Mein 5-jähriger Sohn und meine 9-jährige Tochter lieben die Teen Titans. So auch meine 15-jährige Nichte und mein 25-jähriger Neffe.
Ich hatte gehofft, dass sie zu diesem Zeitpunkt Jim Kramer oder Suze Orman gucken würden (es ist nie zu früh, um zu erkennen, dass ein Paar Ohrringe alles ist.) von deinen Krippenjahren zu deinen College-Jahren brauchen, oder?), aber die Umwandlung von Robin und Starfire zu Jim und Suze scheint nicht jederzeit zu passieren demnächst.
Denken Sie also daran, was Ihre Oma gesagt hat: Wenn Sie sie nicht schlagen können, werden Sie einsam, entfremdet und möglicherweise ein geschichtsträchtiges Vorbild der Niederlage (denken Sie an Leonardo DiCaprio und Titanic) es sei denn, Sie treten ihnen bei.
Also schließe dich dem Team Teen Titans an, das ich getan habe. Und ironischerweise habe ich wie alle guten Teamkollegen festgestellt, dass ich mit ihnen besser dran bin als ohne. Robin, Starfire, Beast Boy, Cyborg und Raven waren tatsächlich bessere finanzielle Vorbilder für meine Kinder als zwei Fernsehpersönlichkeiten Mitte 50 je sein könnten (wer noch fernsieht, ohnehin?).
Hier sind sieben Gründe, warum ich mein Ruhestandsgeld darauf wetten werde, dass die Teen Titans jung und reich in Rente gehen werden.
1. Sie leben alle zusammen. Buchstäblich, wie fünf zu einer Krippe. (Der MTV-Typ der Krippe… nicht der diapers.com-Typ.)
Die finanzielle Lektion: Wohnen ist die teuerste monatliche Verbindlichkeit, die die meisten von uns in ihrem Leben haben werden. Folglich ist es so klar wie bei Google Glass, dass das Teilen eines Wohnraums eine der klügsten Entscheidungen ist, die wir treffen können. Deshalb ist die Ehe eine geniale Institution (günstigere Lebenshaltungskosten), Hochschulabsolventen sind die klügsten Menschen unter uns (sie leben immer noch zu viert im Wohnheimstil) und die schwärzlich Familie Johnson kennt den höchsten Wert der Schwiegereltern (sie können zur monatlichen Hypothek beitragen).
2. Sie haben das Hochmietviertel gemieden: Teen Titans Towers ist nicht in der Nähe von Batmans Gotham City oder Spidermans New York City.
Die finanzielle Lektion: OK, also haben sie sich ein bisschen auf den Weg gemacht, um aus dem Nirgendwo zu den städtischen Enklaven zu gelangen, in denen die Bösen normalerweise zuschlagen. Aber führen Sie den ROI für das Leben in Teen Titans Towers vs. in NYC leben, und ich bin mir sicher, dass es den Ausschlag zu ihren Gunsten geben wird. Führen Sie jetzt den ROI für das Leben in Atlanta vs. NYC, und Sie könnten einfach anfangen, Ihre Koffer zu packen. (Hinweis: Webdesigner in Atlanta können normalerweise die gleichen Preise wie Webdesigner in NYC verlangen, aber Apartments mit zwei Schlafzimmern bestimmt nicht für den gleichen Betrag mieten.)
3. Sie verfügen über einzigartige Fähigkeiten, die immer gefragt sein werden: außergewöhnliche Verbrechensbekämpfer.
Die finanzielle Lektion: Genau wie Computeranalysten, Softwareentwickler und orthopädische Chirurgen ist der Kampf gegen Bösewichte eine hochgeschätzte Fähigkeit, die in absehbarer Zeit nirgendwo hinführt. Wenn Sie Geld verdienen wollen, machen Sie einen Abschluss in einem naturwissenschaftlichen/technischen/ingenieurwissenschaftlichen/mathematischen Bereich und schlüpfen Sie in einen der fünf Millionen Jobs, die bis 2020 voraussichtlich unbesetzt bleiben. Auch Sie sind mit 40 auf dem Weg in den Ruhestand.
4. Sie haben eine Nebenbeschäftigung: andere Menschen zu Superhelden auszubilden.
Die Finanzlektion: Wer nicht kann, lehrt. Wer kann, tut es und unterrichten und noch mehr Geld verdienen.
