Sie hatte eine der aufregendsten Persönlichkeiten von allen, die ich je getroffen hatte. Sie hat mir das Gefühl gegeben, die wichtigste Person der Welt zu sein.
Zuerst lud sie mich ein, bei all ihren Veranstaltungen mitzumachen, und bestand darauf, dass die Gastgeberin mich einlädt. Zuerst erzählte sie mir ihre tiefsten Geheimnisse. Zuerst fühlte sie sich wie meine beste Freundin. Wir wurden bei jeder Veranstaltung zusammen gesehen. Manche würden scherzen, dass wir „an der Hüfte angekettet“ waren.
„Wie zwei Erbsen in einer Schote“, sagten sie mit einem Lächeln.
Die Geschwindigkeit unserer Freundschaft ging viel schneller voran, als ich erwartet hatte – aber ich ließ sie die Führung übernehmen und die Regeln der Freundschaft diktieren. Ich lernte immer noch etwas über mich selbst, fand immer noch heraus, wie man erwachsen wird. Und ihr Vertrauen in jede ihrer Entscheidungen gab mir das Gefühl, sicher und beschützt zu sein.
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Aber dann begannen sich die Dinge zu ändern. Ich trat einen Schritt zurück aus dieser berauschenden Beziehung und beobachtete nur. Beachten Sie, wie sie Fehler, die sie gemacht hatte, beschönigte, aber identische Fehler, die andere ihr gegenüber machten, vergrößerte.
Beachten Sie, wie sie darauf bestehen würde, dass jemand hinter ihr her ist, obwohl es niemand wirklich war. Beachten Sie, wie sie sich angesichts eines Konflikts zusammenkauerte, aber dennoch mit explosiver Wut auf eine belanglose Kleinigkeit reagierte.
Ich kann nicht genau sagen, wo in unserer Freundschaft der Tiefpunkt war, es könnte eines der vielen Male gewesen sein, in denen sie vorgeschlagen hat, mich von meinem Mann scheiden zu lassen, weil wir einen Streit hatten. Es könnte der Zeitpunkt gewesen sein, an dem sie ankündigte, dass sie versuchen würde, einen Job anzunehmen, an dem ich mich interessiert hatte und auf den ich seit Monaten hingearbeitet hatte. Oder vielleicht war es die Zeit, als sie es schaffte, sich bei der Beerdigung einer Freundin in den Mittelpunkt zu stellen.
Aber höchstwahrscheinlich war es die Zeit, als sie mich während einer arbeitsreichen Mittagsstunde in einem Ton und einer Lautstärke anschrie, die mich dazu brachte, unter ihr zu kauern. Ich drückte mein Kinn in meine Schulter und versuchte, mich vor ihrer Wut zu schützen, und hörte ihren Schrei: „Wie kannst du es wagen, vorzuschlagen, dass ich zu meinem gewalttätigen Ehemann zurückkehre? Soll ich das tun, Jenn? Zurück zu meinem sexuell, psychisch und physisch missbräuchlichen Ehemann? HÄH? IST ES!!!" (Vollständige Offenlegung: Ihr Ex ist keines dieser Adjektive. Keiner.)
„Nein … nein … nein, es, es, das ist es nicht. Ich, ich, ich...“, murmelte ich, unfähig, einen vollständigen Satz zu bilden.
Alle um uns herum waren in fassungsloses Schweigen, viele starrten in unsere Richtung. Ich war gedemütigt und hatte Angst. Ich konnte nicht glauben, dass sie mir das antun würde, und doch hielt ich die Freundschaft noch sechs Jahre aufrecht. Ich würde mein Bestes tun, um sie durch ihren Hass auf das Weiterziehen ihres Ex aufzubauen, durch den Tag für Tag einer verheerenden Situation, die sich ihr immer wieder bieten würde. Jedes Mal, wenn ich versuchte, sie glücklich zu machen, konnte ich dieses Glück nicht dauerhaft machen.
