Ich habe eine kleine Schwester, aber ich war die große Schwester von mehr Kinder als ich zählen kann. Von der Zeit an, als ich 9 Jahre alt war, hatte ich eine Schar von Kleinkindern, die mir folgten. Auf jeder Nachbarschaftsparty war ich der Kinderschnuller der Wahl, obwohl ich selbst immer noch einer war. Die Freunde meiner sieben Jahre jüngeren Schwester nannten mich alle ihre große Schwester, und die Hälfte der Nachbarskinder tat den ersten Schritt oder sagte ihr erstes Wort zu mir.
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Es war daher nur natürlich, dass ich im (offiziellen) Babysitter-Alter der Haussitter für ungefähr 10 verschiedene Kinder wurde. Ihre Eltern kannten mich, die Kinder liebten mich – und ich sie. Sie haben sich für mich verhalten, wenn sie es nicht für ihre Eltern getan haben, weil ich sie wie Menschen und nicht überflüssige Kinder behandelt habe. Sie suchten mich auf, selbst wenn ich sie nicht beobachtete, und es gab viele Schneetage, an denen meine Tür von einer Schar Kinder angeschlagen wurde, die fragten, ob ich zum Spielen herauskommen dürfe.
In der High School und am College wurde das Babysitten über das Wochenende zu etwas mehr als nur ein paar Stunden und wurde zu regulären Kindermädchenpositionen. Ich war jeden Tag nach der Schule bei den Kindern, half bei den Hausaufgaben, bewältigte hormonelle Stimmungsschwankungen und übernahm sogar die Rolle der Disziplin, nicht nur zum Spaß Babysitter. Es gab Zeiten, in denen mir Handys an den Kopf geworfen wurden, als ich sie nicht ihre Hausarbeit überspringen ließ, um mit Freunden zu schreiben. Ich wurde verflucht, aus den Zimmern ausgesperrt und musste die Folgen von chaotischen Scheidungen und entfernten Eltern beseitigen. Während des Sommers war ich von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang bei ihnen, nahm sie mit zum Campen, Einkaufen, Mittagessen und alles dazwischen. Ich war Vertrauensperson, Hausmeisterin, Nachhilfelehrerin und große Schwester in einem.
Es ist eine seltsame Position, als Teenager eine wichtige Bezugsperson für eine Reihe von Kindern zu sein. Es altert dich, lässt dich am Elterntisch sitzen, um Windelgeschichten zu teilen und dich über Mobber in der Mittelschule zu beschweren, wenn du über deine eigene Zukunft nachdenken solltest. Es verwüstet Ihren ohnehin schon unausgeglichenen Hormonzustand und versetzt Sie in einen verwirrenden Aufruhr.
Jahrelang hatte ich lebhafte Träume davon, ein Baby zu bekommen, und ich wachte weinend auf, fühlte immer noch das Gewicht in meinen Armen und war vom Verlust am Boden zerstört. Im Alter von 16 bis 20 war meine biologische Uhr auf Hochtouren, tickte wie ein schlechter Roman-Com-Plot, und ich suchte verzweifelt nach Kindern. Mein Körper war fähig, meine Fürsorgeinstinkte waren engagiert und ich war eine 17-jährige Jungfrau, die in Depressionen versinkt, weil ich kein Baby hatte.
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Ungefähr zur gleichen Zeit wurde meine Mutter chronisch krank, und da mein Vater für seinen Lebensunterhalt reiste, lag es an mir, eine wichtige Elternrolle im Leben meiner eigenen Schwester zu übernehmen. Plötzlich fuhr ich Fahrgemeinschaften, sprach mit Lehrern und begleitete Exkursionen, während ich mich um meine Mutter kümmerte und zur Schule ging. Darüber hinaus war ich als Kindermädchen und Nachhilfelehrer tätig, was mich mit einer Überlastung der Kinderbetreuung zurückließ. Ich hatte die Verantwortung von jemandem, der doppelt so alt war wie ich, und meine Fähigkeit, mich zu ernähren, brannte schnell aus. Ich konnte mich nicht mit meinen Altersgenossen identifizieren, die feierten und ein sorgenfreies Dasein führten. Ich hatte Verantwortung und Kinder, die sich auf mich verließen, und alles andere schien leichtfertig.
Es wurde schließlich so überwältigend, dass ich mit 25 Kinder mehr oder weniger nicht ausstehen konnte – ich hatte 17 Jahre meines Lebens damit verbracht, mich um sie zu kümmern. Ich hatte meine Schwester zum College begleitet, und die Kinder, die ich bei ihren ersten Schritten beobachtete, brauchten mich jetzt nicht mehr. Ich war erschöpft, und obwohl ich nicht sagen konnte, dass ich keine Kinder mehr wollte, wusste ich, dass ich sie in absehbarer Zeit nicht wollte. Ich dachte mir, es wäre Zeit und eines Tages würde ich aufwachen und sagen: "Ich will jetzt Kinder."
Aber jetzt, da ich 30 werde, ist dieser Tag immer noch nicht gekommen. Ich sehe, wie meine Freunde anfangen, Kinder zu bekommen, und obwohl sie mir Spaß machen, weckt es in mir kein ähnliches Bedürfnis. Ich träume nicht mehr von Babys, und meine Hunde geben mir etwas zum Pflegen, wenn ich den Drang verspüre. Ich sage meinen Eltern, dass ich sicher bin, dass ich eines Tages Kinder bekommen werde, dass ich nicht sage, dass ich keine will, es wird einfach nicht so schnell sein.
Es gibt eine lange Reihe von Kindern, die ich aufgezogen habe, deren Knie ich geflickt habe und die an meiner Schulter geweint haben. Und obwohl ich sie sicherlich nie zur Welt gebracht oder das durchgemacht habe, was ihre Mütter (oder meine eigene) haben, habe ich Ich habe im Laufe der Jahre viel von mir verschenkt, und ich bin mir nur nicht sicher, was für mein eigenes Potenzial noch übrig ist Kinder. Also, bis der Zeitpunkt gekommen ist, an dem ich das Gefühl habe, etwas zu geben, schlafe ich ohne diese nonstop besser ein Tick Tick Tick meiner biologischen Uhr.
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