Ich bin mir nicht ganz sicher, wie viel es bringt, Leute zu Superhelden auszubilden, aber das Unterrichten von SAT-Kursen kann 80 US-Dollar pro Stunde kosten. Webdesigner können bis zu 120 US-Dollar pro Stunde berechnen. Schon die Nachhilfe für Grundschulkinder kann außerordentlich lukrativ sein. Nebenbeschäftigungen sind fantastische Dinge. Sie geben dir emotionale Freiheit („Ich habe immer etwas, auf das ich zurückgreifen kann“) und finanzielle Freiheit (sparen Sie sich jeden Cent aus der Nebenbeschäftigung für den Ruhestand, Regentage oder Startkapital für Ihre nächste Wagen.)
5. Sie haben eine starke finanzielle Führung in ihrem Haus: Robin der Streber.
Die Finanzlehre: Geld kann nicht von einem Mann oder einer Frau allein gespart werden. Robin kneift definitiv seine Superhelden-Pennys, lässt aber auch niemanden im Haus für frivole Dinge ausgeben. Hungrig? Kein Problem, Robin hat noch ein Sandwich, das er vom Montag gerettet hat. Eine solide Finanzführerschaft ist der Schlüssel zur Schaffung von Wohlstand. Wenn Sie mit einem Budget auskommen, aber Ihre anderen Haushaltsmitglieder kein Preisschild sehen, das ihnen nicht gefällt, wird Ihr Sparplan wie der Sandmann an einem windigen Tag zusammenbrechen.
6. Sie sind ständig bemüht, Neues zu lernen. Anlage A: Sie entfernten ihre Lächelnknochen (auch bekannt als ihre Zähne), um zu lernen, wie man ohne zu kauen isst.
Die Finanzlehre: Die Welt und die Weltwirtschaft bewegen sich in einem halsbrecherischen Tempo. Um Schritt zu halten, müssen wir alle furchtlos sein, neue Fähigkeiten zu erlernen, Karrieren zu wechseln und an der „Maker“-Wirtschaft teilzunehmen, die diejenigen schätzt, die die Fähigkeit haben, Dinge zu erschaffen. Carol Dweck, Psychologin aus Stanford und Autorin des Buches Denkweise, weist darauf hin, dass es zwei Arten von Menschen im Leben gibt: diejenigen mit einer festen Denkweise, die glauben, dass Sie entweder „es“ haben (Intelligenz und Fähigkeit) oder nicht, und diejenigen mit einer wachstumsorientierten Denkweise, die glauben, dass Sie jederzeit etwas Neues lernen können Zeitpunkt gegeben. Zweifellos wäre Professor Dweck stolz auf die Teen Titans, die in ihren reifen Teenagerjahren die neu entdeckte Fähigkeit erworben haben, ohne Lächeln Knochen zu essen. (Probiert diesen Trick nicht zu Hause aus, Leute.)
7. Sie verwenden, reduzieren und recyceln, anstatt ununterbrochen Geld auszugeben, um mit den Teen Joneses Schritt zu halten. Ausstellungsstück B: Das Zimmer von Beast Boy besteht aus Müll.
Auch wenn der Bau eines Raums aus Müll nicht unbedingt das Beispiel ist, dem wir folgen möchten, ist die Mentalität „Recyclingwaren sind noch besser als Neuware“ wirklich, wirklich gut. Wenn Sie nicht versuchen, mit den schicken neuen Bettdecken, Sofas und Etageren der Joneses Schritt zu halten, werden Sie sich zurückziehen und Chillen an der französischen Riviera, während die Joneses im hochvermieteten Gotham City noch ihre Kreditkartenschulden begleichen.
Wenn Ihr Kind (oder ein Erwachsener im Training) das nächste Mal also eine weitere Folge von sehen möchte Teen Titans, fahr mit ihnen zu Teen Towers und versuche zu zählen, wie viel Geld du sparen könntest, wenn du ein bisschen hättest Teen Titans Disziplin im Portemonnaie. Wiederholen Sie nach mir: Mitbewohner, niedrige Miete, starke Finanzführung, kontinuierliche Verbesserung der Fähigkeiten, Nebentätigkeiten und Räume aus Müll. OK… vielleicht gehen die aus Müll gebauten Räume mit der Finanzlehre ein bisschen zu weit. Aber Räume aus recycelten Waren sind alles gut. Teen Titans gehen!
