TGIF! Freitags schafft sowieso niemand viel, also wach langsam damit auf Nachrichten Schlagzeilen.
1. Präsident Johnson?
Also, die Republikanische Debatte letzte Nacht in Schwanzwitze übergegangen, Freunde. Während sich die vier verbleibenden Kandidaten mit der Außenpolitik befassten, Donald Trumps 2008 Spenden an Hillary Clinton und seine Geschichte gescheiterter Unternehmen, wird die Nacht hauptsächlich wegen Rubios Witz in Erinnerung bleiben, dass Trumps „kleine Hände“ mit einem anderen Teil seiner Anatomie korrelieren. Trump verteidigte seine sexuellen Fähigkeiten energisch und sagte: „Ich garantiere Ihnen, es gibt kein Problem. Ich garantiere dir." Meine Damen und Herren, der (potenzielle) Präsident der Vereinigten Staaten. — Die New York Times
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2. Halte das bitte auch unter Verschluss
Die staatliche nordkoreanische Nachrichtenagentur berichtet, dass Führer Kim Jong Un eine Erklärung abgegeben hat, in der es heißt, dass die Atombomben des Landes einsatzbereit sein müssen. Nach Angaben der Nachrichtenagentur wird ein neues Raketensystem mit mehreren Starts getestet. Das Pentagon antwortete, dass es die koreanische Halbinsel beobachte und drängte: Nord Korea „von provokativen Handlungen Abstand zu nehmen, die Spannungen verschärfen“. Ja dank. — CNN
3. Wahrscheinlich nicht die Hauptschuldigen
Die beiden Menschen, die in der verbunden sind Ertrinken von Alan Kurdi, das Kleinkind, das bei der Flucht aus Syrien ertrunken ist und dessen Bild internationale Empörung auslöste, wurde zu vier Jahren und zwei Monaten Gefängnis verurteilt. Sie wurden des „Flüchtlingsschmuggels“, aber nicht der fahrlässigen Tötung für schuldig befunden. Alans Mutter und sein 5-jähriger Bruder sind ebenfalls ertrunken, und im Jahr 2016 sind mehr als 400 Menschen auf derselben Reise ertrunken. — CNN
4. Noggins für die Wissenschaft
Brandi Chastain, US-Fußballstar und Heldin für sportliche kleine Mädchen überall, hat angekündigt, ihr Gehirn für die Gehirnerschütterungsforschung zu spenden. (Es gibt keinen Grund zu der Annahme, dass Chastain in absehbarer Zeit verkorken wird, nur, wenn die Zeit gekommen ist.) Chastain, die glaubt, dass sie es getan hat eine oder zwei Gehirnerschütterungen in ihrer Zeit als Kopfball erlitten hat, wird ihre graue Substanz an die Concussion Legacy Foundation in Boston spenden Universität. Bisher wurde die Forschung zu degenerativen Hirnerkrankungen hauptsächlich an Männern durchgeführt. — Schiefer
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5. Heiß heiß heiß
Seit gestern hat die Durchschnittstemperatur auf der Nordhalbkugel einen neuen, erschreckenden Höchststand erreicht: Sie betrug zwei Grad Celsius zum ersten Mal über dem Normalwert, seit Wissenschaftler damit begonnen haben, Daten zu speichern, und möglicherweise zum ersten Mal in der gesamten Menschheit Zivilisation. Dieses Zeichen gilt seit langem als „roter Alarm“, der Moment, in dem Klimawandel stellt eine ernsthafte Bedrohung für die Menschheit dar. Es ist jetzt wirklich, wirklich, Ja wirklich Zeit, etwas zu tun. — Schiefer
6. Auch Sklaverei war nicht die Ursache des Bürgerkriegs
Lustige Neuigkeiten von Texas: Eine völlig verrückte Dame, die glaubt, dass Präsident Obama einst eine schwule Prostituierte war und dass "Middle" Osteuropäer“ unsere Lehrbücher aufkaufen und die Inhalte beeinflussen, können diese Inhalte nun sehr wohl beeinflussen Sie selbst. Mary Lou Bruner, ein 68-jähriger pensionierter Schullehrer, hat 48 Prozent der Stimmen in der GOP-Vorwahl für einen Platz im Texas State Board of. gewonnen Ausbildung. Es wird eine Stichwahl geben, aber wenn sie gewinnt, wird sie eine beträchtliche Kontrolle über den Inhalt von ausüben Texas-Lehrbücher – und, weil der texanische Markt offensichtlich so groß ist, über den Lehrbüchern anderer Staaten auch. Oh, sie glaubt auch, dass der Klimawandel ein Scherz von Karl Marx ist. Texas, rette uns. — Die Washington Post
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