Ich hatte Depression seit ich ein Teenager war, und das war lange Zeit der privateste Teil meines Lebens. Ich habe es geschafft (oder zumindest dachte ich, dass ich es getan habe) ohne die Hilfe von jemandem, außer dem Arzt, der alle drei Monate ein Rezept für Antidepressiva unterschrieben, obwohl ich das Wort „Hilfe“ sehr locker verwende dieser Fall.
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Als Student ist das ganz einfach psychisch krank bleiben ein Geheimnis. Niemand mit der Wimper zucken, wenn Sie ein paar Tage an der Uni verpassen. Es ist nicht wie in der Schule; Niemand wird deine Mutter anrufen, wenn du nicht zu einem Vortrag erscheinst. Diese Tage, an denen ich nicht aus dem Bett aufstehen konnte, unterschieden mich also nicht wirklich von den Dutzenden anderen Studenten, die genau das gleiche taten. Manche von ihnen waren auch deprimiert, andere waren an diesem Morgen einfach nur verkatert, faul oder einfach nicht in der Stimmung für Shakespeares Sonette.
Während meiner Studienzeit konnte ich verschiedene Teilzeitjobs ausüben, aber als ich in die Welt der Vollzeitarbeit einstieg, wurde meine Krankheit immer mehr zur Belastung. Ich habe Jura studiert und meinen zweijährigen Ausbildungsvertrag bei einer Anwaltskanzlei in einer der größten Städte Großbritanniens begonnen. Mit der Verantwortung und dem Druck ging eine Menge Stress einher, der unweigerlich zu einer gravierenden Verschlechterung meines Gesundheitszustandes führte.
Lange Zeit habe ich mich geweigert aufzuhören und anzuerkennen, was geschah. Ich zündete die Kerze an beiden Enden an, arbeitete hart und spielte noch härter, indem ich mich selbst mit Alkohol behandelte, während ich regelmäßig zu meinem Arzt fuhr, um meinen Vorrat an Pillen aufzubewahren. Ich hatte den richtigen Beruf – die meisten Anwälte, die ich kannte, fanden auf dem Boden einer Flasche Befreiung vom Druck des Jobs.
Trotz Angstanfällen, Depressionen und mehr oder weniger ständigem Kater habe ich es irgendwie geschafft, meine Ziele zu erreichen und meine Chefs bei Laune zu halten. Einige Monate bevor ich meine Ausbildung beenden sollte, hatte ich ein Gespräch mit einem der Partner der Kanzlei. Es gebe keine Garantien, sagte er, aber ich musste nicht anderswo nach einer Stelle suchen. Sie wollten, dass ich als fester Mitarbeiter bleibe.
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Das Ende meines Trainings vor Augen, arbeitete ich hart weiter und ignorierte alle Warnzeichen, die mich anfeuerten, langsamer zu werden. Schließlich war ich ausgebrannt. Ich bin ins Bett gegangen und habe es zwei Wochen lang nicht verlassen. Zuerst sagte ich der Firma, dass ich einen Virus habe. Es kam mir nicht einmal in den Sinn, ihnen die Wahrheit zu sagen. Keiner meiner Freunde und nur eine Handvoll Verwandte wussten, dass ich Depressionen hatte. Und selbst diejenigen, die es wussten, sprachen nie darüber. Es war mein schmutziges Geheimnis und ich war definitiv nicht bereit, es mit einem Haufen Männer in Anzügen zu teilen, die meine zukünftige Karriere in der Hand hatten.
Allerdings ist eine zweiwöchige Abwesenheit nicht gerade die Regel (selbst für überarbeitete, unterbezahlte, sich selbst behandelnde Anwälte), und sobald ich wieder am Arbeitsplatz war, wurde ich ins Büro des geschäftsführenden Gesellschafters gerufen. In dieser Phase war ich taub. Ich ging durch die Bewegungen, suchte verzweifelt nach Hilfe, konnte dies jedoch niemandem sagen, der tatsächlich in der Lage war, mich zu unterstützen. Ich weiß nicht genau, was an diesem Tag in seinem Büro passiert ist. Vielleicht war ich einfach zu müde, das Gewicht meines Geheimnisses zu tragen. Vielleicht wusste ich insgeheim, was passieren würde, wenn ich clean würde.
Junge, bin ich reingekommen. Ich habe ihm alles erzählt. Und dann wurde ich entlassen. Oder so gut wie. In der folgenden Woche landete ein Brief auf meinem Schreibtisch, in dem mir mitgeteilt wurde, dass es am Ende meiner Ausbildung leider keine Festanstellung für mich geben würde.
Ich würde gerne sagen, dass ich gekämpft habe, dass ich sie wegen ihrer Diskriminierung aufgerufen habe oder dass ich es zumindest betont habe diesen geschäftsführenden Gesellschafter wiederzusehen, um ihm höflich, aber unmissverständlich zu sagen, wie wertend und engstirnig er war. Aber Depressionen geben dir kein Selbstvertrauen – sie zerstören es. Das Ich von 2016 wäre nicht mit gesenktem Kopf weggegangen, aber das Ich von 2004 tat es.
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Der 2016er hat immer noch Depressionen, aber dafür schäme ich mich nicht mehr. Ich habe keine Angst, darüber zu sprechen, und ich bin mir sicher, dass ich gegen jeden eintreten werde, der denkt, dass eine psychische Erkrankung ein Zeichen von Schwäche ist. Denn ich bin nicht schwach – ich bin stark.
