Anstatt sich daran zu erinnern, dass die meisten von uns nur das Beste für ihre Kinder wollen, gehen manche Eltern davon aus, dass Unterschiede über alles, von der Disziplin bis zur Ernährungsphilosophie, sind Deal-Breaker, wenn es um elterliche Freundschaften geht.
Als eine Mutter namens „K.E.“ schrieb an den Beratungsexperten Philip Galanes an Die New York Times' Soziale Qs Kolumne liest sich ihr Dilemma wie eines, das viele Eltern schon einmal erlebt haben.
K. E. hat eine gute Mama-Freundin, die sie seit 20 Jahren kennt. Sie haben Kinder im Abstand von einem Jahr, aber leider "verspottet" die 5-jährige Tochter ihrer BFF ihren 4-jährigen Sohn bis zu den Tränen. Weil ihre Freundin ihre Tochter K.E. sagt, dass sie in die peinliche Lage gebracht wird, dem Mädchen zu sagen, dass sie aufhören soll, ein Gemeiner zu sein. Alles war überschaubar, bis es Zeit für K.E. die Geburtstagsfeier ihres Sohnes zu planen – natürlich will sie nicht ein Kind einzuladen, das ihren Sohn foltern wird, aber wie soll sie ihr ihre Position erklären? Freund?
Die Bärenmama in vielen von uns reagiert vielleicht mit einem guten, altmodischen: „Verdammt, lass sie von der Einladung! aufführen." Schließlich hat die emotionale Gesundheit unseres Kindes Vorrang vor der Verletzung der Gefühle eines Freundes vor einem Geburtstag Party. Vielleicht haben wir unsere Missbilligung des Erziehungsstils unseres Freundes die ganze Zeit begraben und jetzt ist es soweit idealer Zeitpunkt, um dies passiv-aggressiv auszudrücken, indem wir all unsere wütenden Eier in die Geburtstagsfeier legen Korb.
Galanes Rat? Wenn es sich bei der betreffenden Freundin um eine bloße Bekannte handelt, erklären Sie ihr auf jeden Fall, dass Ihr Kind dieses Jahr eine kleine Geburtstagsfeier haben möchte. Da dies bei K.E. nicht der Fall ist und es nicht einfach ist, die Bindung zu einem Freund wiederherzustellen, den man seit zwei kennt Stattdessen schlägt er ihr vor, etwas zu tun, was viele von uns vergessen haben: Mit dem anderen Elternteil wie ein vernünftiger Mensch zu sprechen Erwachsene über beide Kinder, nicht nur das "böse" Kind.
Wir werfen so viel mit dem Wort „Beschämung“ um sich, dass wir annehmen, dass andere Erwachsene sich automatisch beleidigt fühlen, wenn wir ihnen unsere Sorgen um unsere Kinder mitteilen. Das Gespräch sollte sich nicht um die Tatsache drehen, dass wir der Meinung sind, dass unsere Freunde genauso Eltern sein sollten wie wir – Demut und Taktgefühl sind der Schlüssel, wenn man darauf hindeutet, dass das Kind eines Freundes nicht das netteste ist. Wir können stattdessen unsere Freundin daran erinnern, wie viel sie und ihr Kind uns bedeuten und wie wir arbeiten können zusammen um unseren Kindern zu helfen, besser miteinander auszukommen und nicht nur das Verhalten eines Kindes zu ändern.
Je mehr wir Elternschaft als Teamsport betrachten, den wir zum Wohle aller unserer Kinder und einer besseren Zukunft betreiben Planeten, desto unwahrscheinlicher ist es, dass wir uns an dummen Elterntrends hängen und versuchen zu beweisen, dass ein Stil besser ist als der Sonstiges. Solange das Ergebnis das gleiche ist – kleine Leute großzuziehen, die sich und sich selbst respektieren – was macht es für einen Unterschied, wenn Sie ein Helikopter-Elternteil sind und Ihr Freund freizügig ist?