Nach 11 Jahren als vollwertiges Mitglied dieser Institution nennen wir Hochzeit, kann ich mit absoluter Sicherheit sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt ziemlich überzeugt bin, dass es meinem Mann egal sein könnte, ob ich in eine Röhrenjeans passt oder nicht. In 95 Prozent der Fälle würde ich, wenn ich in einen Kartoffelsack gehüllt herumlaufen würde, keine große Reaktion von ihm auslösen. Während ich dies schreibe, bin ich mir nicht ganz sicher, ob es wirklich gut ist, dass die Form meines Körpers keinen Einfluss auf ihn hat. Ist es, dass er jeden Zentimeter von mir liebt oder dass er sich einfach damit abgefunden hat, mit einer Frau zusammenzuleben, die kein Interesse daran hat, Bauchschmerzen zu machen?
Als wir uns zum ersten Mal beim Rollerblading im Central Park von New York trafen, natürlich ich in meinen Daisy Dukes – Haare perfekt frisiert und mein Gesicht voll gestylt Lidschatten und schimmernden Lipgloss, sagte er mir kurz darauf, dass, obwohl er in meine Fähigkeiten auf Klingen verliebt war, meine Jeansshorts seine vielleicht befeuert haben lustvoller Blick.
Aber lassen Sie uns hier eine Sekunde langsamer werden und die Dinge in die richtige Perspektive rücken. Während unserer ersten Werbung war ich das genaue Gegenteil der Frau, die ich heute bin. Ich war ein sorgloser, ungebundener 20-Jähriger, dessen größte Sorge darin bestand, meine Miete zu bezahlen und meine MAC-Kosmetiksucht zu ernähren. Und diese ganze „in Daisy Dukes-Sache gepasste“ Sache, damals, da war der Großteil meiner Die Gehaltsschecks gingen an meine exorbitante Manhattan-Miete, ich lebte nur von Diät-Cola und chinesischem Ei zum Mitnehmen Suppe fallen lassen.
Schneller Vorlauf 11 Jahre, zwei Kinder, von denen letzteres ein Kaiserschnitt war, was mir einen dauerhaften Känguru-Beutel hinterlassen hat, und eine Affinität zum Einschaufeln in die Essensreste meiner Kinder, (verdammt, wie kann ich halb aufgegessene Hähnchenbrust und Kraft-Makkaroni und Käse werfen, wenn in anderen Teilen der Welt hungern Kinder?!) Jeans.
Natürlich war ich nicht immer die Hausfrau, in die ich mich kürzlich verwandelt habe. Nach der Geburt unseres ersten Kindes war ich mir jedes Bissens, das ich konsumierte, unglaublich bewusst – entschlossen, meine Oberschenkel so frei von Cellulite wie möglich zu halten. Ich war entschlossen, um jeden Preis in diese begehrte enge Jeans zu kommen und versuchte sogar ein paar Modediäten, um dies zu tun... Sie funktionierten nicht. Aber dann hatte ich mein zweites Kind und die Pflichten der Mutterschaft, gepaart mit den üblichen Fristen, Hausaufgaben, Spielterminen und, ja, auch einem viele Stücke Buttercreme-Frostkuchen auf der Geburtstagsparty der Kinder, geschoben, um in eine enge Jeans zu kommen, die etwas weiter unten auf meiner Liste steht Prioritäten.
Kümmert es mich? Nur bei den seltenen Gelegenheiten, dass mein Mann und ich zufällig zusammen fernsehen (meistens ziehen wir uns an unsere jeweiligen Plätze im Haus zurück – wo ich meine Bravos holen kann .) Millionär-Matchmaker und er, welcher Sport auch immer im Fernsehen übertragen wird – obwohl ich denke, er würde beim Curling die Grenze ziehen). Und siehe da, wir standen im Mittelpunkt der Victoria Secret Fashion Show, bei der Models es in Gersten-BHs und Höschen aufpeppten. Meine erste Reaktion war, zur Fernbedienung zu greifen und den Kanal zu wechseln, aber dann wartete ich ab, wie mein Mann auf diese perfekten Exemplare der weiblichen Überzeugungskraft reagieren würde, die geben konnte irgendein von uns Müttern ein Rennen um unser Geld.
Ich werde nicht lügen – ich sah, wie sich seine Augen ein wenig weiteten, als ein gebräunter, schwarzhaariger, brasilianischer „Angel“ über die Bühne fegte und aus einem kaum vorhandenen Push-up-BH glitt. Oh, habe ich schon erwähnt, dass „sein Aussehen“ dunkelhäutig ist und ich so ziemlich das klebrigste weiße Mädchen auf diesem Planeten bin, das auf SPF 50 klatschen muss, wenn nur ein winziges bisschen Sonne durch die Wolken sticht? Aber ich schweife ab… Für einen Moment sank mein Herz, als ich auf meine Kleidung blickte: Ein Paar der feinsten Flanell-Pyjamas meiner Oma und mein Haar in einem Knoten.
Also fragte ich ihn unverblümt: „Wünschst du dir, ich würde so aussehen?“, eine Frage, die kein Ehemann mit der Aussage zu beantworten wagen würde mit der Aussage: „Ja, eigentlich du… könnte es ertragen, ungefähr 20 Pfund zu verlieren.“ Er sagte, und ich zitiere: „Schatz, du bist für mich immer noch so schön und sexy wie an dem ersten Tag, als wir uns trafen du bist in deinen Shorts und Lidschatten Rollerblading gefahren.“ Okay, jetzt weiß ich, dass er lügt oder zumindest die Wahrheit ausdehnt, aber ich nehme es.
Interessiert es Ihren Mann wirklich, ob Sie in eine Röhrenjeans passen? Wahrscheinlich nicht. Und deshalb hat Gott das Gummiband erfunden.
