Mein Mann erfuhr von meiner Schwangerschaft, bevor ich es tat. Ich hatte Vermutungen. Meine Brüste taten weh. Mein Körper war zittrig und mir war übel.
Mein Magen war ein unruhiges Durcheinander.
Außerdem hatte ich Träume: sehr lebhafte Träume, die für mich Schwangerschaftssymptom Nr. 1 sind. Aber der erste Test, den ich am Vatertag gemacht habe, fiel negativ aus.
Ich sah eine kleine rosa Linie.
Und so ignorierte ich meine Symptome, zumindest für eine weitere Woche.
Aber als ich meine Periode immer noch nicht bekam, machte ich einen weiteren Test – nachdem ich zu einem Karneval gegangen war, auf dem Himalaya geritten war, Austern gegessen und ein paar Bier getrunken hatte. Und das hier? Es stand in klaren, fetten Buchstaben, dass ich schwanger war.
Ein digitaler Stick informierte mich, dass ich ein weiteres Kind erwarte, einen kleinen Jungen oder (ein anderes) kleines Mädchen.
Allerdings war es, wie bereits erwähnt, mein Mann, der den Test zuerst sah. Ich putzte in der Küche herum und wartete darauf, dass die zugeteilten zwei oder drei Minuten verstrichen waren, als die Ergebnisse auftauchten, und er war überglücklich. Wir beide waren. Aber der Moment wurde von etwas Tieferem überschattet. Durch etwas Dunkleres. Durch etwas Traurigeres.
Durch einen Verlust, den ich fast sieben Monate zuvor erlebt hatte.
Sehen Sie, im November 2017 wusste ich auch nicht, dass ich schwanger bin. Ähnlich wie bei meiner jetzigen Schwangerschaft gab es Symptome, aber ich ignorierte sie. Außerdem ergab der erste und einzige Test, den ich gemacht habe, ein negatives Ergebnis. Aber in einer kalten Nacht erfuhr ich die Wahrheit: Ich war schwanger und verlor das Baby.
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Es begann mit Krämpfen – periodenähnlichen Krämpfen und Schmerzen im unteren Rücken. Auf die Krämpfe folgten Blutungen, leuchtend rote Blutschwalle. Und dann kamen die Klumpen: sehnige, gewebeartige Massen.
Dicke, zähe Klumpen.
Natürlich konnte die ganze Veranstaltung nicht länger als eine Stunde gedauert haben. Vielleicht zwei. Aber meine Überraschungsschwangerschaft (und Fehlgeburt) hat mich stark beeinflusst.
Ich war traurig.
Ich war mutlos.
Ich war wütend, emotional und taub und verbrachte Monate damit, den Schmerz zu vermeiden, indem ich reichlich Alkohol konsumierte, damit ich nicht denken und sicherlich nicht fühlen konnte. Aber dann kam der positive Test. Mein Regenbogenbaby. Und jeder Gedanke und jedes Gefühl, das ich an diesen gefürchteten Tag hatte, kam zurück.
Ich war und bin gezwungen, mich dem direkt zu stellen.
Ich betrete jeden Termin mit Angst und Besorgnis. Ich erwarte, nichts zu hören, Stille zu sehen oder, schlimmer noch, von einem leeren Mutterleib begrüßt zu werden. Ich verfolge die Bewegungen meines ungeborenen Kindes obsessiv. Ich verbringe jeden Tag (und jede Nacht) Zeit damit, auf Flips, Punches, Jabs oder Kicks zu warten. Und jedes Mal, wenn ich auf die Toilette gehe, habe ich Angst, Blut zu sehen.
Hellrote Streifen, die meine Hände und das knallweiße Toilettenpapier beflecken werden.
Aber das ist nicht alles. Ich mache mir Sorgen, wenn ich trainiere, weil ich Angst habe, dass die Bewegung irgendwie Wehen einleitet. Ich mache mir Sorgen, wenn ich die Zahl auf der Skala sehe. Ich fürchte, es ist zu niedrig, um sicher zu sein, und ich werde von Schuldgefühlen verzehrt. Schuld, ich werde dieses Baby nicht genug lieben. Schuldgefühle Ich kann dieses Baby nicht genug lieben und Schuldgefühle, dass die Trauer über meinen Verlust – unseren Verlust – nicht nur meine Schwangerschaft, sondern das ganze Leben dieses Kindes überschatten wird.
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Das heißt, es ist nicht alles schlecht. Es gibt Momente der Freude – reine, unverfälschte Freude – Optimismus und Hoffnung. Ganz zu schweigen davon, dass ich dankbar für diese Schwangerschaft bin, dankbarer als je zuvor in meinem Leben. Aber die Angst überschattet alles.
Ich mache mir Sorgen, dass in einem Augenblick alles vorbei ist und ich wieder trauern werde.
Also was mache ich? Wie komme ich zurecht? Nun, ich gehe zu einem Psychiater. Ich gehe zu einem Psychologen und versuche, es (und das Leben) einen Tag nach dem anderen zu nehmen. Manche Tage sind besser als andere, d.h. an manchen Tagen gebe ich der Angst nach. Ich lasse mich von Traurigkeit, Scham und Schuldgefühlen überwältigen. Aber an anderen Tagen – den „guten Tagen“, wie ich sie nenne – bin ich dankbar. Ich genieße die kleinen Dinge und fantasiere über Babyfüße und neue Babygerüche.
Wird das meine ganze Schwangerschaft so sein? Ich weiß nicht. Ich bin 22 Wochen alt und „die Angst“ lässt nicht nach, zumindest noch nicht. Vermutlich erst bei der Geburt. Bis dahin bleibe ich also gesund. Ich versuche glücklich zu bleiben und konzentriere mich auf das Endspiel: ein wunderschönes Baby oder einen schönen Jungen zur Welt zu bringen.