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Ich hätte die Zeichen sehen sollen – sie waren immer da. Man könnte meinen, ich hätte die Anzeichen schon in den Soziologie- und Psychologiekursen, die ich am College belegt habe, bemerkt: die Besitzgier, die übertriebenen Bedürfnisse, die emotionale Belastung.
Florence Isaacs, Autorin von Giftige Freunde/Echte Freunde, sagt: "Eine Freundschaft besteht zwischen zwei Gleichaltrigen." Wir waren einmal Kollegen, aber könnte es sein, dass sich etwas verschoben hat und wir es nicht mehr waren? Sicherlich gibt es Freundschaften, die zwischen ungleichen Personen bestehen. Aber ist die Beziehung für beide Seiten von Vorteil, wenn die beiden nicht mehr so analog sind?
Charles Figley, Ph. D., Professor und Direktor des Psychological Stress Research Program am Florida State Universität, sagt, dass Sie, um sich aus der toxischen Beziehung zu befreien, zuerst nehmen müssen Verantwortung. „Es ist eine angenehme Persönlichkeit – Sie möchten, dass die Leute Sie mögen, Sie möchten miteinander auskommen und es ist schwer, nein zu sagen. Aber du kannst den Preis auf eine Weise bezahlen, indem du giftige Freunde hast.“ Ich bin ein klassisches Beispiel für Menschen, die es lieben, meine Bedürfnisse beiseite zu schieben, um jemand anderen glücklich zu machen.
Also habe ich getan, was ich tun musste. Ich habe Verantwortung für meinen Anteil an dieser Freundschaft übernommen. Und als sich für mich eine Gelegenheit bot, mich zurückzuziehen, schlüpfte ich langsam davon. Ich versuchte, meine Interaktion mit ihr einzuschränken, aber das ließ ihre Wut nur noch wachsen. Und als ich ihr meinen Ehepartner vorstellte, um ihre Wut zu fördern, verkündete sie ihrer unmittelbaren Welt: „Während der harten Zeiten“ Zeiten im Leben kannst du das wahre Gesicht deiner Freunde sehen.“ Es wäre einfacher gewesen, wenn sie mir nur gesagt hätte, dass ich ein Bösewicht bin Freund.
Als sie versuchte, über E-Mail, soziale Medien und gemeinsame Freunde Spiele zu spielen, spielte ich nicht mit. Ich habe geschwiegen. Ich verschmolz mit dem Hintergrund und hoffte, dass sie weitermachen würde.
Ich habe die Freundschaft gegeistert, weil ich keinen anderen Ausweg sah.
Und die Sache ist, sie ist kein schlechter Mensch. Sie ist eine freundliche Seele und ich empfinde Mitgefühl für sie. Unter dieser dicken Schicht selbstgefälliger Empörung liegt ein verletztes kleines Mädchen. Jemand, der Bestätigung braucht. Jemand, der das Rampenlicht braucht, das ich ihr nicht geben kann. Ich kann dieses Rampenlicht nicht nur für sie reservieren. Ich hatte meine Freunde, meine Familie und meinen Ehepartner zu viele Jahre lang entfremdet, nur weil sie mich brauchte.
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Ich bereue es nicht, aus der Freundschaft ausgestiegen zu sein. Ich bereue nicht den Frieden, den ich jetzt jeden Tag fühle, weil ich weiß, dass ich keinem weiteren Wutanfall ausgesetzt sein muss. Ich bereue nicht das Glück, das ich ohne sie genieße. Ich bereue nicht, wie meine Ehe geblüht hat, jetzt, da sie nicht mehr das Zentrum meines Universums ist.
Trotzdem habe ich Schuldgefühle. Schuldgefühle, dass ich ihr nicht helfen konnte. Schuldgefühle, dass ich nicht da bin, um einen weiteren Herzschmerz und einen weiteren Verlust zu lindern. Schuldgefühle, dass ich einfach nichts gegen ihr Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung tun kann. Schuldgefühle, dass ich ihr einfach nicht gut genug sein kann.
Ich kann nur nicht… und ich will nicht.
Ursprünglich gepostet auf BlogHer.
