Ich war ein Jahr außerhalb einer von Missbrauch geplagten Beziehung und vier Monate in einer sicheren. Ich hatte einen Mann getroffen, der mich nicht geschlagen, betrogen, bestohlen, bedroht, eingeschüchtert, verfolgt, gewürgt oder umgebracht wurde. Er war freundlich, sanft und großzügig, stabil und geduldig, und ich war in ihn verliebt. Endlich hatte ich die Art von Beziehung, von der ich nie gedacht hätte, dass sie mir gehören würde.
Warum stand ich also auf der Straße, zitterte unkontrolliert und schrie den Mann, den ich liebte, wegen eines bedeutungslosen Missverständnisses an? Warum benahm ich mich immer noch, als wäre er mein Täter? Noch wichtiger, warum konnte ich nicht aufhören?
"Das klingt für mich nach PTSD." Mein Therapeut hielt meinem Blick stand, ruhig und sanft.
Wir waren in vier Sitzungen, und – so ruhig und sanft sie auch war – ich war nicht darauf vorbereitet, mich der Vorstellung zu stellen, dass ich die gleiche seelische Qual erleide, die auch Soldaten erleiden. Explosionen, massive Verluste, verlorene Gliedmaßen. Das war der Stoff, aus dem PTSD gemacht wurde. Ich wurde missbraucht, klar. Aber ich war erfolgreich. Ich hatte nicht mit Sucht zu kämpfen. Ich hatte einen guten Job und gute Freunde. Ich war ein Überlebender.
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Eine Woche später fand ich mich schluchzend unter der Dusche wieder. Ich erinnerte mich daran, was ich in der Nacht zuvor getan hatte. Ich erinnerte mich an das explodierte Vitriol, als ich meinen Partner anschrie. Die Angst, dass die Nachbarn mich schreien hörten. Was würden sie von mir denken? Was hat er von mir gehalten? Plötzlich hörte ich die Worte meines Täters in meinem Kopf. Sie waren immer da, aber jetzt waren sie laut. Ich war nicht liebenswert. Ich war verrückt. Ich habe alles verdient, was mir passiert ist.
Ich stieg aus der Dusche und starrte mich im Spiegel an. Ich erkannte die Person nicht, die mich anstarrte. Ich war immer zierlich, aber diese Frau war gebrechlich. Ich konnte die Wölbung ihrer Rippen zwischen ihren Brüsten verfolgen. Eine Handvoll ihrer roten Haare verstopfte den Abfluss der Dusche. Sie sah nicht aus wie die Frau, für die ich mich hielt – diejenige mit einer dynamischen Karriere, einem schnellen Witz und einem Vorrat an schlechten Promi-Eindrücken, die man auf Partys mitnehmen konnte. Sie sah aus wie eine Trauma-Überlebende. Sie sah aus wie jemand, der Krieg durchgemacht hatte. Sie sah aus wie jemand, der möglicherweise an PTSD leidet.
Wie bei jedem guten, sturen Mitglied des 21. Da ich nicht wusste, wo ich anfangen sollte, suchte ich im Internet nach „PTSD“. Ich habe Krieg. Webseiten für Veteranenangelegenheiten. Sucht. Gewalt. Männer. Ich habe es mit „PTSD bei Frauen“ versucht. Veteranenangelegenheiten wieder. Weibliche Soldaten. Die gleichen Symptome, die bei mir nicht auftraten. Das Internet bestätigte die Worte meines Täters und meine eigene Angst – dass es meine Schuld war. Ich war verrückt und nicht liebenswert.
Schließlich versuchte ich es mit „PTSD bei Frauen + häuslicher Gewalt“. Diesmal ließen die Suchergebnisse mein Herz höher schlagen. Extreme Angst. Emotionale Taubheit. Nervosität. Angst. Vermeidung. Selbstsabotage. Essstörungen. Mitüberlebende schrieben über ihre Erfahrungen bei dem Versuch, sich in neuen, sicheren Beziehungen zu verhalten. Sie liebten ihre neuen Partner. Sie wollten auch gute Partner sein. Aber ihre konditionierte Angst, ihr Misstrauen und ihre lähmende Angst führten dazu, dass sie ihre Partner wegdrängten, manchmal aggressiv, manchmal ohne zu wissen warum, manchmal ohne es zu merken, bis es zu viel war spät. Genau wie ich.
Um es einfach auszudrücken: Ich war noch nie im Krieg, aber mein Körper weiß das nicht. Durch die Länge, Art und Intensität meiner früheren Misshandlungen in Gang gesetzt, machen meine Abwehrmechanismen Überstunden, um mich zu schützen, selbst wenn nichts (oder niemand) in der Nähe ist, der mich verletzt. Mein bewusstes Gehirn weiß, dass der Missbrauch vorbei ist, aber mein Unterbewusstsein agiert unter dem Eindruck, dass jeden Moment eine Faust auf mich zufliegen könnte. Fäuste, das weiß mein Körper, hängen an Männern, die sagen könnten, dass sie dich lieben. Mein neuer Freund, so freundlich und großzügig er auch ist, gerät in das Kreuzfeuer meiner unterbewussten Hyper-Wachsamkeit, und Intimität ist mein Auslöser.
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Als ich meine Diagnose endlich akzeptierte, war das Gewicht von jahrelangem Selbsthass, Scham und Zweifeln aufgehoben. Ich war frei zu glauben, dass die Quelle meiner Emotionen nicht eine unlösbare Gleichung aus Mangel und Verrücktheit war, sondern die Entschlossenheit meines Körpers, angesichts sehr realer Bedrohungen für mein Leben zu überleben. Heute überwältigt mich meine PTSD immer noch und es ist immer noch ein Kampf, meinem Partner so zu vertrauen, wie ich es möchte. Aber mit Therapie und Achtsamkeit arbeite ich hart daran, die Kontrolle über meinen Körper zurückzugewinnen und zu lernen, mich wieder in Romantik zu entspannen. Ich lebe immer noch in einer erstaunlichen Beziehung, die irgendwie von Tag zu Tag besser wird. Am wichtigsten ist jedoch, dass ich lebe und nicht nur geliebt werde – ich habe endlich die Macht, mich selbst zu lieben.
