Ich bin Mutter eines sensiblen Kindes. Er ist sanft. Er ist mitfühlend. Das freut mich sehr, weil er mir einen Teil meiner Arbeit (freundliche, fürsorgliche Kinder großziehen) so leicht macht. Mein Sohn, 9 Jahre alt, zunehmend selbstständiger und nicht weit von den ersten Anfängen der Pubertät entfernt, ist auf Fürsorge eingestellt. Ich sehe das jeden Tag. Er ist ein toller Freund. Er ist immer derjenige, der mit dem Kind spricht, das auf der „einsamen“ Bank auf dem Schulhof sitzt. Er erkennt schnell die Not anderer Menschen (Erwachsene ebenso wie andere Kinder) und möchte immer helfen.
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Aber auch die Erziehung eines sensiblen Kindes kann eine Herausforderung sein. Meiner neigt zu Tränen, wenn er frustriert oder müde ist. Er ist die meiste Zeit ausgeglichen und ausgeglichen, hat aber gelegentlich extrem intensive emotionale Ausbrüche.
Seine Sensibilität kann sich auf seine Schulaufgaben (das Gefühl, bei einer anspruchsvollen Matheaufgabe versagt zu haben) und seinen Schlaf (die Unfähigkeit, abzuschalten) auswirken in seiner unmittelbaren Realität passiert, wie eine schneidende Bemerkung von einem Klassenkameraden oder der ganzen Welt – Präsident Trump hat im Moment viel zu verantworten). Obwohl ich nicht möchte, dass sich ein Teil seiner süßen, süßen Seele ändert, versuche ich herauszufinden, wie ich ihm helfen kann, mit seinen Emotionen umzugehen, um sein eigenes Leben zu erleichtern.
Experten sind sich einig, dass es am wichtigsten ist, der Versuchung zu widerstehen, ein sensibles Kind zu verändern. Ich muss meinem Sohn die Erlaubnis geben, sensibel zu sein, was bedeutet, ihn seine Frustrationen und Ängste fühlen und weinen und verarbeiten zu lassen, anstatt zu versuchen, sie zu unterdrücken. „Keine noch so große ‚harte Liebe‘ oder das Zwingen eines Kindes, anders (d. h. weniger sensibel) zu sein, wird ihnen helfen und so etwas Ansatz könnte tatsächlich psychologisch schädlich sein“, warnt die in New York ansässige klinische Psychologin Jephtha Tausig-Edwards (auch bekannt) Dr. Jeph).
„Was das sensible Kind mehr als alles andere braucht, ist, von Erwachsenen umgeben zu sein, die wirklich mitfühlen können die Erfahrung, von der Welt angegriffen zu werden“, sagt die in Vancouver ansässige Kinderpsychologin und Elternexpertin Dr. Vanessa Lapointe. „Sobald wir sehen, wie das für das empfindliche Kind wirklich ist, sind wir inspiriert, uns weiter zu bewegen im Namen – manchmal auf schnelle und heftige Weise – um alles zu ändern, was wir an der Offensive der Welt. Wir können dann damit beginnen, dem Kind Möglichkeiten und Fähigkeiten zur Anpassung und Belastbarkeit zu geben.“
Wenn Sie beispielsweise ein Kind haben, das hochsensibel im sozialen Austausch ist und es schwierig findet, Menschen zu begrüßen, die es nicht gut kennt, kann es sich hinter Ihnen verstecken. Anstatt das Kind zu zwingen, vorzutreten und „Hallo“ zu sagen, „Schön, Sie kennenzulernen“ (oder was auch immer an Höflichkeit erwartet wird) Gesellschaft) können Sie Ihr Kind unterstützen, indem Sie so etwas sagen wie: „Sie freut sich sicher, Sie zu sehen – sie isst nur gerne etwas“ Raum."
Ein weiterer natürlicher Instinkt als Elternteil kann sein, einzuspringen und es besser zu machen, Maßnahmen zu ergreifen, um zu ändern, was auch immer unser Kind in Not bringt. Dies kann jedoch ihre emotionalen Erfahrungen und ihr Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten zur Problemlösung untergraben.
