ich ging zum Zahnarzt neulich, und es war wie immer schrecklich. Das Warten. Das Abkratzen von Metall. Die herablassenden Warnungen, nicht genug Zahnseide zu verwenden. Die Blutergüsse und Blutungen aus dem Mund wie ein verlorener Boxer. Nach zwei Hausgeburten kann ich mit Sicherheit sagen, dass es tatsächlich bequemer und in vielerlei Hinsicht weniger schmerzhaft ist, zu Hause zu gebären, als zum Zahnarzt zu gehen. Hier ist der Grund.
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Logistik
Bei meinen beiden Hausgeburten war ich für die Terminplanung zuständig, bzw. mein Baby. Ich musste mich nie beeilen, musste nie an Kreuzungen warten oder in gruseligen Hochhausgaragen einen Parkplatz finden. Vor- und nachgeburtliche Besuche fanden bei mir zu Hause auf meinem Revier statt. Gewöhnlich wurde ich auf meiner Couch liegend untersucht, glücklicherweise ohne Eile. Am Fälligkeitstermin platzte mein Wasser, die Wehen verstärkten sich, wir riefen die Hebamme und sie kam eine halbe Stunde später mit einem breiten Lächeln durch die Tür.
Beleuchtung
Die Zahnarztpraxis ist fluoreszierend beleuchtet, wie die meisten unpersönlichen Kostenspareinrichtungen: Krankenhäuser, Klassenzimmer, Gerichtsgebäude. Walgreens, Safeway, Ziel. Im Gegensatz dazu ist meine Beleuchtung zu Hause Glühlampen, gemütlich und urig. Ich hätte in völliger Dunkelheit gebären können, wenn ich gewollt hätte. Stattdessen zündeten wir ein paar Kerzen und die Leselampe auf dem Nachttisch an. Das Ambiente war angenehm, sogar festlich.
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Musik
Ich warte oft so lange beim Zahnarzt, dass ich immer wieder die gleiche kitschige Instrumentalschleife von Muzak höre: eine besondere Art von Folter. Nachdem wir im Geburtskurs erfahren haben, dass die durchschnittliche Dauer der ersten Wehen 15 Stunden beträgt, haben meine Schwester und beste Freundin eine extrem lange Geburts-Playlist mit meinen Lieblingsliedern aus verschiedenen Kapiteln meines Lebens: Madonna, Ani DiFranco, Bob Marley, Bone Schläger-N-Harmonie. Als die aktive Arbeit begann, bat ich um Stille, und niemand schien beleidigt.
Gesellschaft
Beim Zahnarzt sind es nur Sie und der Zahnarzt. Vielleicht eine freundliche Assistentin, wenn Sie Glück haben. Sie können kein Gespräch führen, weil Ihr Mund in der offenen Position feststeckt. An einer Hausgeburt, können Sie jeden einladen, den Sie mögen. Einige Geliebte fühlten sich bei meiner ersten Hausgeburt ausgeschlossen, also luden wir beim zweiten Mal breiter ein. Es war eine regelmäßige Party: die Hebamme, die Doula, mein Mann, meine beiden Schwestern, meine Mutter, meine beste Freundin und ich. Wir überlegten, das erstgeborene Kleinkind mit einzubeziehen, entschieden dann aber, dass er zu sensibel war und schickten ihn in den Park. Nach zwei angenehmen Stunden des Plauderns und Wehens gesellte sich das neugeborene Baby zu uns, das gierig stillte wie ein Verbindungsjunge an einem Fass.
Seltsamkeit
Vielleicht liegt es daran, dass Zahnarztbesuche Mainstream sind, während Hausgeburten nur etwa einen ausmachen Prozent der amerikanischen Geburten – was auch immer der Grund ist, bei einer Hausgeburt sind Sie herzlich willkommen, Ihren Freak zu fliegen Flagge. Bei einer Hausgeburt kann man nackt sein, baden, zum Orgasmus kommen, Grünkohl-Smoothies trinken, was immer man will. Ich wurde angewiesen, während der Wehen nicht zu schreien, sondern meine Stimme leise zu halten, wie ein buddhistischer Mönch, um meine Herzfrequenz niedrig zu halten und meinen Fokus zentriert zu halten. Meine Interpretation in der Hitze des Gefechts war, wie eine Kuh zu muhen und wie ein Tiger zu knurren, eine Überraschung für uns alle. Stellen Sie sich vor, diese Tiergeräusche im Zahnarztstuhl zu machen. Nackt.
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Kosten
Viele Versicherungen decken Hausgeburten nicht ab und können mehrere tausend Dollar kosten. Aber die Nummer auf dem Hebammenvertrag ist der Gesamtbetrag, den Sie bezahlen. Die Hebamme drückt keine glänzenden Broschüren in Ihre geschwollenen schwangeren Hände, wirbt nicht für schickere Gummitücher für Ihr Bett oder stärkere Kräuter für Ihr Sitzbad. Sie fordert Sie nicht auf, einen Zwei-zu-Eins-Deal in Betracht zu ziehen. Kein Upselling oder Cross-Selling; nur hochwertige Pflege. Beim Zahnarzt hingegen werde ich mit Markeninhalten bombardiert. Bin ich ein treuer Crest-Benutzer? Bin ich ein guter Kandidat für Invisalign? Möchte ich Gold-, Silber- oder Porzellankronen? Es ist wahnsinnig, all die Möglichkeiten, all die Extras.
Anders als beim Zahnarzt ist das Erlebnis bei der Hausgeburt ganz individuell. Der Kunde ist Königin. Und am Ende bekommt man ein Baby, nicht nur eine Zahnbürste.
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