Ich wusste nicht, dass mein Sohn besondere Bedürfnisse hat, als ich ihn und seine Zwillingsschwester nach Hause brachte. Mir wurde gesagt, er sei perfekt. Für mich sah er auf jeden Fall perfekt aus – das heißt, bis er nach jeder Fütterung anfing, sich zu erbrechen und 12 Stunden am Tag ununterbrochen zu schreien. Es war nicht irgendein Schrei, sondern der Schrei, der signalisiert, dass Ihr Kind in Agonie ist. Ich konnte ihm nicht helfen. „Es ist Koliken“, sagte der Arzt. „Ich weiß, es ist schwer, aber halte durch. Er wird in ein paar Wochen aufhören." Aber er hat nicht aufgehört. Er wurde schlimmer.
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Und ich auch. Ich verbrachte das folgende Jahr damit, in Depressionen und Angstzuständen zu ertrinken.
Es war nicht nur Stress. Natürlich gab es viel Stress. Immerhin hatte ich neugeborene Zwillinge, von denen einer eine „schwere Kolik“ hatte, und die Intuition meiner Mutter sagte mir, dass mein Sohn wirklich besondere Bedürfnisse hatte. Und ich konnte ihm nicht helfen. Aber es war mehr als das.
Allein der Schlafentzug brachte mich zweimal mit Brustschmerzen ins Krankenhaus. Dann fing ich an zu verlieren a Menge Gewichtszunahme in kürzester Zeit. Die meiste Zeit wiege ich 165 Pfund, aber als die Zwillinge drei Monate alt waren, wog ich 130, weil das, was ich durchmachte, so intensiv war, dass ich feste Nahrung nicht verdauen konnte.
„Es ist eine postpartale Depression“, sagten die Ärzte. „Hier ist ein Antidepressivum, Schlaftabletten und Xanax. Viel Glück!"
Ich habe die Pillen eine Weile genommen, bin aber aus Angst, süchtig zu werden, auf Wodka umgestiegen. (Weil Alkohol schließlich nicht süchtig macht. Ja, richtig.) Im sechsten Monat trank ich eine halbe Flasche pro Nacht, nur damit ich schlafen konnte. Hat sich nicht einmal um ein Glas gekümmert; Ich habe es direkt aus der Flasche getrunken.
In den seltenen Fällen, in denen ich das Haus verließ, hörten Leute, die ich kaum kannte, auf, um mir zu sagen, wie fantastisch ich aussehe. „Du hast auf keinen Fall Zwillinge zur Welt gebracht! Was ist dein Geheimnis?" fragten alle. Ich kann mich nicht erinnern, welche Lügen ich erzählt habe, aber ich kann mich erinnern, dass ich dachte: „Wie kann ich so toll aussehen, wenn ich mich noch nie so hässlich gefühlt habe?“
Ich glaube, ein anderer Frauentyp hätte gedacht: „Oh mein Gott, sie sehen es nicht. Sie nicht! Ich sehe äußerlich glücklich aus. Die Qual zeigt sich nicht. Ich kann es verbergen und niemand wird es jemals erfahren!“ Aber nicht ich. Jedes Mal, wenn ich ein Kompliment für mein Aussehen annahm, versank ich tiefer in den Abgrund.
Wie gesagt "Danke!" Immer wieder dachte ich: „Bitte durchschauen Sie mich. Ich sterbe. Ich will nicht mehr leben und ich möchte auch nicht, dass er lebt. Seit Monaten lege ich ihn nachts hin und denke: ‚Bitte, bitte wach nicht auf.‘“
Währenddessen hatte mein Sohn immer noch Mühe, einzuschlafen. Er konnte nicht auf dem Rücken schlafen, egal wie lange oder wie sehr er weinte. Aber die Ärzte bestanden darauf, dass ich ihn wegen SIDS nicht auf den Bauch legen konnte. Schließlich sagte meine Mutter: „Du und deine drei Geschwister haben auf dem Bauch geschlafen und sind nicht gestorben. Er ist erschöpft, Rachel. Um Himmels willen, lege ihn auf den Bauch!“ Also drehte ich ihn um und er schlief sofort ein. Ich kann mich erinnern, dass ich in diesem Moment euphorisch war. Ich bin sicher, meine Mutter dachte, es sei eine Erleichterung, die sie in meinem Gesicht sah, aber das war es nicht. Es war pure Freude bei dem Gedanken, dass er friedlich im Schlaf sterben könnte.
Ich wusste es nicht, aber als Kevin vier Monate alt war, war ich psychotisch geworden. Erschreckende Gedanken schwirren einem im Kopf herum, wenn Sie psychotisch sind, aber weil Sie psychotisch sind, klingen sie völlig vernünftig. Gedanken wie:
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„Vielleicht sollte ich ihn ersticken. Ich würde jedem einen Gefallen tun, oder? Ich würde ins Gefängnis gehen und es wäre schwer für Chris, die Mädchen alleine großzuziehen, aber zumindest wären Kevin und ich aus seinem Leben verschwunden, und das hat er verdient. Ich kann das, es ist das Richtige für alle, sogar für Kevin.“
Ich kann dir nicht sagen, wie oft ich zu dieser Wiege hinübergegangen bin, entschlossen, seinen Kopf in die Matratze zu drücken, nur um ihn in meine Arme zu nehmen und um Verzeihung zu bitten.
