Es gibt viele Dinge in meinem Alltag, die mich augenblicklich an das „Fortschreiten des Alters“ erinnern können. Okay, streichen Sie diesen Euphemismus. Der Komiker George Carlin ist völlig überzeugt davon, wie die Gesellschaft unsere Sprache aufgepolstert hat, um bestimmte Dinge besser klingen zu lassen, als sie sind. Also ehrlich gesagt, George: Jedes Mal, wenn ich aufwache, gibt es eine Menge schmerzlicher Realitäten, die in meinem schnell verfallenden Gesicht schreien: DU WIRST ALT!
Ob es die Krähen sind, die mich jeden Morgen im Spiegel begrüßen, das Aufstehen und eine aufrechte Haltung lässt meine Wirbelsäule schreien wie ein 12-Jähriger, der gerade Orlando Bloom gesichtet hat, oder das zerknitterte Durcheinander von Bauchfleisch, das nach drei zurückbleibt Kinder, die aus dem Uterine Resort and Spa ausgecheckt haben, ich habe nicht weniger als fünf Momente, bevor ich mein Haus verlasse Schlafzimmer.
Jeden Tag, wenn ich meine drei Töchter wecken will, halte ich einen Moment inne und denke über ihre vollen Lippen, ihre strahlende Haut und ihr zerzaustes Haar nach. Okay Vergiß nachdenken, starre ich voller brodelnder Eifersucht und frage mich, wo zum Teufel meine Jugend geblieben ist und wer mein ganzes Kollagen ausgesaugt hat? Damit ich diesen Effekt bekomme, müsste mir jemand in den Mund schlagen, mir Atommüll in die Wangen stopfen und mir eine Perücke leihen – mein eigenes Haar spricht einfach nicht zerzaust… es spricht jedoch fließend Ausdünnendes Bedheadese.
Es ist nicht so, dass ich das alles nicht bekämpfe Altern Geschäft, das tue ich auf jeden Fall. Nennen Sie einen Trank, der angepriesen wird, um zu straffen, zu mildern, zu minimieren, auszurotten oder aufzudecken, und er steht auf meiner Badezimmertheke. Ich schätze, dass ich allein in den letzten zehn Jahren genug Geld für cremige Gebräue ausgegeben habe (von denen keines gerecht wurde .) zu ihrem Madison Avenue-Hype), dass ich zum plastischen Chirurgen hätte gehen und meinen gesamten Körper überholen können – zweimal. Allein diese schlaffe Haut hätte machen können ein neues Paar Olsen-Zwillinge
.
Leider lebe ich wie jede andere Frau da draußen in der ewigen Hoffnung, dass einige neue, über die Counter, $9.99-Kosmetik wird eine tiefe zelluläre Magie wirken und mich von verheerend in hinreißend verwandeln 14 Tage.
Und so war es vor kurzem, als ich auf meine Krähenfüße starrte und auch auf den Lauf eines .38-Kaliber-Geburtstags starrte, und beschloss, nicht mehr zu warten für L'oreal, schaute in den Spiegel und sagte: "Verdammt, ICH BIN es wert." Ich wollte etwas Gewagtes tun – etwas Teures – etwas nur für mich. Ja, richtig, nach 13 Jahren mütterlichem Martyrium und zwei Jahren vor dem großen 4:0 wollte ich mir endlich ein Geburtstagsgeschenk machen.
Ich habe meinen ersten Botox-Termin gebucht.
Ich muss zugeben, dass ich etwas ängstlich war, als ich die Arztpraxis betrat – schließlich hatte meine Recherche Fotos von Menschen hervorgebracht, die mit den Aufnahmen schlechte Ergebnisse erzielten. Aber was erwarten Sie, wenn Sie sich auf der Botox-Scrapbooking-Party Ihres Freundes von einem illegalen Einwanderer behandeln lassen? Persönlich wurde meine Angst vor Nadeln völlig überschattet von meiner Eitelkeit, der Aufregung, diese Krähen nach Sibirien zu schicken, und den Buchstaben MD hinter dem Namen meines Arztes.
Die Prozedur dauerte ganze zwei Minuten: vier Schüsse, ein kleines Stechen und was ich jetzt ziemlich sicher bin, war eine akustische Fata Morgana: Der Hallelujah-Chor.
Innerhalb einer Woche hatten diese Krähenfüße schwere Erfrierungen, und als ich lächelte, konnten sie nicht wie sieben Tage zuvor strömen. Ich lächle viel – zehn Jahre jünger auszusehen macht das bei einer Person. Werde ich für mehr zurückkehren? Die Termine sind bereits vergeben, vielen Dank.
Ich weiß, dass das Altern eine Tatsache des Lebens ist. Ich kann nur aufhören, indem ich aufhöre zu atmen. Ich weiß, dass ich immer noch mit einem knarrenden Rückgrat und den Artefakten, Leben hervorzubringen, aufwachen werde. Aber da ich mit zunehmendem Alter konfrontiert werde, werde ich es anmutig tun.
Okay, okay George… Als ich anfange, Staub zu furzen und Urin zu verlieren, wird mir zumindest das Gesicht in den Arsch treten.
