Schwarz in einer überwiegend weißen Umgebung im Süden der Niederlande aufzuwachsen, war ein harter Kampf. Natürlich möchten Sie sich anpassen und nach Wegen suchen, sich in die Menge einzufügen. Ich wusste nicht, wie ich auf die vorgefasste Meinung meiner Schwärze reagieren sollte, und versuchte, mich vor der Welt zu verstecken, indem ich mich verstecke.
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Schwärze kam meinen holländischen weißen Kollegen unangenehm und fremd vor. Ich war oft der einzige Schwarze, den sie kannten oder mit dem sie zu tun hatten. Doch sie konsumierten energisch die vorgeschriebene Schwärze der amerikanischen Medien, und ich auch. ich liebte Die Parkers, der frische Prinz von Bel-Air, Destiny's Child, Tyra Banks und Amerikas nächstes Topmodel. Ich habe auch nur gehofft, dass mein Körper sich nicht ausfüllt wie die Videofüchsinnen in den Musikvideos von Nelly und Co.
Dünne wurde mein Schild. Ich dachte: Ja, du kannst über Schwarze reden, aber über meine dünne Gestalt kannst du nichts Negatives sagen.
Die Trennung zwischen meinem Geist und dem fleischlichen Gefäß, das ich Zuhause nannte, war beruhigend. Es wurde eine weiche, warme Decke, die meine innere Not linderte. Das beruhigende Gefühl der Euphorie ist schwer zu erklären. Ich war schon lange von dem Wunsch verzehrt, dieses Glück wieder zu erreichen, aber ich weiß jetzt, dass es unmöglich ist. Niemand war sich meiner inneren Aufruhr bewusst, noch konnte er die Tiefen der engen Zügel ergründen, die ich über meinem Körper hielt.
Das erste Mal, dass ich gemerkt habe, dass ich stundenlang ohne Essen auskommen kann, war ein reiner Zufall: Es war während eines regionalen Schwimmens Konkurrenz und die überwältigende Angst und Anspannung haben meinen Körper verwüstet, sodass ich kaum gefrühstückt habe? mein Motor. Trotz meiner anfänglichen Bedenken bin ich damit klargekommen und habe am Rennen teilgenommen. Ich habe nicht gewonnen, aber ich fühlte mich euphorisch und leicht: Es war pures Glück.
In dem kleinen, beengten Bereich des Schwimmbades gab es weder Zeit noch Raum. Als Sportler nehmen Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers wahr, wenn Sie im Wasser gleiten. Dein Körper versucht, sich in die perfekte Form zu bringen, damit du schneller wirst als die anderen Schwimmer, aber oft konkurrierst du nur mit dir selbst. Im Wasser war es egal, wer ich war oder woher ich kam. Alles, was zählte, war, dass Sie in Ihrer Spur blieben und so schnell waren, wie es die Grenzen Ihres Gehirns und Ihres Körpers erlaubten.
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Dünnheit wurde zu einem Mechanismus, mit dem ich meine Gegner bekämpfen konnte – ein radikaler Überlebensakt in meinen transformativen Jahren. Dünn zu sein wurde mein Anker in einem Meer überwältigender Emotionen. Ich passte nicht hinein, aber zumindest sah ich nicht aus wie die schwarzen Stereotypen, die in den Medien vorherrschten, wenn meine Schwärze abfällig diskutiert wurde. Es war meine Art, der Gesellschaft Fick dich zu sagen. Oder zumindest dachte ich das.
Ich war zwölf Jahre alt, als ich zum ersten Mal auf die Oberschenkellücke aufmerksam wurde. Ich hatte noch nie von diesem Phänomen gehört, bis es in der Mittagspause beiläufig erwähnt wurde. Sie sahen mich an, als hätte ich eine unerreichbare Gabe in meinem Besitz. Es fühlte sich an wie etwas, auf das ich stolz sein sollte, es umarmen und wie ein Ehrenabzeichen tragen sollte. Ich war schon immer schlank. Die unbeschwerten Neckereien von Familie und Freunden hinterließen ihre Spuren in den Tiefen meines Wesens, aber jetzt gab mir meine Schlankheit die Illusion, dass ich dazugehöre.
Die verschlüsselte Sprache, die diese Mädchen sprachen, war mir fremd. Als Kind älterer schwarzer Einwanderer schien der einzige Sinn meines Lebens darin zu bestehen, eine gute Ausbildung zu bekommen. Meine Mutter betonte nie mein Aussehen – keinen Kommentar zu meiner Körperform oder meinen Gesichtszügen, noch brachte sie mir bei, wie man Make-up aufträgt. Die Komplimente, die ich von ihr erhielt, kündigten meine Charaktereigenschaften an und nichts anderes.
Ich litt schweigend, damit niemand dachte, ich hätte ein Problem. Ich hatte nicht das Gefühl, die Kontrolle zu haben, und ständig andere Menschen haben mich zermürbt. So wurde mein Körper zu meiner Art, meine Unzufriedenheit und meinen Kampf innerhalb der Gesellschaft zu kommunizieren.
Das Geheimnis war in meinem Kopf verankert. Ich habe keine Kalorien gezählt, keine Abführmittel genommen oder mich übergeben und übergeben. Ich habe nur langsam angefangen, immer weniger zu essen. Ich habe nur vor anderen gegessen und dann nur das Nötigste, um keinen Verdacht zu erregen.
Ich erinnere mich, mein Spiegelbild in den großen Fenstern des Swimmingpools gesehen zu haben. Unter dem grellen, gelben Licht wünschte ich mir, ich könnte verschwinden und mich im Wasser auflösen.
Es gab keinen wundersamen Moment, der zu der Entscheidung führte, mich selbst nicht mehr zu bestrafen. Ich brauchte fast ein Jahr, um die zerstörerische Gewohnheit, die ich mir geschaffen hatte, langsam abzubauen. Wann immer ich mich emotional unwohl fühlte, gab es Aufflackern und meine erste Reaktion war, mit dem Essen aufzuhören. Nach und nach zwang ich mich, mein Verhalten zu ändern.
Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass es eine Mentorenfigur oder ein erstaunliches Selbsthilfebuch war, das die Veränderung ausgelöst hat. Es war ehrlich gesagt eine organische Entwicklung, bei der ich mich in meiner eigenen Haut einfach wohler fühlte. Es könnte sein, dass ich gerade aufgewachsen bin und mich nicht mehr um die Meinung anderer Leute gekümmert habe oder es einfach leid war, meine Schwärze durch meinen Körper anzuprangern. Die weiche, warme Decke, die einst so beruhigend war, fühlte sich zerknittert an und gab mir nicht den Komfort, den ich einst suchte.
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