"Es tut mir Leid. Es tut mir Leid!" Ich würde weinen. "Bitte vergib mir, bitte!" Und dann würde ich ihn so zärtlich wiegen, wie meine verdorrten Arme es konnten. „Du verdienst so viel Besseres als ich. Ich weiß nicht, warum Gott dich in die Arme eines solchen Monsters geschickt hat. Das bin ich: ein Monster. Du bist so unglücklich und es ist meine Schuld. Wenn ich dich genug liebe, wärst du glücklich. Alles wäre gut für dich, wenn du nur nicht für mich geboren worden wärst.“
Eines Nachts weinte ich so sehr, dass ich mich auf das Hartholz übergeben musste. Es kam nichts heraus als eine Gallelache. Ich kann mich daran erinnern, dass ich es anstarrte, als sich meine Tränen und mein Rotz einmischten. Ich fuhr mit dem Finger durch diese Mischung (die sich wie Farbe anfühlte) und begann damit zu zeichnen, während ich mit Kevin sprach. „Soll ich ein hübsches Bild malen? Das ist eine Mama, eine gute Mama, die ihr Baby hält. Sie will nicht sterben, diese Mama. Sie liebt ihr Baby. Sie denkt nicht daran, ihn zu töten. Es ist nicht deine Schuld, Kevin. Es gehört mir, weil ich nicht wie sie bin.“ Dann fühlte ich, wie mein Kopf raste, also legte ich ihn zurück ins Bett, kurz bevor ich zusammenbrach.
Das ist mir vor neun Jahren passiert. Heute weiß ich, dass ich nicht an einer postpartalen Depression litt – ich wurde von einer postpartalen Psychose bei lebendigem Leib gefressen, einer schwächenden Geisteskrankheit.
Ich wusste, dass ich krank war, aber ich erkannte weder die Schwere noch die Gefahr meines Zustands, also versteckte ich es vor meinem Mann, meiner Familie und meinen Freunden. Einige der größten Schauspielerinnen unserer Tage haben keine goldene Statue, sondern nur ein Leben, von dem sie glauben, dass sie lügen müssen, um es zu schützen. Ich bin ein guter Lügner, aber ich bin eine ausgezeichnete Schauspielerin. Über ein Jahr lang habe ich eine höllische Show abgeliefert.
Mit 12 Monaten, als er immer noch nicht krabbeln, gehen oder Geräusche machen konnte, stimmte Early Intervention zu, Kevin zu untersuchen, und er qualifizierte sich für Sprach-, Ergo- und Physiotherapie. Endlich bekam er die Hilfe, die er brauchte – und endlich auch ich. Sobald er sich bewegen konnte, wurde Kevin ein viel glücklicheres Baby, und ich konnte ihn einmal in der Woche bei einem Babysitter lassen, um den Psychiater aufzusuchen, der mir das Leben rettete. Ich habe aufgehört zu trinken. Ich habe aufgehört, Tabletten zu nehmen. Ich wurde jeden Tag ein bisschen besser und er auch.
Ich habe mir das alles verziehen. Ich weiß jetzt, dass es nicht meine Schuld war. Die genaue Ursache der postpartalen Psychose wurde nicht bestimmt, aber es wird angenommen, dass sie es ist eine Kombination von Genen, psychologischen Faktoren und Lebensstressoren (wie Unterernährung und Schlaflosigkeit)).
Wenn du an die schrecklichen Dinge denkst, die ich vor neun Jahren war, ist es auch nicht deine Schuld – aber du MUSST dir Hilfe holen. Ich hätte mir ein Jahr der Qual ersparen können, wenn ich ehrlich zu meiner Familie gewesen wäre, was ich fühlte, dachte und überlegte, aber ich hatte Angst. Bitte sei mutiger als ich.
450 Kinder werden jedes Jahr von ihren Eltern getötet. Mehr als ein Drittel aller Opfer ist unter einem Jahr alt und wurde von ihrer Mutter getötet. Wenn Mütter töten, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie Kinder unter einem Jahr töten, weitaus höher als bei Kindern jeden anderen Alters. Fast 40 Prozent aller von ihren Müttern getöteten Kinder waren jünger als ein Jahr.
Machen Sie keinen Fehler: Ich bin NICHT besser, NICHT anders als jede Mutter, die ihr Kind aufgrund einer unbehandelten psychischen Erkrankung getötet hat. Kevin lebt, weil ich einen Mann hatte, der mich liebte, eine Familie und eine Krankenversicherung hatte, und weil ich in einem Bundesstaat lebe, in dem Frühförderung praktisch kostenlos ist. Ich hatte Glück – das ist es – und die meisten Frauen nicht.
Jemand liebt dich. Rufen Sie sie jetzt an und sagen Sie ihnen die Wahrheit über das, was in Ihrem Kopf vor sich geht. Machen Sie diesen ersten Schritt für sich und Ihr Baby zu Ehren der 450 Kinder, die jedes Jahr von ihren Eltern getötet werden.
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Wenn Sie vermuten, dass jemand über Selbstmord nachdenkt, oder Sie selbst mit diesen Gedanken zu kämpfen haben, rufen Sie bitte die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-TALK (8255) an.
