Angefangen hat alles mit einem gut gemeinten Splitter ungebetener Ratschläge, mit freundlicher Genehmigung meiner eigenen Mutter, einer Frau, die Mitte der 70er Jahre ihren ersten Elternzahn schnitt. Nachdem sie 1974 meinen älteren Bruder zur Welt gebracht hatte, machte sie sich daran, uns beide mit der Leichtigkeit von Bianca Jagger aufzuziehen Sie huschte an dem Samtseil von Studio 54 vorbei und erforderte keine andere Rüstung als ihren Seidenoverall (Herr weiß, dass Dr. Sears darin keinen Komfort bot) Tage).
Zumindest sieht es im Nachhinein so für mich aus, 2016 Elternteil eines 4-jährigen Mädchens und eines 2-jährigen Jungen, die beide bis Mittag an einem durchschnittlichen Tag schaffe ich es, meinen Energievorrat zu leeren, als würden sie sich abwechselnd durch einen lustigen Krazy saugen Stroh.
„Du arbeitest zu hart“, sagte mir meine Mutter. "Du rennst herum wie ein Huhn mit abgeschnittenem Kopf."
Aber, protestierte ich, meine Kinder – alle Kinder heutzutage – sind anders. Kinder brauchen heutzutage mehr. Besseres Essen, gesünderes Essen, Essen frei von Schadstoffen und unberührt von Monsanto. Sportligen, mindestens fünf davon. Bestätigung und ständige Stimulation. Handys. Schießübungen in der Schule. Helme und Knieschützer und Ellbogenschützer, oh mein Gott.
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Unabhängigkeit und Zeit allein? Meine Mutter hat offensichtlich keine Ahnung, dass Kinder jetzt in der Schule in Gruppen zusammensitzen und lernen, indem sie sich gegenseitig die Gedanken stehlen. Oder etwas ähnliches.
„Sie brauchen auch Zeit für sich allein“, sagte sie. "Sie brauchen Balance."
Nein, protestierte ich, meine 4-jährige kann einfach nicht alleine spielen. In ihrem Alter erfand ich Phantomfiguren, nannte mich ihre Lehrerin und verbrachte Stunden allein in meinem Zimmer, um Karteikarten zu verteilen, die ich aus dem Büro meiner Mutter gestohlen hatte. Scheinkämpfe auflösen, beten, dass die Schritte, die ich auf dem Flur hörte, nicht in meinen persönlichen Raum eindringen und mich tretend und schreiend zum Abendessen schleppen würden Tisch.
„Das liegt daran, dass ich dich ignoriert habe“, scherzte sie. Witzig gemacht?
Meine Mutter hatte jedoch recht. Ich war Eltern mit der Art von fieberhafter Intensität, die Tennisspieler für Wimbledon zurückhalten. Wo war der Genuss? Wo war die Leichtigkeit und Gelassenheit, die Mütter von einst behaupten, moderne Mütter auf dem Weg verloren zu haben? Und wo war die „Ich-Zeit“, die Eltern in der Me-Dekade nicht nur zu genießen, sondern auch zu erwarten schienen?
Dies musste gelöst werden.
Lösung: Ich würde eine Woche damit verbringen, alles zu tun, was eine Mutter aus den Siebzigern getan hätte, ohne die meisten der 16er Insignien. Nachdem ich meine eigene Mutter und ihre Freunde aus den 70ern befragt hatte, entschied ich, dass die Änderungen, die ich vornehmen würde, Folgendes umfassen würden:
- Meine Kinder würden selbstständig spielen.
- Meine Kinder aßen so oft wie möglich aus Kisten. Manchmal, während sie auf einen Fernsehbildschirm starrten, während ihnen zuckerhaltige Kuhmilch über das Kinn tropfte.
- Wo wir gerade beim Thema Fernsehen sind – sie hätten Zugang zu 12 Kanälen, nicht zu 2.041. Und ich hatte keine Schuldgefühle, wenn ich nachmittags den Fernseher einschaltete, die Füße hochlegte und eine Erwachsenensendung sah. Eine, die sogar "Liebesspiel" und männliche Brustbehaarung beinhaltete.
- Kein Schweben über ihnen im Park erlaubt.
- Wenn meine Tochter von der Schule nach Hause kommt, wird sie mit nur einer Flasche Seifenblasen und ihrer Fantasie in Richtung Hinterhof geführt, um ihr Gesellschaft zu leisten.
