„Wenn Sie nicht zahlen können, rufe ich die Polizei“, sagte mir der Taxifahrer.
„Tu es“, verspottete ich ihn.
Ich war ein 22-Jähriger, der Probleme hatte, und irgendwie hatte ich mich nach einer lauten Karaoke-Nacht ohne Geldbeutel oder Brieftasche in einem Taxi wiedergefunden – zu erschöpft, um zu wissen, wohin sie gefahren waren. Der Fahrer und ich zankten uns über die Bezahlung und schließlich rief er die Polizei, die nicht beeindruckt war von der Tatsache, dass ich Vergleichsstudien studiert hatte Literatur „an einer richtig guten Schule“. (Ja, das habe ich tatsächlich gesagt.) Als nächstes wusste ich, dass ich in Handschellen war und wegen eines Vergehens namens Diebstahl verhaftet wurde Dienstleistungen.
Als ich einige Jahre später herausfand, dass ich bipolar war, machte meine schlampige Nacht im Gefängnis mehr Sinn – zusammen mit vielen anderen bedauerlichen Fehlern. Die Diagnose hat mir in vielerlei Hinsicht Frieden gebracht. Mir gefiel, dass es einen Namen für das Problem gab und damit eine Erklärung für mein unberechenbareres Verhalten und meine Kämpfe um die Impulskontrolle. Das Schwierigste war, zu akzeptieren, dass meine Aufschwungs ungesund waren. Ich konnte leicht erkennen, dass lähmende Depressionen und betrunkenes Chaos symptomatisch für meine Gehirnchemie waren, aber lähmende Verliebtheit? Nicht so viel. Ich wurde hektisch, als mir klar wurde, dass die besten Teile meines Lebens Aspekte einer schweren Krankheit waren.
Meine Symptome traten in der Pubertät auf, aber die richtige Diagnose bekam ich erst mit fast 28 Jahren. Mein Nicht-eine-Beziehung Das Situationsding war gerade zu Ende, und ich war am Entwirren – deprimiert genug, dass mich das Starren an die Decke erschöpfte. Aber Tage später konnte ich mein Gehirn nicht mehr abschalten. Während ich versuchte einzuschlafen, starrte ich auf die Wände meines kaum möblierten Zimmers und weinte so leise ich konnte, bis die Haut unter meinen Augen geschwollen war und die Nacht zum Morgen wurde.
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Jahrelang dachte jeder Arzt, den ich sah, Depressionen und Angstzustände seien ausreichende Erklärungen. Wie ich erfahren habe, sind Fehldiagnosen wie meine recht häufig. Vieles von dem, was meinen Zustand so schwer zu identifizieren macht, ist das Phänomen der Hypomanie, die sich als Glück tarnt. Hypomanie wird nie zu dem ausgewachsenen manischen Zustand, den man in Filmen sieht. Es ist subtil genug, um mit einer Verbesserung der Stimmung oder der Persönlichkeitsmerkmale einer sprudelnden Person verwechselt zu werden. (Dies scheint der richtige Moment zu sein, um zu erwähnen, dass ich in der High School zum energischsten gewählt wurde.)
Es dauerte eine Weile, bis ich erkannte, was los war, und es einem Psychiater beschrieb. Das lag zum Teil daran, dass ich einige Aspekte des Lebens mit unbehandelten Menschen mochte bipolare Störung. Es fühlt sich schockierend gut an, ein wenig den Verstand zu verlieren – der Abstieg in eine minderwertige Manie ist wie eine geheime Droge, für die Sie nicht bezahlen müssen. In einigen meiner manischen Momente strotzte ich vor Selbstvertrauen, das mir fehlte, als ich in der Realität geerdet war. In anderen erlaubte mein Mangel an Urteilsvermögen das momentane Glück von impulsiven Einkaufsbummeln, Trinkgelagen und Texten an Leute, denen ich nicht schreiben sollte. Es gibt Tage, an denen ich mir wünschte, ich könnte den gesunden Menschenverstand noch verabschieden.
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Mir ist bewusst, dass einige dieser Probleme nicht nur auf meine Diagnose zurückzuführen sind. Unabhängig von Ihrer Gehirnchemie sind Emotionen von Natur aus von Rationalität und Vernunft getrennt – zumindest bis zu einem gewissen Grad.
Sie müssen nicht bipolar sein, um ein ungesundes Extrem zu erreichen, wie mein Therapeut mich kürzlich in einer Sitzung erinnerte. Wir sprachen über meine romantischen Gefühle für jemanden, den ich kürzlich kennengelernt hatte. Meine Unfähigkeit, zwischen normaler Verliebtheit und Manie zu unterscheiden, verursachte mir große Angst. (Eines meiner unbeliebtesten Dinge am Leben mit Bipolaren ist, sich ständig Sorgen zu machen, dass scheinbar normales Verhalten ungesund ist.)
„Ich weiß nicht, ob ich mich verliebe oder einfach nur verrückt bin“, klagte ich. "Wie immer."
"Nun, jeder ist ein bisschen verrückt, wenn er sich verliebt", sagte sie.
Vielleicht stimmt das, aber nicht jedermanns Welt bricht zusammen, wenn das Gefühl verblasst – wenn die Liebe nicht von Dauer ist. Tatsächlich war Glück nicht so sehr ein Symptom meiner Krankheit; es ist, dass meine Abhängigkeit vom Glück war und manchmal immer noch ist.
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Meine zwei Psychische Gesundheit-bezogene Krankenhausbesuche erfolgten beide nach schmerzhafter romantischer Zurückweisung. Ich konnte einfach keinen Grund sehen, ohne die äußeren Quellen des Glücks zu leben, die mir verweigert wurden. In diesen Fällen schätzte ich mein Leben nicht genug und priorisierte die flüchtige äußere Freude viel zu sehr. Ich jagte dem Glück auf Kosten meines eigenen Wohlbefindens.
Mit meinem klareren (und richtig medizinisch behandelten) Geist weiß ich, dass Glück nicht die einzige Zutat für ein sinnvolles Leben sein kann. Es wird am besten als Kirsche auf einer tieferen Stabilität genossen. Heutzutage erlebe ich viel weniger Euphorie im Moment, aber in meinem Leben ist mehr Platz für die Dinge Es lohnt sich, daran festzuhalten: Freunde, die mich lieben und die Gewissheit, lange nach dem Moment ruhig zu sitzen gegangen.
