Larry und Corrina Johnson nahmen ihre Kinder im vergangenen Sommer mit auf eine Reise. Nein, sie haben weder Mt Rushmore noch den Grand Canyon besucht. Auch der Fenway Park, das Field Museum und die Mackinaw Bridge standen nicht auf dem Programm. Tatsächlich verließ die Familie Johnson ihr Zuhause nie. Die Reise, die ihre Kinder erlebten, wurde am Küchentisch geliefert. Sie erhielten eine ausgewachsene, alle Ausgaben bezahlte Schuldreise von Larry Johnson und liebevoll unterstützt von seiner Frau Corinna.
„Ihr solltet euch schämen“, sagte Larry zu seinen neunjährigen Zwillingen, um ihren Sommerausflug auf die Spur von Schuldgefühlen zu beginnen. „Du hast den ganzen Sommer nichts Wertvolles getan. Alles, was Sie tun, ist, vor dem Fernseher herumzuliegen, Junk-Food zu essen und im Familienzimmer Chaos zu hinterlassen. Deine arme Mutter arbeitet sich die Finger bis auf die Knochen, um hinter dir aufzuräumen. Hast du keinen Respekt oder kein Gefühl für deine Mutter? Wenn Sie dies tun, zeigen Sie es nicht. Sie ist eine gute Frau und verdient es nicht, so behandelt zu werden, wie du sie behandelst. Siehst du ihre grauen Haare? Woher glaubst du kommen die? Du wirst der Tod oder deine Mutter sein, so wie du ihre Bemühungen ignorierst. Sie liebt dich so sehr und du behandelst sie, als wäre sie unsichtbar. Wenn ihr jemals etwas passiert ist, würde es dir leid tun. Sie wird nicht für immer da sein, weißt du. Manchmal kann sie nachts nicht schlafen, weil sie sich Sorgen um euch beide macht. Ich hoffe, Sie sind stolz auf sich, denn ich bin es nicht. Nun erwarte ich eine radikale Änderung Ihres Verhaltens, die jetzt beginnt. Geh zu deiner Mutter und umarme sie und zeig ihr, wie sehr du sie liebst. Mach weiter, tu es jetzt.“Larry Johnson tat, was viele Eltern tun, um ihre Kinder so zu manipulieren, dass sie sich wie gewünscht verhalten. Er hat eine riesige Dosis Schuldgefühle abgegeben.
Eltern, die Scham und Schuld als Motivatoren verwenden, tun dies, weil sie glauben, dass die Technik notwendig ist, um Kinder zur Veränderung zu ermutigen. Die Idee ist, dass, wenn Kinder zu Schuldgefühlen beschämt werden können, sie ihr Verhalten ändern und tun, was ihre Eltern wünschen.
Es gibt Zeiten, in denen Scham funktioniert und das Verhalten erzeugt, das wir uns von unseren Kindern wünschen. Aber zu welchem Preis? Kinder, die beschämt werden, glauben regelmäßig, dass die Scham gerechtfertigt ist, dass sie sie sich verdient haben müssen und dass sie sie verdienen. Sie entwickeln Grundüberzeugungen wie „Ich bin nicht gut“, „Ich bin nicht genug“, „Ich liege falsch“ und „Ich bin nicht“ lohnend." Kinder mit diesen Grundüberzeugungen empfinden sich selbst als beschämend und handeln entsprechend ihre Überzeugungen.
Dieses negative Glaubenssystem neigt dazu, von den bedeutenden Erwachsenen in ihrem Leben mehr Schande anzuziehen, was ihre negativen Grundüberzeugungen verstärkt. Diese Kinder geraten oft in einen sich selbst herabsetzenden Kreislauf von Verhaltensweisen und elterlichen Reaktionen, der schwer zu verlassen ist.
Scham und Schuld gehen oft nach hinten los
Ihre Verwendung erzeugt Widerstand und Ressentiments. Kinder erkennen auf einer gewissen Ebene, dass sie durch beschämende Elterngespräche manipuliert, gedrängt und kontrolliert werden. Manipulation erzeugt Ressentiments. Schieben fordert das Zurückschieben heraus. Kontrolle wird übel genommen.
Eltern, die Scham einsetzen, um Schuldgefühle auszuräumen, tun dies nicht immer so offensichtlich wie Larry Johnson bei seinen Zwillingen. Eltern stolpern oft so subtil über Schuldgefühle, dass sie nicht wissen, dass ihre Elterngespräche auf Scham basieren. Wenn Sie eines der folgenden Elterngespräche mit Ihren Kindern verwenden, fügen Sie Scham in Ihre Sprachmuster ein.
"Sie sollten sich schämen."
"Das wird mir ein schlechtes Gewissen machen."
"Was werden die Nachbarn denken?"
„Ich bin froh, dass dein toter Großvater nicht hier ist, um das zu sehen.“
"Ich kann nachts nicht schlafen, weil ich mir Sorgen um dich mache."
„Jemand, der seine Mutter (Vater) liebt, würde das niemals tun.“
"Jesus würde das nicht mögen."
"Das solltest du besser wissen."
„Und Sie nennen sich selbst Christ (Mormone, Jude, Muslim, Methodist, Baptist usw.).“
"Ihr Verhalten bereitet mir Kopfschmerzen."
"Gott sieht alles, was du tust."
"Du hast deine Großmutter wirklich enttäuscht."
„Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihnen niemand eine Geburtstagskarte schicken würde?“
Wenn Sie sich selbst mit einem der obigen Sätze hören, gibt es eine Alternative. Anstatt eine auf Scham basierende Kommunikation zu verbreiten, verwenden Sie einen offenen, ehrlichen und direkten Stil der Elterngespräche. Präsentieren Sie Ihren Kindern Auswahlmöglichkeiten. Erklären Sie, was passiert, wenn sie sich für ein bestimmtes Verhalten entscheiden und was passiert, wenn sie es nicht tun. Lassen Sie sie wählen und erfahren Sie dann die legitimen Konsequenzen ihres Verhaltens. Kinder lernen mehr von einem fürsorglichen Erwachsenen, der ihnen hilft, ihre Entscheidungen und die daraus resultierenden Ergebnisse zu bewerten, als von jemandem, der beschämt und ständig Schuldgefühle legt.
Wenn Sie starke Gefühle bezüglich eines Verhaltens oder einer gewünschten Reaktion haben, sagen Sie es dem Kind direkt. Erkläre die Gründe für deine Gefühle. Treten Sie aus dem Widerstands-Groll-Kreislauf heraus, indem Sie den Kindern genau sagen, was Sie erwarten und warum. „Ich ärgere mich über das zerbrochene Fenster und du musst einen Weg finden, dafür zu bezahlen“ ist effektiver als "Du hättest es besser wissen sollen." “Sieht so aus, als ob Sie sich entschieden haben, mit einem Tutor zu arbeiten, diese Markierung Zeitraum. Die beiden Ds zeigen, dass man in diesen Fächern etwas mehr Zeit und Hilfe gebrauchen kann“ ist gesünder als das schuldbeladene „Du hast uns mit diesem Zeugnis wirklich enttäuscht“.
Weigern Sie sich, zu den Eltern zu gehören, die bei Kindern Scham und Schuldgefühle für ihre Handlungen hervorrufen. Kommunizieren Sie ehrlich, ohne Scham in die Gleichung einzubringen. Bleiben Sie zentriert in Ihren Bemühungen, respektvolle, verantwortungsbewusste Kinder zu schaffen, indem Sie diese Eigenschaften in Ihrem Verhalten und in Ihren Elterngesprächen modellieren.