- Hamburger Helper und Life Müsli – offensichtlich.
- Kein Handy-SMS und eingeschränkte Nutzung des Internets während der Woche.
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Hier ist eine Aufschlüsselung der Ergebnisse meines kleinen Experiments.
Essen
An diesem ersten Tag verschwende ich keine Zeit damit, meiner Tochter Life-Müsli vorzustellen, diesen klassischen zuckersüßen 70er-Jahre-Wolf, der im Umhang verkleidet ist einer gesundheitsbewussten Großmutter dank cleverer Marketing-Taktiken Protein"). Da ist sie, nur sie, eine Schüssel Life, ein paar Erdbeeren und Bananen und ein Löffel – keine versteckten Leinsamen, die ihren Darm beruhigen.
„Mama, das ist unglaublich! Was ist das? Das möchte ich jeden Tag essen!“ Das gleiche Mädchen, das Milchprodukte hasst, inhaliert die Schüssel in fünf Minuten flach und schluckt jeden Tropfen Life-befleckte Milch.
Als nächstes: Mittagessen. Ich erhitze übrig gebliebene Hühnersuppe und setze mich mit einer Tasse Tee hin. Das Gesicht meiner Tochter verrät, dass sie nicht erfreut ist und jeden Moment etwas verlangen wird, das mich mehr Arbeit erfordert, und ihr zeigen, wie sehr ich sie schätze, ein angenehmes Mittagserlebnis zu haben.
Tochter: „Ich esse das nicht! Warum muss ich das essen?"
Ich: „Du musst nichts essen, aber wenn du es nicht isst, bekommst du bis zum Abendessen kein anderes Essen.“ (Lektion von Müttern der 70er Jahre: Sie servieren eine Mahlzeit, und das ist die Mahlzeit, die Sie servieren.)
Das Problem ist, dass 2016 Kinder der DGAF über all das hinwegkommen und ihr blödes Essen einfach nicht essen werden. Wie versprochen isst meine Tochter die Suppe nicht und bittet mich bis zum Abendessen alle 15 Minuten um einen Snack. Ich möchte mir die Haare ausreißen, aber ich halte fest, während ich insgeheim Angst habe, dass sie verhungert.
Sie jammert den ganzen Nachmittag, bis zur Sekunde, als ich eine Schachtel Hamburger Helper aus der Speisekammer ziehe, und starrt sie an wie eine Staubprobe vom Mars.
"Mama, was ist das?" Ihre ganze Aufmerksamkeit gilt diesem albernen, übergroßen weißen Handschuh mit einem Clownsgesicht auf der Vorderseite der Box.
"Ich glaube, es ist Abendessen."
"Oooh, das haben wir?" Eine Schachtel mit einem Cartoon-Maskottchen mit weißen Handschuhen hat mehr elterliche Fähigkeiten als ich und hat es geschafft, sie unser Mittagsunglück vergessen zu lassen. Was zur Hölle mache ich jetzt mit diesem Zeug? Pinterest kann nicht aufgerufen werden. Ruf meine Schwägerin an. Endgültige Antwort: Cheeseburger Mac Bake.
Essen ist angerichtet. Mein Mann bricht vor Glück fast vom Stuhl. Meine Tochter kann nicht sprechen, weil sie von Freude überwältigt ist. Dies ist vielleicht das ekstatischste Dinner-Erlebnis ihres Lebens.
Gewonnene Erkenntnisse:
- Mein Mann und ich haben im Laufe von drei Tagen die gesamte Schachtel Life-Müsli gegessen und ich musste ihm versprechen, dass ich nie wieder eine Schachtel kaufen werde. Moderne Erwachsene können mit Life-Müsli nicht umgehen.
- Wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass sie essen müssen, was Sie servieren, sonst essen sie nicht. Aber sie werden auch nicht verhungern. Irgendwann geben sie nach, aber Sie müssen sich mit ihrem Gejammer auseinandersetzen, also wählen Sie Ihr Gift.
- Wenn Sie Pinterest für eine Woche aufgeben und die Rezepte einfach halten, sparen Sie viel Geld, denn wann zum Teufel würden Sie wieder Kokos-Aminos verwenden?
- Hamburger Helper ist verdammt lecker.
