Ja, die Gerüchte stimmen – ich habe endlich das Geheimnis des ewigen Friedens mit meinem. entdeckt nach der Geburt Karosserie.
Man könnte sagen, dass ich nie eine so genannte gesunde Beziehung zu meinem Körper hatte.
In der High School lebte ich von einer Diät aus Äpfeln und Keksteig Slim-Fast-Riegeln (ja, sie sind eine echte Sache) und ich nahm eine große Dosis selbstbeschimpfender Körperkommentare von den erwachsenen Frauen in meinem Leben auf. Nachdem ich meine erste Tochter hatte, hatte ich das Glück (?) einige ziemlich schwere Komplikationen zu haben, die mich ins Krankenhaus eingeliefert und an Gewicht verloren haben schneller als man sagen könnte eine grassierende Infektion, aber als die Kinder Nr. 2 bis Nr. 3 auftauchten, war ich längst in den "übergewichtigen Mutterkörper" eingetreten. Gebiet.
Ich hatte große Probleme, nachdem ich jedes meiner Kinder bekommen hatte, und wechselte zwischen meiner Gewichtszunahme und dem Training wie verrückt. Jedes Mal, wenn ich ein Baby bekam, schwor ich, dass ich nicht viel zunehmen würde und dass das Gewicht dieses Mal mit dem Stillen „abfallen“ würde, wie es vorher sollte. Und jedes Mal tat ich es und es tat es nicht.
Aber seltsamerweise, als ich mit unserem vierten Kind schwanger wurde, als ich noch über dem Gewicht war, das ich sein wollte, und als ich Obwohl ich immer noch 50 Pfund zugenommen hatte, befand ich mich an einer Art Scheideweg, als es an der Zeit war, meinem postpartalen Selbst im Spiegel zu begegnen.
Sechs Wochen nach der Geburt hatte ich noch lange nicht mein Gewicht vor der Schwangerschaft. Tatsächlich hatte ich es seit meiner dreiwöchigen Untersuchung sogar irgendwie geschafft, an Gewicht zuzunehmen, eine sehr deprimierende Leistung. Aber anstatt mich über meine Gewichtszunahme zu ärgern, hatte ich dieses Mal die Erfahrung von drei anderen Kindern – und viel mehr Einblicke in die Funktionsweise meines Körpers – auf die ich zurückgreifen konnte.
Als ich in den Spiegel schaute, stellte ich fest, dass ich zwei Möglichkeiten hatte. Ich konnte entweder den Weg wählen, den ich vorher gegangen war, den, bei dem ich mich ständig über meinen Körper beschwerte, darauf bestand, dass mein Mann aufhörte zu rufen Ich war schön, weil es offensichtlich war, dass ich zu dick und gierig auf Essen war, von dem ich überzeugt war, dass es "unzulässig" war, oder ich konnte den Weg wählen Annahme.
Ich konnte akzeptieren, dass ich es nach 28 Jahren in diesem Körper ziemlich gut wusste. Ich wusste, dass ich mich nicht auf magische Weise in eine dieser Frauen verwandeln würde, die nie Anzeichen für ein Baby zeigen (und es gibt sie natürlich. „Echte“ Mütter können genauso wie Supermodels aussehen wie wir Normalsterbliche…). Ich wollte immer die Frau mit dem Körper sein, den ich immer hatte – diejenige, die dazu neigt, in meinen Armen und meinem Körper zuzunehmen Bauch, der das Gegenteil dessen geformt ist, wie der Körper einer Frau aussehen soll, mit breiten Schultern und schmalen Hüften.
Ich konnte akzeptieren, dass ich diesen Weg schon einmal gegangen war. Ich hatte mich ekelhaft und riesig gefühlt und Monate des Lebens meiner früheren Babys mit Depressionen verschwendet, einfach wegen meines Gewichts. Aber schließlich, mit viel harter Arbeit, ging das Gewicht weg. Und es würde wieder.
Ich konnte akzeptieren, dass ich Sport immer als Arbeit und gesunde Ernährung als Strafe angesehen hatte, mich nach Keksen und Muffins gelüstet, die ich würde heimlich im Starbucks Drive-Thru essen, anstatt mich selbst zu pflegen und mir selbst zu gönnen, dass trainieren und gesund essen könnten? Sein.
Und ich konnte endlich akzeptieren, dass es mir nie gutgetan hat, meinen Körper mit schlechtem Essen, verzweifelten Gedanken und unerbittlichen Forderungen niederzuschlagen – und das vielleicht, nur Vielleicht würde ich, wenn ich freundlich zu mir selbst war, die Schönheit eines Körpers, der vier Kinder geboren hatte, sehen und ihn gut behandeln, viel weiterbringen, wo ich hinwollte Sein. Oder anders gesagt, es war in Ordnung, fett und glücklich zu sein, auch wenn ich nicht glücklich damit war, fett zu sein, denn der Grund, warum ich fett war, war tatsächlich ein ziemlich glücklicher.
Macht Sinn, oder?
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