An jedem Heiligabend bleiben mein Mann und ich trotz aller Bemühungen immer bis Mitternacht auf, verpacken Geschenke und fordern die Scheidung.
Heiligabend ist eine Zeit der magischen Vorfreude. Die Kekse sind gebacken, die Geschenke sind eingepackt und alles, was Sie als Eltern tun müssen, ist warten Sie, bis Ihr Kleines fest eingeschlafen ist, damit Sie das Weihnachtsgeschenk unter dem Bett geschmackvoll arrangieren können Baum. Sie und Ihr Partner können es sich am Feuer gemütlich machen und sich einen Moment Zeit nehmen, um sich und Ihre Familie in dieser besonderen Jahreszeit zu schätzen.
Oder Sie könnten sagen, scheiß drauf, warten Sie bis zum letzten Moment und versuchen Sie, mit Ihrem Ehepartner zusammenzuarbeiten, um es zu bekommen die Last-Minute-Aufgaben, die bis zu dem Moment erledigt werden, in dem Sie es nicht ertragen können, in sein dummes Gesicht zu schauen länger. Es sei denn, du bist eine Art superorganisiertes mutiertes Wesen
1. Google immer wieder "wie schlecht ist Melatonin für Kinder"
So schlimm kann es doch nicht sein, oder? Man kann nicht anfangen zu zaubern, bis die Kinder eingeschlafen sind, aber sie sind vor Stunden untergegangen und singen, reden und kichern seitdem. Früher gaben Eltern ihren Kindern reines Kokain, also wie viel Schaden könnte ein wenig Melatonin anrichten, oder?
2. Erkenne, dass du mehrere Geschenke verlegt hast
Vielleicht hast du vorausgedacht und tatsächlich den Großteil deiner Geschenke gekauft vor dem Ansturm in letzter Minute. Schön für dich. Schade, dass du sie nie wieder finden wirst. War nur Spaß. Sie werden irgendwann am nächsten 4. Juli im Flurschrank unter einem Regenmantel auftauchen, genau dann, wenn Ihr Kind diese neuen Schneeschuhe am meisten braucht.
3. Nehmen Sie Kombinationen von Dingen ein, die niemals zusammen eingenommen werden sollten
Kaffee? Prüfen. Überfrostete Zuckerkekse? Prüfen. Milch mit Raumtemperatur, die ein paar Stunden draußen steht? Prüfen. Whisky, um den Schmerz zu betäuben? Check-Check-Check-Check!
4. Machen Sie einen Last-Minute-Lauf zum Laden, um Vorräte einzupacken
Hoppla. Es stellte sich heraus, dass Sie nur eine Rolle Klebeband und ein paar Meter Geschenkpapier zu wenig waren nicht zu dem einzigen geöffneten Laden rennen und viel zusätzliches Geld für die Vorräte zahlen müssen. Schade. Bitte genießen Sie den Blick, den Sie von der Kassiererin erhalten, die Sie dafür hasst.
5. Entscheiden Sie sich, Ihre Ehe um 2 Uhr morgens zu testen, indem Sie etwas Riesiges zusammenstellen
Verlieren Sie für eine zusätzliche Wendung alle Anweisungen außer denen auf Thai und versuchen Sie dann, zu Google Übersetzen Sie Ihren Weg durch die komplizierteste Spielküche der Welt, mit der Ihr Kind vielleicht spielen könnte ganze Zeit. Wenn Sie überleben, ist Ihre Ehe eisern.
7. Verletze dich
Der Schlafentzug und der Whiskykonsum, zusätzlich dazu, dass man anscheinend ein Eine industrietaugliche Lötlampe zum Zusammenbau der Spielküche garantiert im Grunde, dass jemand etwas bekommt verletzt.
8. Diskutieren Sie über die richtige Wickeltechnik, fordern Sie die Scheidung
Sie sind auf der Zielgeraden, und obwohl Sie so viel überlebt haben, werden Sie es endlich verlieren, wenn Ihr Ehepartner die Art und Weise kritisiert, wie Sie gerade diese Socken gewickelt haben. Wie Wagen er?
9. Ziehe in Erwägung, einen Hefter oder so etwas einzuwickeln
Wenn Sie zwei oder mehr Kinder haben, passiert dies manchmal, wenn deren Geschenkstapel unverhältnismäßig groß sind oder wenn Sie die gekauften Geschenke wirklich nicht finden können. Ich sage, mach es. Wer liebt Hefter nicht?
10. Gib auf
Dies wird passieren. Umarme es. Wenn Sie eine bestimmte Nachtzeit verbracht haben, wen interessiert es, ob die Geschenke verpackt sind? Werfen Sie eine Decke darüber. Küche spielen? Vielleicht nächstes Jahr. Eine nette „Danke für die Kekse“-Notiz vom Weihnachtsmann? Äh, wie lange dachten Sie, dass Sie diese Lüge überhaupt aufrecht erhalten können?
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