Für manche Menschen ist es schwanger ist an und für sich ein Genuss.
Aber für den Rest von uns gibt es nicht viel Freude, wenn das dritte Trimester herumrollt. Mit geschwollenen Knöcheln, aufgeblähten Bäuchen und Sodbrennen auf Feuertaufe-Niveau gibt es keine Entschuldigung dafür Schwangere Leute nicht jeden Vorteil ausnutzen, den sie können.
Schwangerschaft ist eine der wenigen Zeiten, in denen Sie mit solchen Dingen davonkommen können. Warum also nicht Ihr Geld dort anlegen, wo Ihre morgendliche Übelkeit ist?
1. Planen Sie alle Familienfeiern bei Ihnen zu Hause.
Jeder kann natürlich ein Gericht mitbringen. Und während Sie bei der Arbeit sind, planen Sie jedes Meeting im Konferenzraum, der Ihrem Büro am nächsten ist. Auf diese Weise kann jeder es zu dir hinüberbringen, anstatt umgekehrt. Und es spart insgesamt Zeit, da niemand warten muss, bis es losgeht, bis Sie sich durchgewatscht haben.
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2. Essen Sie den letzten Keks in der Schachtel, obwohl Sie überhaupt nicht an der Reihe sind – ohne Schuldgefühle.
Schwangerschaft bedeutet, sich nie entschuldigen zu müssen, zumindest wenn es um Snacks geht. Schließlich steckt in Ihnen ein heranwachsendes Baby, und dieser kleine Fötus braucht jedes Bisschen der großzügigen Menge an Vitaminen und Mineralien, die zweifellos in jedem einzelnen Oreo enthalten sind.
3. Zu jeder Mahlzeit wählen, was man essen möchte.
Tut mir leid, Schatz, das Baby will heute Abend Chinesisch. Und morgen will er Erdnussbutter- und Makkaroni-Sandwiches. Komm damit klar!
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4. Füße hochlegen. Auf alles.
Zu jeder anderen Zeit wäre es ein ernsthafter Fauxpas, Ihre aufgeblähten Kicker bei der Arbeit auf den Konferenztisch zu knallen. Jetzt ist es medizinisch notwendig. Diese Füße werden sich nicht von selbst lösen, Team.
5. Immer den Gangplatz bekommen.
Warum vergleichen Schwangerschaftswebsites Ihren Fötus immer mit der Größe von Obst und Gemüse? Relevant ist die Größe Ihrer Blase zu einem bestimmten Zeitpunkt. Mit der Größe eines Couscous-Korns ist es am wenigsten aufregend, sich keine Armlehne teilen zu müssen.
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6. Sie müssen nicht die leere Rolle Toilettenpapier oder Papierhandtücher ersetzen.
Bauholz in den Keller für einen Ersatz? Auf diese Baumstämme? Ich denke nicht.
7. Kauf eines neuen Kleiderschranks.
Yogahosen können sich nur so weit dehnen. Wenn Sie sich wie die Titanic vor dem Eisberg fühlen möchten, können Sie dabei genauso gut aussehen.
8. Weinen wie ein Baby im Kino.
Waren nicht Ja wirklichWeinen am Ende von von innen nach außen! Das sind nur Hormone, die aus unseren Augenhöhlen austreten!
