Es wird immer eine Person im Flugzeug geben, neben der Sie nicht sitzen können. Wir waren alle schon einmal dort – vollgestopft wie Sardinen gegen einen nervigen Fluggast, der einem das Leben zur Hölle machen kann.
Auch wenn du das Glück hast mit einer Fluggesellschaft fliegen damit Sie Ihren Sitzplatz vorwählen können, können Sie der Passagierlotterie nicht entgehen. Es gibt keine Möglichkeit zu garantieren, neben wem Sie sitzen werden. Vielleicht wird es der Mann Ihrer Träume und eine entzückende Roman-Com-Verschwörung wird folgen. Aber höchstwahrscheinlich wird es einer dieser Spinner sein.
1. Chatty Cathy
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Wir haben alle schon einmal neben ihr gesessen und segne ihr Herz, sie kann nicht anders. "Wo in der Luft! Ist es nicht unheimlich? Reden wir über all unsere Hoffnungen und Träume!“, besteht sie darauf. Diese Breite ist schwer zu schütteln. Wie ein Pussycat Dolls-Song aus der Mitte der 2000er Jahre wird sie den ganzen Flug lang „stickwitu“ sein.
2. Debbie downer
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Debbie Downer redet nicht so viel wie ihr Gegenüber von Chatty Cathy, aber wenn sie es tut, ist es ein Trottel. „Wussten Sie, dass die Wahrscheinlichkeit, dass jeder in diesem Flugzeug an Ebola erkrankt, bei ungefähr 100 Prozent liegt?“ Profi-Tipp: Bringen Sie Ohrstöpsel mit und üben Sie Ihr Schlafgesicht.
3. Sneezy McSneezerton
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Ich weiß, dass Sie einer Erkältung nicht helfen können, und ich kann nicht helfen, neben wem ich sitze. Zumindest aus Liebe zu Gott, bitte Bedecken Sie Ihren Mund, wenn Sie husten, und gehen Sie auf die Toilette, um das Nebelhorn zu blasen, das Ihre Nase ist.
4. Der stinkende Kerl
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Ich bin in keiner Weise beschämend für Körpergeruch, weil ich weiß, dass oft nicht geholfen werden kann. Aber was kann geholfen werden ist, in einem Meer aus Axt-Körperspray zu schwimmen, bevor man in ein Flugzeug einsteigt. Nennen Sie mich verrückt, aber der Geruch von Drakkar in einer Druckkabine in 30.000 Fuß Höhe macht mich zum Yak.
5. Der Kuscheltier
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Alter, ernsthaft. Halt. Dafür sind die Nackenkissen des Flughafen-Geschenkladens im Wert von 40 US-Dollar gedacht.
6. Der nebenberufliche DJ
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Ich mag House-Musik genauso wie das nächste Mädchen (normalerweise um zwei Uhr morgens, wenn ich viel zu viel getrunken habe), aber ich habe drei Worte für dich, Calvin Harris Super-Fan auf Platz B: Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung.
7. Die passiv-aggressive Armlehne
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Diese Person mit großen Armen oder spitzen Ellenbogen entschuldigt sich vielleicht vielmals dafür, dass sie ständig mit dem Arm gegen die Armlehne stößt, aber Die Botschaft ist klar: Er oder sie besitzt diese wertvolle Gewerbeimmobilie und hat nicht vor, jederzeit zu räumen demnächst.
8. Die Dame mit dem Baby
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Ich bin jetzt Elternteil, also versuche ich, mitfühlend zu bleiben – auch wenn ich neben einem sitze wählerisches Baby oder ein launisches Kleinkind die sich während eines zweistündigen Fluges nicht beruhigen lassen. Ich verstehe es. Es nervt. Aber ich bin immer noch nicht so aufgeregt, neben dir zu sitzen.
9. Der laute Esser
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Dies Flugzeug Begleiter ist vielleicht der schlimmste Übeltäter von allen, denn lautes, unordentliches Essen ist etwas, das Sie helfen können. Essen Sie, bevor Sie ins Flugzeug steigen. Knabbern Sie leise an Chips wie ein Rehbaby, das an Gras knabbert. Geben Sie keine Körpergase in die recycelte Luft ab, und wir werden gut miteinander auskommen.
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