7) Poste ein Bild.
Nur blinde und/oder schrecklich verzweifelte Menschen werden Ihnen antworten, wenn Sie Ihrem Profil kein Bild hinzugefügt haben. Fügen Sie Fotos hinzu – und nein, eine verschwommene, dunkle Aufnahme auf Ihrer Handykamera ist fast nutzlos. Auch ein Bild von deinem Hund, Fotos von dir als Kind/Teenager und Bilder von männlichen Models aus Zeitschriften helfen nicht viel. Wir empfehlen Ihnen nicht, einen professionellen Fotografen zu engagieren oder eine Stunde im Porträtstudio des Einkaufszentrums zu verbringen – nur ein oder zwei klare, normale Schnappschüsse sind alles, was wir brauchen. 8) Ruf mich nicht an.
Bud, ich weiß, dass du in deiner E-Mail aufrichtig warst, aber keine Würfel. Mark schwärmt: „Während ich denke, dass du UNGLAUBLICH wunderschön bist und etwas unendlich sexy an dir ist (ich bin ich habe Schwierigkeiten, meine Augen von deinem Bild abzuwenden… es ist faszinierend), es scheint eine Gegenüberstellung in deinem zu geben Profil. Erlauben Sie mir, es zu hinterfragen. Du sagst, dass du „freundlich, schrullig, locker…“ bist, das passt nicht wirklich zu a) deinem Grammatik- und Rechtschreibbesessenheit b) deine „Intensität und Leidenschaft“ und c) dein „lächerlich“ pünktlich.'"
Versuchen Sie nicht, mich einzuschmieren, Mister. Maskiere dein schlaues Selbst mit Komplimenten, so viel du willst; du hast mich gerade irritiert. Marc beendet seinen Brief dann mit: „ABER… du bist bezaubernd, und wenn es nur ums Aussehen ginge, würde ich heute einen Antrag machen.“ Ja, ich schätze Ihre Schärfe, Ehrlichkeit und Liebe zum Detail, ABER nein danke. Und zu Ihrer Information, wenn es nur ums Aussehen ginge, würde ich sofort in die Berge gehen, sobald ich Sie mit einem Diamanten kommen sah.9) Nicht ausschneiden und einfügen.
Ich habe diese E-Mail schon einmal zu oft bekommen. „Hey, ich mag dein Lächeln“, sagen manche. Hmm, interessant. Sie, meine Herren, haben sich mein Profil offensichtlich noch nie angesehen, denn sonst hätten Sie bemerkt, dass ich auf keinem meiner Bilder lächle. Es braucht keinen Raketenwissenschaftler, um herauszufinden, dass Sie wahrscheinlich die Funktion zum Ausschneiden und Einfügen auf Ihrem Computer verwendet und genau dasselbe an 10, 20 – vielleicht sogar 100 Mädchen – geschickt haben. Ich denke, in Ihrem Buch ist Quantität besser als Qualität. Und in meinem Buch bedeutet „Qualität“ nicht auf einen Mann zu reagieren, der nicht sehr wählerisch ist. 10) Klingt nicht verzweifelt.
„ChicagoBulls“ (sein Handle) schreibt zum Beispiel per E-Mail: „Ich arbeite an der University of Alabama für die Forschung und werde bald nach Brooklyn ziehen. Ich suche gerade einen Seelenverwandten. Mein Account hier läuft am 12. April ab, also schickt bitte E-Mails an …“ Da ich noch nie Kontakt hatte mit diesem Mann vor dieser E-Mail, lassen Sie mich nur sagen, heiliger Mist – ein Seelenverwandter und ein Ablaufdatum – Huch! Was machst du, „ChicagoBulls“? Sie werden Ihren Seelenverwandten nicht finden, indem Sie innerhalb der Fristen aktiv nach einem suchen. (Außerdem werden Sie billig erscheinen.)
11) Sei nicht gruselig.
Pick-up-Linien sind persönlich schon schlimm genug und werden online überhaupt nicht funktionieren. Anspielungen und geradezu provokative Dinge in Ihrem Profil lassen Sie einfach nur oogy klingen, nicht faszinierend. Wenn du wärst wirklich glatt, du wüsstest genug, um es cool zu spielen.12) Erzähl mir nicht deine Lebensgeschichte.
Ich werde nicht einmal anfangen, den B.S. dieser Eric aus Central Jersey hat mich geschickt. Sagen wir einfach, es sind vier Absätze (mit mehr als sieben Sätzen pro Absatz) über seine Vorlieben, Abneigungen, Hobbys und Bestrebungen. Okay, ich kann nicht widerstehen – hier ist ein Zitat: „Ich stehe meinen Eltern und meinem jüngeren Bruder, der 21 Jahre alt ist, sehr nahe. Ich sage gerne kleiner Bruder, aber jedes Mal, wenn ich sage, dass meine Freunde und Familie lachen und mich fragen, wer der kleine Bruder ist, da er wie 5'11 ist. Ich liebe es zu lachen und andere zum Lachen zu bringen. Tatsächlich ist ein Lächeln das Erste, was mich zu jemandem hinzieht. Ich bin auch sehr anhänglich und eine große Schmuse- und Kuscheltier, die gerne küsst, hält, umarmt und viele, viele Massagen gibt.“ (Lesen Sie noch? Ich bezweifle, dass ich in der Lage war, deine ungeteilte Aufmerksamkeit durch den ganzen Mistkerl hindurch aufrechtzuerhalten, aber für den Fall, dass du hier geblieben bist, lies weiter.) Geez! Wen interessiert das?! Das sind Dinge, die man beim ersten Kontakt nicht wissen muss. Okay, hier noch ein Zitat (weil es einfach ein zu gutes Beispiel dafür ist, warum man das nicht tun sollte): „Wenn Sie interessiert sind, senden Sie mir eine E-Mail an … oder IM an AIM. Mein Pseudonym ist †damit wir uns kennenlernen, Freunde werden und sehen, was sich entwickelt. Vielleicht können wir in Zukunft gemeinsam neue Orte und Dinge entdecken.“ Oh mein Gott – ich schätze, du hast alles für uns geplant, hm, Eric, Fremder / Langweiliger Außergewöhnlicher?Klicken Sie einfach auf Löschen
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