnung zu haben, was ich dagegen tun soll. Niemand sagte mir, was ich tun sollte, und es war nicht so, dass die Leute nur Schlange standen, um über ihre eigenen Abtreibungen zu sprechen.
Ich ging weiter und heiratete meinen Mann. In den folgenden Jahren bekamen wir drei wunderschöne Kinder. Es dauerte fast 10 Jahre, bis ich mit dem Schmerz umgehen konnte, den ich tief in mir trug, und mir selbst verzeihen konnte, was ich getan hatte. Es stimmt, dass nicht jeder Schmerz empfindet, und manchmal fühlen sie sich sogar sofort besser oder sogar erleichtert. Aber das war nicht ich.
Ich habe mich entschieden zu lesen Das Geheimnis preisgeben. Es ist ein religiöses Bibelstudium nach der Abtreibung. Es hat mir geholfen, den Herzschmerz zu überwinden. Es half meinem Herzen wirklich, zu heilen, sogar indem ich laut sagte: „Ich hatte eine Abtreibung und ich bereue es.“
Als ich in der Lage war, ohne zu weinen über meine Geschichte zu sprechen, wurde mir klar, dass ich anderen Frauen erzählen musste, die sich in der gleichen Situation befanden, und wie ich sie überwinden konnte. Ich landete auf dem Sidewalk Advocates for Life. Sie inspirierten mich, meinen Bericht über meine Abtreibung zu erzählen. Sie sind eine friedliche, betende und gesetzestreue Option, bei der die Liebe im Mittelpunkt steht.
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Ich möchte die Wahl der Abtreibung nicht nehmen. Was ich tun möchte, ist sicherzustellen, dass Frauen wissen, was sie danach fühlen könnten, und ihnen das mitzuteilen, auch wenn Sie haben das Gefühl, keine Wahl zu haben, dass sie eine Wahl haben und es Menschen gibt, die ihnen helfen können Sie. Ich möchte, dass jemand über den Schmerz und die Folter spricht, die Sie möglicherweise fühlen. Niemand sollte fühlen müssen, was ich fühlte. Da sollte niemand allein gelassen werden.
