Es war ein sonniger Junimorgen in New York, und ich stand bei Starbucks an. Es war meiner Meinung nach überhaupt kein besonderer Tag – geschweige denn ein Feiertag. Als ich vortrat, um meine Bestellung aufzugeben, lächelte mich der Barista an. „Alles Gute zum Vatertag“, sagte er. "Was hast du heute vor?"
Das ist eine ganz normale und erwartete Frage für die meisten Leute; Schließlich haben oder hatten die meisten Menschen einen Vater, und viele arbeiten mit einem anderen Vater zusammen oder werden mit ihm zusammen. Es gibt viele Väter im Leben der meisten Menschen. Aber nicht mein.
Ich habe keinen Vater. Es ist nicht so, dass ich ihn oder er mich verloren hätte – ich hatte einfach nie einen. Wie alle anderen bin ich das Produkt von Spermien und Eizellen. Aber in meinem Fall stammte das Sperma von einem Spender: einem Mann, der aufgrund seiner Intelligenz, seiner Größe und seiner Religion (jüdisch) aus einem Buch ausgewählt wurde.
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Ich wurde von zwei starken, klugen, wunderbaren Frauen erzogen. Frauen, die lesbisch waren und Kinder erzogen, bevor es cool war oder weithin akzeptiert wurde, dies zu tun. Frauen, die sich einen Weg bahnten, den viele Menschen nicht einmal betreten wollten.
Als kleines Mädchen habe ich mir nichts dabei gedacht, dass meine Familie anders war. Ich hatte zwei liebevolle, unterstützende Eltern. Was spielte es für eine Rolle, dass die Familie nebenan eine Mutter und einen Vater hatte und ich zwei Mütter und keinen Vater hatte?
Erst als ich in die Schule kam, machte es Klick. In der ersten Klasse musste ich beim Mittagessen allein in der Cafeteria sitzen, nachdem ich eine Gay-Pride-Halskette (bestehend aus Regenbogenglocken) angelegt hatte. Ich hatte darum gebeten, weil es mir Spaß machte, nicht weil ich mir eine Art Grundschuleifer vorstellte). Die Planung von Spielterminen erwies sich als schwierig. Von Zeit zu Zeit entschied ein Elternteil, dass mein Zuhause nicht für ihr Kind geeignet war.
Meine Eltern beschützten mich so gut sie konnten, aber je älter ich wurde, desto mehr wurde mir bewusst, wie unterschiedlich wir waren. In den Monaten vor meiner Bat Mizwa hatte ich Probleme damit, ob ich das erste Kind war, das zwei Frauen auf der Bima hatte. Im Sommercamp, umgeben von reichen New Yorker Eltern in eleganten Sommeroutfits, stachen meine Mütter wie ein wunder Daumen hervor.
Das soll nicht heißen, dass ich mich ihrer schäme. Ich war es nicht – zumindest nicht normalerweise. Ich habe meine Familie geliebt. Aber ein Teenager fühlt viele Dinge, und ich habe oft den Abstand zwischen meiner Familie und denen um mich herum gespürt. Ich war ein ruhiges, emotionales, oft unbeholfenes Kind, das zu einem launischen Teenager heranwuchs, und ich wollte mehr als alles andere dazu passen. Meine Familie, so hatte ich das Gefühl, hat mich daran gehindert. Es war nicht so sehr, dass ich einen Vater wollte oder dass ich das Gefühl hatte, meine Familie sei unvollständig. Es war das, was ich sein wollte normal. So sein wie alle anderen. Und mit zwei lesbischen Müttern war ich es nicht (auch nicht in einer Hippie-College-Stadt, die für ihre lesbische Bevölkerung bekannt ist).
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Ich kann den Moment nicht genau bestimmen, in dem ich aufhörte, mich für meine Familie zu schämen und stolz zu sein – wirklich stolz. Irgendwo zwischen dem Herauswachsen aus meinen Teenagersorgen und meinem erwachsenen Frauen-Ich wurde mir klar, dass es kein Fluch war, so aufzuwachsen, wie ich es tat; es war ein Segen.
Von meinen Müttern erzogen zu werden – zwei Menschen, die beispielhaft für die Schnittmenge von Stärke und Herz stehen – hat mich Akzeptanz gelehrt. Es hat mich gelehrt, nachzudenken, bevor ich urteile (oder noch besser, überhaupt nicht zu urteilen). Es hat mich gelehrt, dass anders schön ist. Dieses "normale" bedeutet nichts. Meine Mütter haben mich bei all ihrem Mut nicht in ihrer Entscheidung eingeschränkt, eine Familie zu gründen. Ganz im Gegenteil. Sie haben mir beigebracht, dass es keine Grenzen gibt, was man tun kann, wenn man sich liebt.
Manchmal denke ich am Vatertag an all die Kinder, jung und groß, die mit den Vätern feiern, die sie großgezogen haben. Ich denke an Fußbälle, die im Vorgarten geworfen werden, an dampfende Kaffeetassen, die an Tischen geteilt werden, an hastig auf Hallmark-Karten gekritzelte Liebesbriefe, an Handys werden an die Ohren gepresst, um zu sagen: "Ich liebe dich, Papa!" Und ich verspüre einen kleinen Stich nach dem, was mein Leben hätte sein können, wenn ich einen Vater gehabt hätte, mit dem ich könnte zelebrieren.
Und dann erinnere ich mich, dass es Liebe ist, die eine Familie ausmacht – und dass ich mit meiner Familie viel zu feiern habe.
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Ich hätte diesen Starbucks-Barista korrigieren können. Ich hätte meine EC-Karte abgeben und lächelnd sagen können: "Ich habe eigentlich keinen Vater, also feiere ich heute nicht." Könnte ich haben, aber ich habe es nicht getan. Stattdessen lächelte ich, zuckte die Achseln und ging die Theke entlang, um auf mein Getränk zu warten. Meine Familie ist eine lange, schöne Geschichte – und hinter mir war eine Schlange.