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„Es ist so viel besser, Ihr Kind zu bestätigen, es wissen zu lassen, dass Sie sehen, dass es verärgert ist, und es ist völlig in Ordnung, dass es das fühlt“, sagt die in New York ansässige klinische Psychotherapeutin Dana Carretta. „Normalerweise wird an unsere Kinder die Botschaft weitergegeben, dass es keinen Sinn macht, sich darüber aufzuregen, wenn wir etwas nicht ändern können. Dies ist völlig falsch. Nur weil wir etwas nicht ändern können, heißt das nicht, dass wir die entstehenden Emotionen nicht erleben dürfen.“
Bei meinem eigenen Sohn habe ich gelernt, dass er oft ungern darüber spricht, was ihn aufregt, also muss ich durchhalten – ohne ihn unter Druck zu setzen. Wenn ihm etwas klar im Kopf ist, verbringe ich ein paar Minuten damit, ihn zu ermutigen, sich mir zu öffnen, und betone, dass ich verstehen möchte, wie er fühlt und dass nichts, was er mir sagt, „schlecht“ sein kann. Wenn das nicht funktioniert, lasse ich ihn kurz und melde mich dann bei ihm wieder. Es kann einige Zeit dauern (und all meine Geduld), aber am Ende kommen wir an, und ich weiß, dass er mit mir teilt, weil er dazu bereit ist und nicht, weil ich ihn eingeschüchtert habe.
Es ist ein schmaler Grat, aber einer, der es wert ist, zu Fuß zu gehen. „Die Kommunikation der Eltern ist so entscheidend“, sagt Carretta. „Kindern fehlt die Lebenserfahrung, um das, was sie erleben, zu verstehen sich dessen bewusst zu sein, was passiert, und es ihnen zu erklären, wird ihnen helfen zu verstehen, was sie fühlen.“
Das ist nicht der einzige schmale Grat bei der Erziehung eines sensiblen Kindes. „Es ist ein heikles Gleichgewicht zwischen der Berücksichtigung ihrer Bedürfnisse und dem Erleben von realen Parametern und Regeln“, gibt Dr. Jeph zu. Dies könnte bedeuten, dass Sie mehr Zeit für Übergänge einplanen, während Sie die „normale“ Disziplin und Struktur nicht gleiten lassen. Ich möchte nicht, dass mein Sohn das Gefühl hat, jemals dafür bestraft zu werden, dass er hochsensibel ist, aber gleichzeitig muss ich ihn für die gleichen Verhaltensstandards verantwortlich machen, an die ich seine Schwester halte.
Es ist wichtig, allen Kindern Selbstfürsorge beizubringen, aber vielleicht noch mehr, wenn ein Kind sensibel ist. „Es ist leicht, die Emotionen anderer zu übernehmen und ihnen helfen zu wollen, aber manchmal bedeutet das, unsere eigenen Gefühle zu verwerfen oder das, was in unserem besten Interesse ist, beiseite zu legen“, sagt Carretta. "Wenn dies konsequent geschieht, führt dies zu einem depressiven oder wütenden Teenager, vor allem, weil er so erschöpft ist, sich um die Emotionen anderer zu kümmern."
Vielleicht können auch wir als Eltern daraus lernen und wachsen. „Eltern sind sich ihrer eigenen Emotionen möglicherweise nicht bewusst, wenn ihr Kind Sensibilität ausdrückt“, sagt Carretta. „Dieser Mangel an Bewusstsein kann zu einer Entwertung oder Ablehnung führen, weil viele, viele Erwachsene es schwer haben, ihre eigenen zu verstehen Emotionen.“ Carretta empfiehlt eine achtsame Erziehungsstrategie, um Eltern zu helfen, ihre eigenen Emotionen zu erkennen, bevor sie auf ihre reagieren kindes. „Ein großartiges Werkzeug, das man sich merken sollte, ist das Akronym STOP“, sagt sie. „Wenn Ihr Kind eine intensive Emotion zeigt, sollten Sie als Elternteil: innehalten, durchatmen, in sich hineinschauen selbst, was Sie fühlen/erleben und dann planen, was die beste Interventions-/Kommunikationsstrategie ist wäre."
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