Mein Krankenzimmer hat einen Blick nach Westen. Wenn Sie genau hinschauen, können Sie sich vielleicht einreden, Sie könnten das Cottage sehen, in dem ich mit meinem Mann, unseren beiden Hunden und, sobald wir entlassen sind, unserem Sohn lebe.
Baz wurde vor weniger als 24 Stunden geboren. Eine ungeplante Schwangerschaft, eine erschreckend gesunde Schwangerschaft, ein früher Beginn der Wehen und ein Notfallkaiserschnitt brachte Adam und mir ein porzellanhäutiges, chamäleonäugiges Bündel, das bereits weicher wirkte als sein Gefährte Neugeborene. Ich verbrachte die erste Nacht seines Lebens damit, ihn festzuhalten und Songs von YouTube zu spielen: Bob Marley, The Beatles, James Blunt. Du bist wunderschön, sang ich in seinen starren Blick. Du bist schön, es ist wahr.
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Jetzt ist es viertel nach zwei Uhr nachmittags, die Hitze draußen ist voll im Gange. „Es ist Indian Summer“, sage ich zu meinem Sohn. Mein
was? Als Antwort gähnt er.Mein Handy klingelt: MOM.
Ach, scheiße.
Früher gab ich meiner Mutter jeden Tag mindestens eine Stunde meiner Zeit und hörte zu, wie sie alle möglichen Dramen ausspuckte, von Arbeitsschwierigkeiten bis hin zu der drohenden Bedrohung durch muslimische Einwanderer. Als Opfer dieser ungerechten und ungerechten Welt kam meine Mutter damit zurecht, indem sie außergewöhnliche und weitreichende Monologe verfasste, zu denen alle eingeladen waren. Irgendwie wurde ich der häufigste Besucher dieser Partys. Aus irgendeinem Grund dachte ich, ich könnte sie retten.
Dieser Glaube führte zu stundenlangen Gesprächen, deren Negativität mich krank machte. Es gab immer etwas Chaos, etwas Drama. Ihr Haus war in Zwangsvollstreckung. Ihr Daumen war gebrochen. Ihr Hund – eine Rettung, die ich gerettet und auf ihre Bitte hin zu ihr gebracht hatte – war ein Kläffer und ärgerte die Nachbarn.
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Dann wurde ich schwanger. Ich war nicht länger bereit, mich in die fetale Position zu bringen, mein Handy auf dem Ohr balanciert, die Zähne zusammengebissen, der Magen sauer. In mir entwickelte sich ein Leben, ein Wesen, das von allem, was ich erlebte, direkt beeinflusst wurde.
Also schneide ich sie so, wie ich jeden schneide andere toxische Sucht: Alkohol, Zigaretten, Topf. Die Schwangerschaft bewirkte, was weder mein Therapeut noch mein Mann konnten: Ich minimierte meinen Kontakt zu meiner Mutter. Ich ignorierte ihre mehrfachen Anrufe und ließ ihre langen E-Mails ungelesen. Mit 41 Jahren habe ich endlich die schmerzhafte und ausgefranste Krawatte durchtrennt, die uns verband.
Dann das, heute, genau jetzt: mein Telefon spielt die Marimba, den Standardton. Ich beobachte, wie es sich eine Minute lang dreht, entschlossen. Ich werde nicht zulassen, dass sie in diese Szene eindringt. Adam beschützte mich vor ihrem Anruf, als ich mich noch in der Genesung befand. Wie zum Teufel sie es geschafft hat, sich dort einzufügen, war mir schleierhaft, aber das spielt keine Rolle. Ich gehe nicht zu -
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„Hey“, sage ich, der Instinkt hat anscheinend meinen Körper übernommen, ein Muskelgedächtnis der abscheulichsten Art. Für einen Moment spüre ich, wie sich mein Herz in diesem alten Rhythmus schlägt; meine Finger beginnen sich nach innen zu krümmen, die Nägel jucken, um sich in die Handflächen zu graben.
Dann schaue ich nach unten: neues Leben, frischer Optimismus. Er ist entstanden und es liegt in meiner Verantwortung, ihm Glück, eine herzliche und hoffnungsvolle Lebensweise zu zeigen.
Es ist ein schnelles Kalkül.
"Eigentlich", sage ich, "muss ich gehen."
Blinzeln und wir finden uns neun Monate später wieder. Genug Zeit, um ein neues Leben auszubrüten, und in gewisser Weise habe ich genau das getan. Ich erlaube meiner Mutter nicht mehr, mich krank zu machen, weil ich für die bevorstehende Arbeit stark bleiben muss.
Ich erziehe nicht nur meinen Sohn. Ich gebe mir die Erziehung, die ich so dringend brauchte.
Das bedeutet, sich von der Dunkelheit meiner Mutter zu Baz' Licht zu wenden.
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Das bedeutet, den Anruf zu ignorieren.
Eines Tages wird diese Lektion abgeschlossen sein.
Irgendwann mal.
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