Immer wenn das Thema meiner Kindheit auftaucht, sind die Gespräche nie gut. Ich habe es mehr als einmal gesagt – es wäre einfacher gewesen, wenn mein Vater eine körperliche Krankheit hätte. Vielleicht hätte ich dann schon als kleines Kind den Leuten sagen können, dass mit ihm etwas Greifbares nicht stimmte, und ich hätte nicht angenommen, dass es meine Schuld war.
Das Lustige an meiner Kindheit ist, dass sie mir als „perfekt“ präsentiert wurde. Meine Eltern waren Missionare, und dann war mein Vater Pastor, also verbrachte ich den Rest meiner jungen Jahre damit, in aufzuwachsen Kirche. Ich weiß nicht viel über die von meinem Vater psychische Diagnose damals, aber ich weiß, dass seine Probleme schwer zu verbergen waren, besonders nachdem sich meine Eltern scheiden ließen, als ich 10 war.
Nach der Scheidung war ich das älteste Kind, also hatte ich das Sagen. Das bedeutete, dass ich normalerweise die Hauptlast der unvorhersehbaren Gefühlsausbrüche meines Vaters war. Damals schien es besser so zu sein. Ich konnte meinen jüngeren Bruder und meine Schwester von den intensivsten Emotionen abpuffern und sie in Schach halten – da Es war meine Aufgabe, sie zu disziplinieren, als wir über das Wochenende bei meinem Vater waren – indem ich so tat, als wäre alles in Ordnung.
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Es ist dieses so zu tun, als hätte ich es irgendwo auf dem Weg aufgeschnappt, das das größte Hindernis bei meiner Heilung war. Ich dachte wirklich und wahrhaftig, dass es meiner Familie gut ging, als ich die High School beendete. Ich konnte nicht erklären, warum ich mich nicht an eine Zeit erinnern konnte, in der sich meine Brust nicht vor Angst angespannt anfühlte. Ich habe meine schwere Anorexie und Bulimie mehr als 10 Jahre lang geheim gehalten – eine Nebenwirkung des Stresses in meinem Haushalt und der einzige Weg, den ich bewältigen konnte – bis ich langsam begann, mich zu öffnen und zu rehabilitieren in meiner frühen 20er. Manchmal habe ich immer noch Angst, wenn ich nicht nach den Regeln esse.
Mein Vater war nicht ganz schlecht, wie Ihnen jedes Kind eines psychisch kranken Elternteils sagen kann. Das Verwirrendste an meiner Beziehung zu meinem Vater ist, wie glücklich und optimistisch er sein kann. Als er „on“ war, ließ er meine Kindheit spannend erscheinen: Er achtet auf mich! Wir haben es so gut! Vielleicht ist es gar nicht so schlimm, wie es sich anfühlt!
Und wenn er „aus“ war, was auf Knopfdruck kam, wusste und weiß ich oft noch nicht, wie ich das verarbeiten soll. Als er sich über acht Stunden in seinem Zimmer einschloss, wenn wir am Wochenende zu ihm nach Hause gingen, als er mich beschimpfte, weil ich spülte einen Topf und stellte ihn weg, ohne ihn zu trocknen, wenn er uns alleine zu Hause ließ und uns die Haare schneiden ließ, ohne stundenlang zurückzukehren Ende: Wo ist er hin? Glaubst du, er kommt zurück? Wird es mir für immer so gehen?
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Meine Familie hat Jahrzehnte gebraucht, um zuzugeben, dass mein Vater es war psychisch krank. Erst vor kurzem haben wir herausgefunden, dass er offiziell diagnostiziert wurde. Das war, nachdem ich sieben Jahre lang nicht mit meinem Vater gesprochen hatte, weil die Giftigkeit in unserer Beziehung mich erdrückte. Er ging weiterhin in die Kirche und teilte sein Leben auf die beste Weise auf, die er kannte. Nachdem wir uns nach einer so langen Pause wieder verbunden haben, sind die Dinge überraschenderweise gleich.
Der einzige Unterschied ist, dass ich anders bin. Ich bin jetzt Eltern. Ich bin zur Therapie gegangen. Ich lerne langsam, mich selbst zu lieben. Ich sehe die Dinge aus einer höheren Position als eine hilflose 10-Jährige, die nicht wusste, wie sie ihren Bruder und ihre Schwester vor dem, was vor sich ging, schützen sollte. Ich fange an zu denken, dass es vielleicht wirklich nicht alles meine Schuld war. Vielleicht war mein Vater nur krank.
Wenn ich jetzt meinen Vater sehe, tut mir das Herz immer noch weh – aber auf eine andere Art und Weise. Ich kann ihn ansehen und sehen, dass sein Schmerz nicht mein Schmerz ist und seine Krankheit nicht meine Krankheit. Ich kann ihn auch ansehen und mich daran erinnern, wie es sich angefühlt hat, so aufgeregt zu sein, seine Tochter zu sein. Die Krankheit meines Vaters macht mich traurig, nicht weil irgendjemand schuld ist, sondern weil es schon einige gab Zeiten in meinem Leben, in denen ich sein wahres Selbst gesehen habe, ohne Einschränkungen, und ich weiß, dass ich vermisse aus.
