Wir sind im Park, wenn es diesmal passiert. Ich beobachte, wie meine dreijährigen Zwillingsjungen fröhlich die Spielstruktur auf und ab huschen, während ich in der Nähe stehe und wie immer schwebe. Einer von ihnen macht einen Fehltritt, und ich strecke die Hand aus, um ihn zu stützen, damit er nicht von der Holzleiter rutscht. Die Bommel bremst ihn kaum, aber es reicht aus, um mich in eine Spirale zu bringen.
Meine Gedanken drehen sich in tausend Was-wäre-wenn-Szenarien. Ich stelle ihn mir mit einem gebrochenen Glied vor, einer bleibenden Behinderung, sogar tot… alles von einem Ausrutscher auf dem Spielplatz. Meine Brust verengt sich, mein Kopf dreht sich, meine Zunge fühlt sich dreimal so groß an und das Atmen scheint unmöglich. Ich habe vor meinen Kindern eine Panikattacke und hoffe verzweifelt, dass sie es nicht bemerken.
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Panikattacken sind für mich nichts Neues. Sie begannen im College genau zu der Zeit, als mir klar wurde, dass das Erwachsenwerden und echte Verantwortung unmittelbar bevorstanden und seitdem ein Teil meines Lebens sind. Manchmal schlagen sie mehrmals am Tag zu; Manchmal kann ich monatelang am Stück gehen, bevor ich aus dem Nichts das Gefühl habe, dass ich gleich sterben werde. Dank der Hilfe eines tollen Therapeuten und viel Nachsorge an mir, die bis in den Tag andauern wird Ich sterbe, ich konnte so gut mit meiner Angst umgehen, dass ich nicht viel darüber nachgedacht habe... bis ich es hatte Kinder.
Wie jeder typische Vorschulkind sind meine Jungs Schwämme für die Welt um sie herum. Fahren Sie sie einmal an einem Park vorbei, und sie werden sich an seine Existenz erinnern, wenn Sie das nächste Mal in diese Richtung in der Stadt abbiegen. Lassen Sie sie das Wort „Oma“ belauschen, und sie schnappen sich ihre Schuhe und Jacken und sitzen an der Haustür, bis ich nachgebe und meine Schlüssel schnappe. Ich bin stolz und erstaunt darüber, wie scharfsinnig sie sind, außer wenn es um meine Angst geht.
Ich schäme mich nicht für meinen Zustand. Immerhin bin ich einer von 40 Millionen Amerikanern, die an irgendeiner Form von Angststörung. Aber ich möchte nicht, dass meine Panikattacken – die nur ein kleiner Teil von mir sind – bestimmen, wie meine Kinder mich als Eltern sehen. Ich möchte, dass sie sich daran erinnern, dass ich sie in Pfützen hüpfen lasse, dass wir jeden Dienstag zusammen gebacken haben, dass ich sie immer in meinem Bett kuscheln lasse, wenn sie wollten. Ich möchte nicht, dass sie auf ihre Kindheit zurückblicken und sich daran erinnern, dass ich Angst hatte, noch möchte ich die Tatsache, dass ich Schwierigkeiten habe, mit Sicherheit umzugehen Situationen halten sie davon ab, jeden Tropfen des Tollen aus ihrem Leben zu quetschen – aber mir wird klar, dass ich in dieser Hinsicht möglicherweise keine andere Wahl habe Gegenstand.
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So jung sie auch sind, greifen sie bereits auf meine Auslöser ein und merken, wann es mir vielleicht schwerfällt. Wir planen demnächst einen Ausflug in einen Themenpark und um sie zu begeistern, zeigte mein Mann ihnen Videos von einer Dinosaurierfahrt, die wir mit ihnen unternehmen wollen. „Das ist zu beängstigend für Mama“, sagte einer meiner Jungs, während er zusah. "Sie wird eine Minute brauchen."
„Mach dir keine Sorgen Mama“, sagte sein Bruder, „ich halte deine Hand.“ Ich habe nichts über die Fahrt gesagt und ich habe nicht einmal auf den Bildschirm geschaut, während sie sich das Video angesehen haben; Ich war auf der anderen Seite des Zimmers. Aber sie sind mitfühlend genug, um darüber nachzudenken, wie ich mich in einer bestimmten Situation fühlen werde, und versuchen im zarten Alter von 3 Jahren, mich zu beschützen (sie haben zufällig auch Recht, Ich war schon einmal auf dieser Fahrt und habe die ganze Zeit mit geschlossenen Augen und bedeckten Ohren damit verbracht, zu singen, um die Geräusche des T-Rex zu übertönen, der die Fahrt verfolgt Fahrzeug).
So süß das Gefühl ist, dass sie sich Sorgen um mich machen, ich hasse den Gedanken, dass ein aufregender Tag für sie von ihrer Sorge um mein Wohlergehen befleckt wird. Sie sind zu jung, um meine Lasten als ihre eigenen zu tragen, aber ich kann meine Störung nicht vor ihnen verbergen. Es gibt keine Möglichkeit, die tiefen Atemtechniken oder Fokussierungsübungen zu beenden, die ich bei einer Panikattacke machen muss, es sei denn, ich möchte das Problem noch verschlimmern.
Manchmal erde ich mich während eines Angriffs, indem ich meine Hände auf eine kühle, ebene Fläche lege und versuche, meine Aufmerksamkeit auf das Gefühl zu lenken, um mich zu beruhigen. Manchmal verwende ich eine Spotting-Technik, bei der ich versuche, fünf Dinge zu finden, die ich sehen kann, vier, die ich berühren kann, drei, die ich hören kann, zwei, die ich riechen kann und eine, die ich schmecken kann. In besonders schlimmen Episoden sage ich diese Dinge laut, und jetzt, wenn ich einen Moment stille, werden die Jungs anfangen, mich auf Dinge in den Regalen hinzuweisen oder versuche, meine Hände auf den Boden zu legen, auch wenn ich innehielt, nur weil mein Gehirn der alten Dame sich nicht mehr erinnern kann, wofür ich ins Zimmer gekommen bin, und nicht, weil ich Panik habe Attacke.
Diese Übungen helfen mir, mit meinem Zustand umzugehen und ermöglichen es mir, die besten Eltern zu sein, die ich für sie sein kann, aber ich möchte nicht, dass sie aufwachsen und denken, dass sie die Verantwortung haben, mir zu helfen, damit fertig zu werden. Ich möchte als Beispiel dienen, um ihnen zu zeigen, dass sie, wenn sie jemals Angst haben, Dinge tun können, um sich selbst zu helfen.
Stattdessen habe ich das Gefühl, dass ich ihnen zeige, dass ich sie brauche, um auf mich aufzupassen, was ich nicht will. Als Elternteil ist es meine Pflicht, auf sie aufzupassen, nicht umgekehrt. Ich habe versucht, ihnen zu sagen, dass sie sich keine Sorgen um mich machen müssen, aber das scheint mir nur noch mehr Umarmungen und besorgte Blicke von den winzigen Gesichtern einzubringen, die ich auf der Welt am meisten liebe.
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Zurück auf dem Spielplatz merken die Kids, dass mein Fokus nicht ganz auf ihnen und ihrer Tandem-Rutschtechnik liegt. Ich bin kaputt.
„Fühlt sich deine Brust eng an, Mama?“ Ich schaffe ein Lächeln, antworte aber nicht, denn selbst wenn ich könnte, weiß ich nicht, was ich sagen soll.
