Sie können früh aufstehen und sich mit einem groben Truthahn die Füße einer Kellnerin geben, wenn Sie möchten; Ich werde ausschlafen und Samosas essen.
Ich habe nie verstanden warum Leute sind verrückt nach Thanksgiving. ich habe nie wenn gesehen, dass die Leute diesen Feiertag genießen, auch wenn sie darauf bestehen, dass sie es lieben. Jemand ist immer ganz verschwitzt und sauer, weil ein anderer nicht genug hilft oder der Truthahn still steht gefroren oder die Kinder essen nicht den grünen Bohnenauflauf, an dem die Erwachsenen den ganzen Tag über einen Dosenöffner schuften machen.
Ew.
Tatsache ist, seit ich aufgehört habe zu machen Festessen zum Erntedankfest, mein Leben hat sich dramatisch verbessert. Und wie Ihr nerviger Freund, der kürzlich geheiratet hat und jetzt nicht die Klappe hält, wie großartig es ist, bin ich hier, um Sie auf die dunkle Seite zu bekehren. Hier sind alle Gründe, warum Sie Ihre Pommes-Frites-Fesseln ablegen und dieses Jahr mit mir auf die Couch gehen sollten.
1. Sie werden ausschlafen.
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Jeder Feiertag, an dem Sie im Morgengrauen aufwachen müssen, um Ihre Hand in eine Geflügelöffnung zu stecken, um Organe herauszuziehen, ist ein Feiertag für Trottel. Wenn du aufhörst, Thanksgiving-Dinner zu machen, kannst du wie ein gesunder Mensch ausschlafen.
2. Thanksgiving-Essen ist übertrieben.
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„Weißt du was ich wirklich will? Trockenes Fleisch und etwas Käse-Produkt-infundierter Auflauf. Könnten wir auch ein paar erstarrte Früchte haben?“ sagte niemand in der Geschichte der Ewigkeit.
3. Niemand wird dir helfen.
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Ihr Partner/Ihre Freundin/Ihre Schwester/Ihre Schwiegermutter könnte Versprechen um Ihnen zu helfen, aber alles, was sie tun werden, ist, Ihre Küche aufzubocken und sich über Sie zu beschweren. Vermeiden Sie eine Scheidung und seien Sie faul. Du willst es doch auch.
4. Die Vorbereitung zum Mitnehmen ist ein Kinderspiel.
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Am Tag vor Thanksgiving bestellen Sie Vindaloo. Sie bringen es nach Hause und stellen es in den Kühlschrank. Am nächsten Tag wärmst du es im Ofen oder in der Mikrowelle auf und du bist fertig, bevor deine Freunde sagen können: „Ich schwöre bei Gott, Schatz, wenn du nicht aufstehst Couch und hilf mir, den Hintern dieses Truthahns zu nähen, ich werde diese Süßkartoffel so weit in deine [mehrere Kraftausdrücke gelöscht] rammen, für die du nicht richtig laufen wirst Wochen."
5. Die Leute werden tatsächlich zu Ihnen nach Hause kommen wollen.
All die Menschen, die beeindruckt sind von Ihrer Standhaftigkeit gegenüber der Türkeiarchie will mit dir rumhängen. Es ist, als wäre man in der Mittelschule am coolen Kindertisch, aber mit weniger Love's Baby Soft duftendem Körperspray.
6. Die Leute werden aufhören, zu Ihrem Haus zu kommen.
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All die Leute, die Sie hassen und die Sie dafür verurteilen, dass Sie an Thanksgiving großartig sind, werden nicht auftauchen. Punktzahl.
7. Das Aufräumen zum Mitnehmen lässt Ihnen mehr Zeit zum Trinken.
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Nochmals, während die Leute die knusprigen grünen Bohnen schrubben, die niemand aus Auflaufformen gegessen hat, sind Sie bereits zu Cocktails nach dem Abendessen übergegangen. Alles, was Sie tun müssen, ist Styroporbehälter auszuwerfen und die Spülmaschine zu beladen.
8. Sie sparen Geld.
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Wünschten Sie sich nicht, Sie könnten einen halben Gehaltsscheck für einen gefrorenen Gartenvogel und ein paar eingemachte Preiselbeeren wegwerfen? Ach, tust du nicht? Machen Sie stattdessen Tacos.
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