Am Abend meiner Verlobung landete ich ohne meinen neuen Verlobten zu einer improvisierten Feier bei einem Freund. Irgendwann ging ich nach draußen, um eine Zigarette zu rauchen, und beantwortete zwischen den Zügen einen Anruf von meinem zukünftigen Ehemann. Kaum hatte ich aufgelegt, zitterte ich, den Kopf in den Händen, und ein schrecklicher Gedanke ging durch sie hindurch …
Auf was zum Teufel habe ich mich da eingelassen?
Mein Mann war ein netter Kerl, überraschend klug, mit einem ansteckenden Lachen, das Sie direkt neben ihm zum Kichern brachte. Er war auch ein chronischer Konsument von Marihuana, was kein Problem gewesen wäre, außer es machte ihn unfähig, einen Mindestlohnjob zu behalten. Während unserer kurzen Ehe muss er in drei oder vier verschiedenen Kneipen gearbeitet haben, an Wartetischen oder Pommes gekocht haben. Er hat nie länger als ein paar Monate durchgehalten, bevor er gefeuert wurde, einmal, weil er die Spüle angelassen und die Küche überflutet hatte.
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Abgesehen von seinen Neigungen zum Kiffer war er wirklich ein anständiger Mann, weshalb ich ihn wahrscheinlich geheiratet habe. Ich fühlte mich schlecht und wollte ihn nicht verletzen; Ich hatte keine "guten" Gründe, das nicht durchziehen zu wollen. An meinem Hochzeitstag fragte meine Mutter: "Willst du das wirklich tun?" Sie lachte, weil sie dachte, es sei die Tradition, der Braut im Scherz die Chance zu geben, vor allem davonzulaufen.
„Jetzt ist es zu spät, um auszusteigen“, antwortete ich wehmütig.
Es gab während unserer Paarung flüchtige Glücksmomente oder zumindest ein Gefühl der Behaglichkeit. Abgesehen von meinem unnachgiebigen Zögern gab es jedoch echte Anzeichen dafür, dass diese ganze Sache bestimmt war scheiden lassen. Eine Reise zu CVS für die Pille danach weniger als eine Woche nach unserer Hochzeit war der erste Hinweis. Er war entsetzt, dass ich nicht daran denken würde, mit seinem Kind schwanger zu werden – schließlich waren wir verheiratet – aber ich zuckte mit den Schultern und sagte ihm, dass wir es uns einfach nicht leisten könnten, eine Familie zu gründen und es am besten sei, zu warten, bis wir mehr waren finanzielle Sicherheit.
Meine regelrechte Weigerung, meinen Nachnamen zu ändern, war eine weitere Warnung. Selbst wenn ich vergaß, dass wir den gleichen Vornamen hatten (wenn auch anders geschrieben), konnte ich mir einfach nicht vorstellen, seinen Nachnamen zu teilen, obwohl ich tief im Inneren wusste, dass unsere Ehe nicht halten würde. Äußerlich hielt ich an meinen feministischen Idealen fest und rebellierte lautstark gegen die Vorstellung, „meine eigene Identität aufzugeben“, aber innerlich wusste ich – ich wollte nicht mehr mit diesem Mann verbunden sein, als ich es ohnehin schon war.
Weniger als acht Monate nach Beginn unserer Gewerkschaft wurde ich endlich clean (naja, irgendwie). Als mitten in der Nacht vor unserer winzigen Wohnung ein buchstäblicher Tornado tobte, sagte ich ihm, dass wir vorbei seien. Immer noch von Schuldgefühlen geplagt, konnte ich mich nicht dazu durchringen, die Wahrheit zuzugeben – dass ich ihn nicht liebte und wahrscheinlich auch nie liebte – also sagte ich das Erste, was mir in den Sinn kam. Ich erklärte, dass wir nicht verheiratet bleiben könnten, weil ich schwul sei.
Es war kein Geheimnis, dass ich mich seit langem als bisexuell identifizierte, aber in meinen Gedanken bedeutete die Aussage, dass ich mit dem Zug direkt nach Gay Town gefahren war, eine Fortsetzung unserer Ehe unmöglich. Ich habe die Lüge immer bereut, aber ich wollte mir unbedingt die Schuld geben, damit er sich nicht weniger fühlt. Mir ist klar, wie lächerlich das klingt, aber die Schuld, die ich empfand, eine Ehe ohne triftigen Grund zu beenden, war real.
So schwer es auch war, eine 25-jährige Geschiedene zu werden, es war die absolut beste Entscheidung, die ich treffen konnte. Ich bereue auch die Ehe selbst nicht. Ich habe viel darüber gelernt, was ich in einer Beziehung wirklich wollte und habe mir geschworen, meine eigene Stimme nie wieder zum Schweigen zu bringen, um den Komfort eines anderen zu gewährleisten. Ich würde nie wieder eine Entscheidung treffen, die in der Angst wurzelt, meine Wahrheit zu sagen, selbst wenn sie das Potenzial hätte, andere zu verletzen.
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Aber was als nächstes geschah, war das Beste. Kurz nach der Trennung bin ich vorübergehend bei einem ehemaligen Arbeitskollegen eingezogen, der inzwischen mein bester Freund und Partner in der Kriminalität geworden ist. Nur ein paar Monate später habe ich jemanden kennengelernt, und wir sind jetzt fast acht Jahre zusammen.
Tatsächlich heiraten wir diesen Oktober.
Und ich nehme definitiv ihren Nachnamen an.
