Als ich mit meinem zweiten Baby schwanger war, war meine größte Angst eine, für die ich mich zu schämte, laut zu sprechen: Könnte ich das Baby in meinem Bauch vielleicht genauso lieben wie das in meinem Schoß? Ich war mir sicher, dass es nicht möglich ist.
Ich verbrachte viel Zeit damit, meinem Kleinkind zu versichern, dass wir es natürlich genauso lieben würden, wenn das neue Baby da war. "Neu Babys Bring mehr Liebe“, sang ich pflichtbewusst, wenn sie sich ärgerte. Ich vertraute dieser Aussage, dass nichts ein Stück meiner Liebe zu ihr trennen könnte. Aber ich schluckte immer wieder eine andere, unangenehme Angst hinunter. Mein älteres Mädchen weiterhin zu lieben, war ein Kinderspiel, aber konnte dieses neue Baby mein Herz wirklich um drei Größen wachsen lassen?
Es ist nicht so, dass ich mein erstes Mädchen für so perfekt hielt, dass keine andere mithalten könnte oder dass ich es befürchtete Rivalität unter Geschwistern
. Es konzentrierte sich auf die Tatsache, dass ich noch nie mütterliche Liebe gefühlt hatte, bevor sie schreiend in die Welt kam. Jemanden so unermüdlich und heftig zu lieben, wie ich nur einen anderen Menschen geliebt hatte, fühlte sich je unmöglich an.Und es fühlte sich an wie ein Verrat.
Ich hatte mein großes Mädchen mehr als zwei Jahre lang geliebt. Ich kannte all ihre Macken und Gewohnheiten und verbrachte fast jeden wachen Moment an ihrer Seite, und jetzt sollte ich ein anderes Baby – ein Fremdes, für meinen hormonverseuchten Verstand – genauso lieben? Sofort? Wie in aller Welt?
Rational gesehen wusste ich natürlich, dass alles klappen würde, aber trotzdem. Und wenn nicht? Was wäre, wenn alle Eltern, die darauf bestehen, dass sie alle ihre Kinder gleichermaßen lieben, große fette Lügner wären? Ich machte mir Sorgen, dass ich in das dunkelste Geheimnis der Welt eingeweiht werden würde. Dann wurde sie geboren, und, Cliffhanger…
Ich habe sie geliebt. Sofort und vollständig, von dem Moment an, als sie mir sagten, dass es ein Mädchen sei, und sie hat mich vollgepinkelt. Ihre große Schwester kam ins Zimmer und traf sie und unsere Herzen wuchsen auf einmal. Eventuell sogar vier Größen.
Zum Glück hatte ich diese Erfahrung, um mich ein paar Jahre später zu trösten, als ich mit meinem Sohn schwanger war. Ich wusste mit Sicherheit, dass er genauso gut sein würde – nur ein Scherz. Ich verbrachte alle drei Trimester wieder einmal mit der Angst, dass ich ein drittes Kind sicherlich nicht so sehr lieben könnte wie meine ersten beiden. Brillant.
Der Rückblick erlaubt es mir nun, diese Ängste als das zu sehen, was sie waren: Die Manifestation meiner eigenen Ängste vor mütterlicher Unzulänglichkeit. Jede Mutter hat ihre eigenen.
Ich werfe das da draußen in den Internet-Äther, denn obwohl ich alles wusste häufige Schwangerschaftsängste und kannte einige Angst Teil des Pakets war, schienen die Befürchtungen aller anderen praktischer und logischer zu sein. Werde ich die Zeit haben, mich um beides zu kümmern? Was ist, wenn bei der Lieferung etwas schief geht? Aber ich hatte das Gefühl, dass niemand so Angst hatte wie ich, und was für eine Mutter hinterfragt ihre Fähigkeit, ihre Kinder zu lieben?
Brunnen. Ein menschliches, wie sich herausstellt. Auch wenn ich andere Mamas mit meinen Worten oder Erfahrungen nicht davon überzeugen kann, dass sie ihre lieben – und mögen – werden zweite Babys genauso wie ihre ersten, zumindest hoffe ich, dass sie sich ein wenig weniger allein in Angstzuständen fühlen Stadt.
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